Narcisismo y abuso como un sistema de relaciones creado conjuntamente

Fuente: Romas_Photo / shutterstock.com

El narcisismo es un tema de gran importancia, tanto para los individuos como para las relaciones. Los blogs ofrecen consejos sobre cómo saber si alguien es narcisista, cómo romper con un narcisista e incluso averiguar si eres un narcisista. Una pregunta importante, a menudo no formulada, es ¿cómo se desarrollan las relaciones que involucran el narcisismo? ¿Funciona enfocarse en los problemas de una persona u otra persona, en lugar de centrarse en lo que hacen juntos? Debido a que las personas con traumas del desarrollo tienden a repetir el abuso en la adultez (van der Kolk, 1989), creemos que es importante abordar las cosas tanto a nivel individual como de las parejas.

Estudio de caso de narcisismo: Jill y Tony

Conoce a Jill. La gente la ve como "una buena persona". Cuando Tony, un conocido despreocupado, dijo que estaba buscando un lugar donde quedarse hasta que pudiera conseguir su propio lugar, ella le ofreció su habitación libre. No importa que la "habitación extra" fuera su estudio: sentía que no debería simplemente "dejar a un tipo agradable como Tony sin un lugar adonde ir". Y además, como ella dijo, le gustaba la compañía. La atracción discreta que sintieron añadió una buena dosis de "química" a la mezcla.

Tony se mudó, y al principio parecía estar bien. Aunque realmente no ayudó con los gastos, lo hizo con el servicio de limpieza, y cuidó de los perros de Jill cuando ella estaba fuera. Como el arreglo era solo temporal, Jill no destacó que su habitación era donde ella trabajaba. No mencionó cuánta ansiedad le causaba tenerlo ocupado, especialmente como diseñadora de moda temprana.

• Trastorno de personalidad autodestructivo
• El atractivo de la personalidad limítrofe
• Cuando el trabajo es tóxico
• Cuando la confianza se siente imposible, prueba la esperanza
• Utah declara la guerra a la epidemia pornográfica

Una semana después de que Tony se mudó, se convirtieron en "amigos-con-beneficios", aunque Tony dejó en claro que, de lo contrario, no tenía intención de interferir en la vida de Jill. No se necesita mucha imaginación para ver eso, aunque se dijeron a sí mismos que se estaban ayudando unos a otros, se estaban enredando emocionalmente sin saber en qué se estaban metiendo.

La historia de GRAFTS

Las personas que viven en relaciones sexuales activan rutinas de comportamiento aprendidas en la infancia que alivian la ansiedad al hacer que sus padres se sientan mejor. Hicimos el acrónimo GRAFTS como una herramienta simple para ayudar a organizar nuestro pensamiento: bueno, correcto, ausente, divertido, tenso y inteligente.

• ¿La pornografía ayuda o daña en el dormitorio?
• La oxitocina de la "hormona del amor" está vinculada a la violencia doméstica
• Comer para dos: ¿es bueno para ti?
• La misteriosa muerte del Sr. Mojo Risin '
• TDAH y Weed: ¿Cuál es el sorteo?

Fuente: Irrelationship Group, LLC; Todos los derechos reservados

A través de los comportamientos de GRAFTS, el niño desvía a su cuidador (generalmente a su madre) de una emoción negativa que tiene, lo que interfiere con su capacidad de cuidar al niño, restaurándola temporalmente.
capacidad de proporcionar. Esto sucede una y otra vez, sentando las bases para el patrón de relaciones de adultos.

Jill usó dos GRAFTS cuando estaba ansiosa y sola: se convirtió en la buena persona que acudió en ayuda de Tony; y ella se convirtió en Ausente de su propia vida al ignorar su necesidad de espacio en el estudio.

La GRAFTS de Tony coincidió con la de Jill: se unió a la actuación de chica buena de Jill mientras permanecía emocionalmente ausente, lo que le aseguraba a Jill (y a sí mismo) que su relación sexual en realidad no importaba.

Este acuerdo tácito permitió a Jill y Tony permanecer emocionalmente indispuestos y no empáticos entre sí, una característica definitoria del narcisismo. Mientras tanto, Jill también montó otro GRAFTS, Tense, caminando sobre cáscaras de huevo para asegurarse de que Tony permaneciera cómodamente consciente de su necesidad de espacio extra. Solo eran parcialmente conscientes de cuánto resentimiento se estaba acumulando.

El principio del fin

En poco tiempo, su arreglo comenzó a descomponerse. Jill llegó a ver a Tony como egoísta, narcisista y aprovechándose de ella, solo el tipo de hombre que trataba de evitar, además del tipo de relación que ella exactamente no quería, que le seguía ocurriendo "a ella".

Por su parte, Tony sintió que las demandas de Jill sobre él estaban creciendo, lo que violó su acuerdo inicial de no ataduras. También se sintió maltratado e incluso acusado de ser un "usuario", por su "honestidad" sobre su relación sexual. Previsiblemente, la situación estalló en furia, dolor y feo, pero predecible, insultos y otros ataques personales.

Así que aquí hay una sinopsis, un peculiar cómo hacerlo:

1. Dos personas se eligen una a la otra, pensando que son increíbles, pero que faltan información clave.

2. Idealízate el uno al otro siempre que la pasión inicial pueda mantenerse a sí misma, y ​​la idealización.

3. La realidad de la situación comienza a emerger, cuando cada uno se da cuenta de que el otro no es perfecto, ni "la respuesta".

4. Una persona se siente decepcionada, ofendida y engañada, y la otra persona se siente acusada e incapaz de satisfacer las demandas.

5. La primera persona intensifica las demandas y acusaciones, asegurando que la otra persona se quede corta, y la otra persona se retira cada vez más y tiene que protegerse a sí misma.

6. La primera persona ahora ve a la otra persona como egoísta y narcisista, y la otra persona lo suficientemente sincera se está volviendo más fría, distante y egoísta, aislándose.

7. Desintegración sin culpa o remordimiento, porque cada uno ve al otro como fatalmente defectuoso. Pueden separarse furiosamente, con una conciencia limpia, y tal vez con la sensación de que algo no estaba del todo bien.

Si Jill y Tony tuvieran las habilidades para observar y abordar constructivamente su patrón de relación, habrían tenido la oportunidad de construir un espacio para la verdadera intimidad identificando y evitando sus roles repetitivos de narcisista y víctima basados ​​en GRAFTS, o simplemente no entrar en en primer lugar. En cambio, cargado con el disgusto moral de Jill de que Tony era "un pinchazo tan ensimismado", y el rechazo de Tony de que Jill estaba "simplemente controlando a la perra falsa", se marcharon "aliviados de haber salido de eso". cada uno aseguró que habían sido inocentes transeúntes de un golpe emocional y huida de una mala persona.

Referencias

Bessel A. van der Kolk, MD, The Compulsion to Repeat the Trauma, Re-promulgación, Revictimization, y Masochism, Psychiatric Clinics of North America , Volumen 12, Número 2, páginas 389-411, junio de 1989.

Para pedir nuestro libro, haga clic aquí. Para una muestra gratuita de libros electrónicos, aquí.

Únase a nuestra lista de correo: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Visite nuestro sitio web : http://www.irrelationship.com

Síguenos en twitter : @irrelation

Dénos me gusta en Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Lea nuestro blog de Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Agréganos a tu fuente RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fuente: Irrelationship Group, LLC, Todos los derechos reservados

La publicación del blog Irrelationship ("Nuestro blog post") no pretende ser un sustituto del asesoramiento profesional. No seremos responsables por ninguna pérdida o daño causado por su confianza en la información obtenida a través de Our Blog Post. Solicite el asesoramiento de profesionales, según corresponda, con respecto a la evaluación de cualquier información específica, opinión, consejo u otro contenido. No somos responsables y no seremos responsables de los comentarios de terceros en nuestra publicación de blog. Cualquier comentario del usuario en nuestra publicación de blog que a nuestro exclusivo criterio restrinja o inhiba a cualquier otro usuario de usar o disfrutar de nuestra publicación de blog está prohibido y puede ser denunciado a Sussex Publisher / Psychology Today.

Para pedir nuestro libro, haga clic aquí.

Fuente: Irrelationship Group, LLC, Todos los derechos reservados