Las personas son lectores de la mente. Tenemos que ser. Somos criaturas intensamente sociales. La selección natural favorece a aquellos de nosotros que descubrimos cómo anticipar los movimientos de los demás. Pero incluso para los lectores de la mente más adaptados, sigue siendo un juego de adivinanzas.
Adivinamos al leer las acciones, las reputaciones y las intenciones declaradas de las personas. La reputación y las intenciones declaradas no son tan confiables como las acciones. Pero sobre lo que puede esperar de la mente de otra persona, incluso las acciones no son completamente confiables. La gente cambia. Sus acciones de hoy pueden ser diferentes de sus acciones mañana. Entonces, una de las principales cosas por las que leemos la mente es su probabilidad de cambiar.
Me interesaron los temas de lectura mental en general cuando criaba a un niño cuyo comportamiento era absolutamente salvaje. Me quedé despierto noche tras noche tratando de descubrir qué hacer y qué hay de él. Noté que la pregunta giraba en torno a una distinción no, no podría, no debería.
No: quizás podría cambiar pero no lo haría porque no quería. Si ese fuera el caso, como padres, era nuestro trabajo impulsarlo a cambiar. Si él podía cambiar pero no estaba dispuesto, entonces era nuestra responsabilidad hacerle sentir el calor hasta que se viera obligado a cambiar.
No podría: Quizás él no podría cambiar. Tal vez estaba predestinado a ser como era. Los doctores habían diagnosticado minusvalías. Si fue una desventaja, entonces debemos tratar de complacerlo. Lo último que haces con alguien con discapacidad es hacer que sienta el calor hasta que tenga que cambiar.
no debería: tal vez no debería tener que cambiar. Argumentó que su comportamiento estaba justificado, que había alguna razón moral por la cual él tenía razón para hacer las cosas que él era. Éramos padres a quienes les importaba, lo que significaba que escuchábamos con una mente abierta a lo que él decía en defensa de sus acciones. Si no debería o no necesita cambiar porque su sistema de valores era simplemente diferente al nuestro, entonces simplemente deberíamos estar de acuerdo en no estar de acuerdo. Deberíamos vivir y dejar vivir. Probablemente por separado.
Puede reconocer un patrón que he discutido aquí antes. Lo llamé Youmeus Point, el punto en un conflicto entre usted y yo, cuando (individualmente o juntos) tratamos de adivinar si debe cambiar, debería cambiar o ninguno de los dos debería cambiar, sino simplemente aceptarse el uno al otro como diferente. Con mi hijo, si él podía cambiar pero no lo haría, tengo que presionarlo diciendo: "El problema eres tú". Eres responsable de este conflicto y tienes que cambiar ". Si no podía cambiar, simplemente no lo tenía en él, entonces el cambio tendría que venir de mí, no de él. Y si no debería tener que cambiar porque simplemente está haciendo lo correcto con otro estándar válido, entonces la resolución vendría de cambiar nuestra relación con los demás. Llámalo mala química. Deje de hacerlo.
Mi hijo tiene 29 ahora. No hablamos Lo intento cada mes más o menos, pero sobre todo me he rendido. Años de crianza dedicada tratando de descubrir si él no cambiaría, no podría cambiar o no necesitaba cambiar nunca me llevaron muy lejos. Finalmente, sus acciones revelaron un "no" persistente suficiente que parecía no tener más uso para especular. Nada de lo que probé funcionó y en algún momento no importa por qué. Usted hace una apuesta que no está en las cartas y trata de hacer que su mente deje de zumbar a través de las tres alternativas.
Esa es una historia bastante personal y no me gustaría perderla. Estoy haciendo una observación general más allá de mi hijo, sobre la renuncia al agnosticismo sobre el debate sobre el debate "no podría, no podría, no debería" cambiar. A veces tienes que tomar "Did not" como tu mejor estimación, dejar de preguntarte y seguir.
Este punto general se aplica al romance, a la crianza de los hijos, a tratar con un jefe problemático o socios comerciales, al decidir qué hacer con su membresía en un grupo, club o congregación, cada vez que se molesta molestando a alguien para que cambie, o echando resentimiento por la falta de voluntad de alguien para cambiar, o sintiéndose culpable de estar acosando a alguien tanto, o pensando que solo debe burlarse de alguien y no dejar que le afecte, o pensar que es hora de dejar de hablar con alguien. Esas y las emociones y pensamientos relacionados están ampliamente alimentados por la distinción would not, could not, not should, una distinción que a veces uno simplemente tiene que dejar de ser capaz de hacer con precisión, porque todo lo que termina siendo importante es "didn 't.'
Eso es lo que las personas quieren decir cuando dicen "coulda woulda shoulda". El sonido de esas palabras borrosas en rápida sucesión es como sylables sin sentido, un conjuro que significa "no puedo". Simplemente no puedes resolverlo así que lo dejas ir .
