"¿Cuándo mejorará?", Preguntó, a pesar de que estoy bastante seguro de que, en sus primeros años 30 y de haber luchado con la enfermedad de su madre durante más de una década, no lo sabía.
Su madre había muerto unas semanas antes y, aunque no la conocía bien, encontramos, durante la cena con dos amigos compartidos, que ella y yo formamos parte del mismo club del que nadie desea formar parte. y que una vez que estás dentro, nunca puedes salir: el de mujeres y hombres que han perdido a un padre.
Fue, para mí, un momento tierno. Decirle a alguien que tiene alrededor de tu misma edad, a quién conoces que ya conoce la respuesta, que nunca va a mejorar por completo es desgarrador. Te hace pedazos, o lo hizo por mí esa noche no hace mucho tiempo.
Sería bueno poder decir algo así como "dale seis meses", pero esa mentira sería cruel. Anna Quindlen una vez escribió algo para sugerir que hay un punto en la vida de algunas personas que es tan conmovedor y desnudo que se convierte en una línea divisoria. Un claro "antes" y un claro "después" a cada lado de ese evento o ese momento. Para mí, perder a mi padre dibujó tal línea.
La mayoría de las veces estoy bien. Sé que él se ha ido, pero la vida es para los vivos y todo eso y continúa. Puedo hablar sobre eso con amigos. Puede permanecer escondido en mi mente, presente y real, pero allá en algún lado.
Luego, hay momentos en que se hace dolorosamente real que él se haya ido. Cuando estoy en un restaurante y alguien se acerca a la mesa para probar la buena sopa de su padre y me doy cuenta de que nunca volveré a hacerlo. Que aunque pueda sentirme lo suficientemente cómodo para cruzar la mesa para probar las comidas de amigos y otros miembros de la familia, nunca más compartiré ese momento cotidiano casual que la gente da por sentado, nunca más. Es durante estos tiempos que me siento total y asombrosamente solo y atacan de la nada, y duelen. A veces los sentimientos se combinan con otras pérdidas, otras desilusiones, que me desgarran. A veces es solo eso.
Hay personas en las que piensas o en las que puedes confiar y con las que sabes que siempre puedes contar. Cuando perdí a mi padre, perdí a mi mayor seguidor, el que sabía que siempre podría contar. Perdí a la persona que, incluso cuando cometí errores y tomé giros graves ya veces descaradamente equivocados, esperé pacientemente a que volviera a la normalidad. No preguntó cuándo, parecía más relajado cuando volví a la pista. Y entonces supe que estaba, de hecho, en terreno firme.
¿Qué demonios tiene esto que ver con el sexo? Nada, supongo, para la mayoría de las personas o la mayoría de los días de sus vidas. Todo, supongo, para otros si los pillas en el lado duro de ese momento. Hay momentos en la vida en que perdemos, cuando perdemos a un amigo, una esperanza, un sueño, un amante o la idea de una vida diferente que podríamos haber tenido. O cuando alguien tiende una mano abierta hacia ti, solo para apartarla y darles la espalda. Y a veces nos sentimos solos y experimentamos un dolor como ningún otro. Tal vez esto te haya pasado a ti. Y tal vez te preguntabas cómo o cuándo alguna vez sonreirías de nuevo o volverías a reír o podrías besar a tu pareja con alegría (en lugar de tristeza o un sentimiento secreto de pérdida) otra vez, y mucho menos hacerles el amor otra vez. (Hay, después de todo, una marcada diferencia entre "tener sexo" y "hacer el amor"). Las cosas se ponen mejor, supongo. No es perfecto, nunca es lo mismo, nunca me gusta el "antes", pero se ponen mejor. Incluso después de la angustia y la pérdida.
El dolor a menudo se interpone en el deseo sexual, el interés y el sexo en general. Es común sentirse desinteresado en el sexo (o incluso un beso en los labios), tener dificultad para tener o mantener una erección, incluso para sentirse incómodo quitándose la ropa delante de su pareja. Después de todo, la ropa es el último refugio de aquellos que se sienten completamente vulnerables, desgarrados y expuestos.
Recuperar la intimidad y el placer sexual después de la angustia y la pérdida lleva su tiempo. También se necesita voluntad para lidiar con su dolor antes de esperar demasiado de su cuerpo físico o su rendimiento sexual.
Si te sientes atrapado por ti mismo, te puede resultar útil reunirte con un consejero o terapeuta, leer Cómo sobrevivir a la pérdida de un amor o ser más bueno contigo mismo por un tiempo, tomarlo con calma y empezar con bebé pasos, con abrazos, con besos de boca cerrada y pidiendo paciencia a los que te rodean. Y puedes buscar bondad y compasión, tanto dentro de ti como a tu alrededor.
Debby Herbenick, PhD, MPH es investigadora en la Universidad de Indiana, educadora de salud sexual en el Instituto Kinsey y autora de Because It Feels Good: Una guía para la mujer sobre el placer y la satisfacción sexuales . Su blog personal se puede encontrar en MySexProfessor.com
