Cuidado personal para activistas

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Adaptado de una charla a pasantes de organización comunitaria sobre autocuidado y resiliencia emocional el 8 de agosto. Este es un ensayo largo-ish (alrededor de 5000 palabras, o 10 páginas de un solo espacio). Espero que pueda ayudarte en tu viaje. Agregue sus comentarios al final o envíeme un correo electrónico a través de mi página de contacto. También podría agradar mi artículo "Asalto a la mente estadounidense" de noviembre de 2015, sobre inquietud en el campus, enfrentamientos culturales y la alarma sobre "advertencias desencadenantes" y "espacios seguros". )

Gracias por invitarme a hablar sobre la salud mental, el bienestar y la integridad desde mi perspectiva como psiquiatra y como alguien que se preocupa profundamente por el cambio social y el bienestar cultural. Siento tanto respeto por lo que hacen como activistas y organizadores. Sé que enfrentar nuestras heridas personales y comunitarias es muy doloroso. Pero sin la herida, no hay razón para el viaje. Espero darte algunas herramientas para tu viaje. El viaje más largo que haremos será desde la cabeza hasta el corazón. Esta charla trata principalmente sobre la curación y el fortalecimiento del corazón.

A modo de introducción, he sido psiquiatra durante más de una década, realizando psicoterapia con una población diversa, desde sobrevivientes camboyanos estadounidenses del genocidio de Pol Pot hasta trabajadores técnicos inmigrantes de 1ª y 2ª generación que lidian con problemas familiares, laborales y de relaciones con jóvenes personas que luchan con traumas, depresión, ansiedad, trastorno bipolar y esquizofrenia a hombres y mujeres mayores de muchas etnias con desafíos significativos para su salud mental. Me gusta decir que participé como estudiante de pregrado en la Universidad de Brown, donde primero me "encontré" como asiáticoamericano y como persona de color. En la Escuela de Medicina de Stanford, como presidenta de la Asociación de Estudiantes de Medicina, fui defensora de las mujeres afectadas por el acoso sexual, entre otros temas. Fui afectado personal y profundamente por cuestiones de racismo y sexismo en el campus, así que sé cuán poderosas y desestabilizadoras pueden ser estas cuestiones de identidad y comunidad, pero qué tan esencial es enfrentarlas.

Este es un momento en que las heridas profundas y el trauma han sido expuestos. Ya no podemos negar la raza, el género, la clase, el poder y las disparidades y conflictos religiosos. Existe una creciente polarización política alarmante. Los lazos interpersonales aparentemente han empeorado. Sin embargo, también hay un gran potencial: tenemos que resolver el problema antes de que podamos resolverlo. Tal vez soy parcial como psiquiatra y veo el mundo desde mi propia perspectiva, pero creo que el problema central es la relación y, en última instancia, los desafíos del amor. Por lo tanto, la forma en que mantenemos el amor y la compasión con nosotros mientras nos comprometemos con la tarea de relacionarnos con nuestras dificultades personales e interpersonales es la clave para resolverlas.

Las tendencias para el compromiso cívico son mixtas. La afiliación a largo plazo con organizaciones políticas, comunitarias y religiosas ha disminuido durante décadas (como describió Robert Putnam en Bowling Alone), y Princeton's Future of Children informó que las tendencias recientes "han llevado a la especulación de que el carácter de la vida cívica estadounidense está cambiando". hacia un compromiso episódico y de más corto plazo y lejos de las membresías perdurables en asociaciones y organizaciones comunitarias ". (Flanagan C., Levine P. Compromiso cívico y la transición a la edad adulta. El futuro de los niños 20 (1): 159-179)

Matthew Brashears y sus colegas encontraron que en los últimos 25 años, nuestro número promedio de confidentes se ha reducido de tres a dos. En otras palabras, tenemos menos relaciones íntimas, o nos hemos vuelto más selectivos sobre compartir profundamente en la relación. Quizás las redes sociales se hayan convertido en el tercer confidente, pero Facebook, Snapchat e Instagram son amigos bastante poco confiables y de capacidad limitada.

¿Qué sucede cuando los confidentes y las amistades íntimas disminuyen, la polarización aumenta y tenemos menos oportunidades de congregarnos y comunicarnos en las organizaciones cívicas? Creo que la apatía, la desilusión, el antagonismo, la división y el egocentrismo aumentan. La felicidad también está amenazada, porque la relación es un componente central de la felicidad. Sin las condiciones para la salud, las heridas crecen. Si bien ha habido un progreso importante en algunos aspectos de la visión inclusiva de la comunidad (elegir a nuestro primer presidente negro, nominar a la primera mujer candidata de un partido político importante, igualdad matrimonial), las voces de disidencia a esa visión todavía ejercen gran poder y rencor . En todo el mundo, los delirios peligrosos pero poderosos del tribalismo y el egocentrismo compiten con el sueño de nuestra humanidad común (¿Es Donald Trump un Subreddit andante?).

Avanzar en el sueño de la humanidad común y enfrentar los desafíos que impone requiere una revolución en muchos niveles: psicológico, económico y social. Grace Lee Boggs dijo que "la conversación es revolución". La relación es revolución. En última instancia, creo, la revolución es amor, expandir el amor y la compasión en toda la sociedad. En el proceso, lidiamos con cuestiones de poder y control en el status quo, y podemos sentirnos devaluadas e impotentes como resultado, porque los valores del corazón se devalúan en nuestra cultura materialista, obsesionada con el estatus. No es solo que nuestras identidades como mujeres, minorías o personas externas sean derogadas; la misma idea de que el amor y la compasión deberían ser nuestra prioridad es silenciada, insultada y burlada. "Construir el muro" se convierte en un grito de guerra, y el antagonismo se convierte en una defensa protectora. Esta es la principal herramienta de exclusión y abuso de poder. Incluso dentro de nuestras propias mentes, el amor se ve como un sentimiento débil y debilitador, en lugar de una profunda sabiduría que nos llama a nuestro mejor y más fuerte yo. Olvidamos que la capacidad humana para amar y nutrir es lo que motivó gran parte de nuestra evolución como especie.

Cultivar nuestra propia capacidad de amar, aceptar y cuidarnos a nosotros mismos y a los demás es parte de la revolución. Todos somos estudiantes de amor, principiantes en el arte del amor. Los sinónimos de Love son escuchar y comprender, y deben escucharnos y comprendernos a nosotros mismos. Si queremos ser poderosos, debemos ser capaces de respetar la imagen del poder que encarnamos. Nuestros fines determinan los medios para esos fines. Nuestro objetivo de una sociedad de compasión y sabiduría requiere que cultivemos la compasión y la sabiduría en nosotros mismos.

Comprendernos a nosotros mismos: todos somos vulnerables

Como seres humanos, todos somos vulnerables. Todos estamos sujetos a condiciones de vida, enfermedad y mortalidad cambiantes. Con nuestra autoconciencia viene la autoconciencia, la inseguridad, la incertidumbre y la duda sobre uno mismo. A pesar de las apariencias, no creo que realmente perdamos esa parte de nuestra identidad, ni deberíamos querer. Podemos pasar por alto nuestra vulnerabilidad en cuanto a nuestras capacidades, logros, etc., pero si perdemos el contacto con nuestra naturaleza esencial, corremos el riesgo de perder la compasión, la humildad y la firmeza. Al desarrollar una idea de nuestro ser esencialmente frágil y vulnerable, podemos desarrollar una sabiduría de inseguridad que nos lleva a la profundidad, la conexión y una mayor paz. Nuestras reacciones a nuestra inseguridad y vulnerabilidad pueden causar sufrimiento o allanar el camino hacia nuestra iluminación.

Estamos conformados por nuestras experiencias familiares y podemos tener vulnerabilidad a ese nivel. Muchos de nosotros hemos experimentado conflictos familiares, abandono, abandono o abuso. Nuestros padres no son perfectos, por supuesto, y es posible que no siempre comprendan nuestras necesidades, intereses y deseos. Algunos de nosotros podemos estar cuidando a nuestros padres de alguna manera, asumiendo responsabilidades más allá de nuestros años. Esto sucede a menudo en las familias inmigrantes de primera generación.

Todos enfrentamos la injusticia, la desigualdad y las formas ignorantes del mundo.

Todos estos factores pueden producir insatisfacciones y frustraciones poderosas que debemos manejar. Creemos que no podemos ser felices a menos que el mundo cambie de maneras importantes. Y tal vez la felicidad suprema nos elude cuando somos conscientes de la magnitud del sufrimiento. Al menos trabajar en nuestro trozo de la sufrida tarta proporciona cierto alivio. Pero creo que nos convertimos en agentes de cambio más efectivos cuando nutrimos nuestra propia felicidad y crecimiento personal.

El sufrimiento del que habló el Buda fue "no tener lo que uno quiere y tener lo que uno no quiere", un estado de insatisfacción. Su filosofía buscaba cambiar el engaño de que estamos separados e independientemente existiendo. En otras palabras, somos interdependientes. La idea de separación causa sufrimiento, principalmente al causar emociones turbulentas como la codicia y el odio, mientras nos esforzamos por alimentar y proteger nuestra noción equivocada del yo.

Si tuviéramos que examinar nuestro sufrimiento individual y colectivo, veríamos que gran parte proviene de crisis en conexión y múltiples fallas empáticas. Nos duele cuando los demás no reconocen la interdependencia. Resolver el sufrimiento requiere una conexión más profunda con nosotros mismos y con los demás, y ser más empáticos.

Empatía significa entender y compartir los sentimientos de otro, ver las cosas desde su perspectiva. Hay un espectro desde la piedad (compadecerse de alguien, pero sentir que está en una posición inferior) hasta la simpatía (expresar el dolor por otro, en una base más equitativa) a la empatía (compartir y comprender sentimientos) a la compasión (reconocer que alguien es sufriendo y queriendo ayudarlos). Además de cultivar la empatía y la compasión, creo que también es importante cultivar la 'ecuanimidad', también conocida como 'imparcialidad' o aceptación. La aceptación protege la compasión y reconoce que a veces tenemos que aceptar cosas, que no podemos cambiarlas. En las palabras de la Oración de la Serenidad,

"Dios, concédeme el coraje para cambiar las cosas que puedo
La serenidad de aceptar las cosas que no puedo
Y la sabiduría para saber la diferencia ".

Lo opuesto al sufrimiento es pertenecer. Pero pertenecer no siempre está presente.

Ser devaluado es la principal forma en que sentimos la falta de pertenencia. Ser devaluados puede tomar muchas formas, desde la violencia total hasta la supresión de votantes y microagresiones que aterrizan en nuestras vulnerabilidades e inseguridades hasta la devaluación que ocurre cuando estamos cerca de personas muy egocéntricas. Estoy seguro de que gran parte de su trabajo activista gira en torno a que se vean y se escuchen los problemas de nuestras comunidades, resistiendo y anulando la devaluación que enfrentamos.

¿Cómo lidiamos con las emociones difíciles y las narrativas que surgen al ser devaluadas y esforzándonos por hacer una sociedad más equitativa y justa? ¿Cómo nos apoyamos cuando nos enfrentamos a personas y situaciones difíciles? Creo que la respuesta está en cultivar la compasión, la sabiduría y una mejor relación con nosotros mismos y con los demás. A continuación, expondré algunas estrategias y perspectivas para hacer esto.

Perspectivas neuropsicológicas: nuestro niño interno necesita a nuestro cuidador interno

Nuestras relaciones con nuestros cuidadores y las experiencias de vida más antiguas establecen huellas en nuestro cerebro en desarrollo. Me gusta llamar a estas impresiones nuestro "niño interno". El niño interior está sensibilizado con los tipos de amenazas que enfrentaba en esos primeros años, y viene con sus propias tendencias de percepción, cognición, emoción y comportamiento. Las percepciones de abandono, castigo, pérdida, discriminación, vergüenza sobre la propia identidad, etc. se vinculan con la amígdala (una de las partes evolutivamente más antiguas de nuestro cerebro) y partes de la corteza que forman el mecanismo de supervivencia de lucha-huida-congelación .

Si cierras el puño alrededor de tu pulgar, tienes un modelo de tu cerebro. La amígdala es más o menos donde está tu pulgar, y la corteza prefrontal es donde están tus nudillos.

Estas redes neuronales se desarrollaron para protegernos de amenazas de muerte reales, como leones en la sabana de nuestro origen en África. Ahora, las amenazas para nosotros mismos, nuestros seres queridos, nuestros principios o nuestro autoconcepto desencadenan la activación del mecanismo de supervivencia y una reacción defensiva rápida. Estas amenazas predominantemente sociales son subconscientemente vistas como "amenazas de muerte" para nuestro cerebro primitivo.

Este es un sistema de acción muy rápida, con neuronas que disparan al menos dos veces más rápido que las redes neuronales que gobiernan la planificación a largo plazo, el amor y la compasión. Nuestra red de supervivencia de reacción rápida puede secuestrar el resto de nuestros cerebros, y generalmente esto también causa problemas en la relación.

El desafío de madurar es desarrollar aquellas otras redes neuronales de acción más lenta, predominantemente en la corteza prefrontal, que yo llamo el "cuidador interno". Cultivar la capacidad de nuestro cuidador interno de calmar y cuidar a nuestro niño interno, ayudar a nuestro niño interno a crecer y ayudarlo a enfrentar los desafíos de un mundo difícil es la tarea de su vida. (¡O si eres budista como yo, muchas vidas!)

Además del cuidador interno y el niño interno, tenemos otras personalidades en nuestro conjunto, un comité interno si lo desea, cada uno desempeñando algún papel para nuestra psique. A medida que maduramos, este comité interno trabaja con mayor sincronía. Aprendemos a trabajar, amar y jugar, cumpliendo los componentes de una vida sana y equilibrada.

Nuestro niño interior no solo es la parte más sensible y vulnerable de nosotros mismos, también es la parte de nosotros mismos que es más abierta y curiosa sobre el mundo, al igual que el niño que alguna vez fuimos. Sin embargo, después de haber encontrado la amenaza, el niño interior a menudo desarrolla defensas que lo cierran. Mantener y curar esas emociones difíciles nos permite estar abiertos y conectados.

Tener emociones difíciles y desarrollar el cuidador interno

Desarrollar habilidades para enfrentar, procesar y calmar las emociones difíciles es vital. No se trata simplemente de ser una emoción (estar enojado, estar triste, estar ansioso), sino estar con nuestras emociones. Desarrollar una conciencia de los pensamientos, las emociones y las narrativas de los observadores nos permite dialogar con ellos. Podemos tener compasión de nosotros mismos mientras luchamos con emociones difíciles. Y podemos relacionarnos mejor y más productivamente con los demás. A través de todos estos mecanismos (Mindfulness, Compassion and Relationship), podemos desarrollar una sabiduría más profunda, visión y paz. (Escribí sobre Mindfulness, Compassion and Relationship en este artículo de una página de Hyphen Magazine).

A veces, por supuesto, nos vemos atrapados en nuestras emociones, pensamientos y narraciones. A menudo es importante expresar una emoción en lugar de embotellarla. He escrito y pensado mucho sobre la ira, en particular. (Vea mi libro electrónico gratuito sobre la ira asiático-americana en mi sitio web http://bit.ly/RCbooks.) Me preocupo mucho por la ira, y lo conozco como una espada de dos filos. La ira puede ser protectora y una señal para ser escuchada y vista. También es un marcador de límite. Pero puede transformarse en hostilidad general, odio, resentimiento y culpa, que son contraproducentes y causas de profundo sufrimiento. Algunas personas se quedan atrás de la "ira justa", y eso está muy bien, pero en mi experiencia, la ira justa puede convertirse en un hábito de enojo. La ira también te hace enfocarte en una pequeña parte de la realidad. Puede ser la parte más importante de su realidad en ese momento, pero nunca es toda la historia. La ira no te ayuda a escuchar otras perspectivas, ser empático con los objetivos de tu enojo, o resolver los sentimientos que se esconden debajo y alimentar la ira: miedo, incertidumbre, vergüenza, inseguridad, abandono, aislamiento, etc. Estos son los sentimientos que realmente debemos tener con amabilidad si queremos curar nuestras heridas. "¿Qué hay debajo de tu enojo?" Es una pregunta que hago a menudo.

La ira es un mecanismo de supervivencia y una afirmación de poder. Pero no creo que debamos encerrar la ira.

Me dijeron que hablaste de organizar desde un lugar de amor. El fracaso del amor puede desatar la ira, nuestro amor por nuestras comunidades puede desatar la ira, pero la ira es difícil de ser una persona cariñosa. La ira solo se puede resolver con empatía, pero también tenemos que ser empáticos con nosotros mismos, incluso cuando experimentamos enojo.

Creo que el primer paso es reconocer que tenemos una emoción difícil y que estamos sufriendo. Entonces podemos volvernos hacia este sufrimiento, en lugar de tratar de huir o luchar contra él. Podemos abrir nuestros corazones a nuestro sufrimiento y aprender a conectarnos y mantener nuestra vulnerabilidad con compasión.

Ejercicio 1

Tome un respiro, notando el paso del aire a través de su nariz y boca, dentro de su pecho y llenando su abdomen. Dígase a sí mismo, "este es un momento de sufrimiento". Me preocupo por este sufrimiento. Déjame ayudar con este sufrimiento ".

Relativo a la dificultad con Mindfulness, Compassion y Relationship

La atención plena es "la conciencia de la experiencia presente con la aceptación". Por lo general, estamos atrapados en nuestros pensamientos. La mente crea pensamientos, piensa en problemas y crea un concepto de sí mismo. Estos son obviamente importantes, pero a menudo necesitamos alivio de estos procesos también.

Hay dos seres más en el cerebro que me gustaría discutir. Existe el "yo narrativo", que es el yo compuesto de historias e ideas sobre la vida y el mundo de uno. También existe el "yo experiencial", que involucra diferentes partes de la corteza cerebral. El yo experiencial se basa en la experiencia presente y la conciencia de momento a momento. Esta conciencia de observador es más centrada y tranquila, y como se describió anteriormente, puede ayudarnos a dialogar con el ser narrativo y no simplemente a reaccionar a la historia que nuestro cerebro desea girar. El psiquiatra Viktor Frankl escribió "entre el estímulo y la respuesta es un espacio". En ese espacio tenemos el poder de elegir nuestra respuesta. En nuestra respuesta radica nuestro crecimiento y nuestra libertad ". La atención plena nos ayuda a encontrar y expandir ese espacio, y así aumentar nuestra libertad.

La atención plena es tan simple como prestar atención a lo que estás haciendo: caminar, lavar los platos o respirar, por ejemplo. Podemos dejar de lado nuestros pensamientos y regresar a nuestros cuerpos. Me gusta usar la respiración como ancla, porque siempre está disponible para nosotros.

Ejercicio 2

Concentre su atención en su respiración, observe la inspiración, todo el camino hasta su pecho y abdomen, y luego observe la exhalación, cuando sale de su cuerpo. Cuente hasta diez respiraciones, y luego regrese a una. Si se da cuenta de que está pensando, devuelva suavemente su atención a la respiración, ya que puede devolver suavemente un cachorro enérgico a su regazo. Cada vez que vuelves a tu respiración, aumentas el espacio de quietud y calma en tu mente.

Puede tomar un descanso de atención en cualquier momento, con solo unas pocas respiraciones o unos pocos minutos.

Ejercicio 3

Pausa respiratoria de tres minutos (De Terapia Cognitiva Basada en Mindfulness para la Depresión, de Segal, Williams y Teasdale, 2002)

Conciencia
Tráiganse al momento presente adoptando una postura erecta y digna. Si es posible, cierra los ojos. Pregúntese: "¿cuál es mi experiencia en este momento … en el pensamiento, en el sentimiento, en la sensación corporal?

Reunión
Suavemente redirija su atención a la respiración, con cada inhalación y exhalación a medida que avanzan, uno tras otro. Tu aliento puede servir como un ancla para llevarte al presente y sintonizarte en un estado de conciencia y quietud.

En expansión
Expande el campo de la conciencia alrededor de tu respiración, de modo que incluya una sensación de tu cuerpo como un todo, tu postura y tu expresión facial.

Ejercicio 4: DETENER

Este es un acrónimo de "Deténgase, respire, observe, continúe". A veces solo necesitamos disminuir la velocidad por un momento, reunirnos y avanzar con calma e intención.

Ejercicio 5: Aliento con intención consciente

Doble sus manos juntas o descanse suavemente sobre su regazo. Haga tres respiraciones profundas, con los ojos cerrados si eso le resulta cómodo. Después del tercer aliento, pregúntate "¿cuál es mi intención para este próximo momento?"

La atención plena se puede usar independientemente de la orientación religiosa o espiritual. Personalmente medito durante 45 minutos al día, y me ha ayudado a desarrollar mi reserva de atención y calma para ser más útil y estar más involucrado con mis pacientes. También puede realizar retiros de un día o más. El Centro de Meditación Spirit Rock en Marin y otros centros de meditación a menudo ofrecen becas parciales o completas y escalas móviles según la necesidad. Si tiene una aversión a la meditación basada en su religión, puede tratar de "centrar la oración" en su lugar, que es básicamente el uso de una oración para centrar su atención.

Compasión y autocompasión

El Dalai Lama dijo "si quieres ser feliz, practica la compasión". Si quieres que los demás sean felices, practica la compasión. "La autocompasión ha sido ampliamente investigada, y como afirma la Dra. Emma Seppala de Stanford, la autocompasión es" la fuente del empoderamiento, el aprendizaje y la fuerza interior ".

A veces creemos que debemos ser duros con nosotros mismos para mejorar. Pero la investigación muestra lo contrario. Nuestra autocrítica hace que sea más difícil cambiar. Como dijo el psicólogo Carl Rogers, "la curiosa paradoja es que cuando me acepto tal como soy, puedo cambiar". La autocompasión nos permite aceptarnos tal como somos, y cura los sentimientos de vergüenza, indignidad e insatisfacción tantas de nosotros llevar. Para ayudar a otros, tenemos que aprender a relacionarnos con nuestro propio sufrimiento con amabilidad, gentileza. La autocompasión nos ayuda a hacernos amigos de nuestro sufrimiento, esa parte vulnerable y aislada de nosotros mismos, y brindarle amor y aceptación.

La autocompasión consta de tres factores (de los doctores Kristin Neff y Christopher Germer):

  • Autocomplacencia versus juicio propio (ser amable contigo mismo)
  • Humanidad común vs. aislamiento (reconociendo que todas las personas sufren)
  • Atención plena versus identificación excesiva con pensamientos y emociones (como se describió anteriormente)

La Dra. Neff ha desarrollado una escala de autocompasión de 26 preguntas que puedes tomar en línea que puede darte una lectura de estos factores y decirte qué factores requieren más trabajo. (¡Muy a menudo, es "todo lo de arriba"!)

Hay muchas prácticas para ayudar a aumentar nuestra autocompasión. Tengo varios recursos en mi sitio web de psiquiatría para ayudarlo en este camino, incluidos libros, enlaces y un curso de video de 4 sesiones de los Dres. Kristin Neff y Brené Brown. Me gustan las instrucciones del maestro budista Jack Kornfield:

Ejercicio 6: meditación de amor y bondad

Este ejercicio conecta su mente y su corazón, y es una forma de reemplazar las pistas desgastadas de la autocrítica e incluso el odio a sí mismo por la compasión. Puedes repetir estas frases para ti mismo, o incluso imaginarte que una figura benévola te lo está diciendo.

Que pueda ser lleno de misericordia,
Puedo estar bien
Que pueda ser pacífico y cómodo.
Que yo sea feliz

La mente a menudo se rebela, diciendo que es egoísta o tonto desear estas cosas por ti mismo. Puede llevar meses de práctica superar esta resistencia habitual. Podríamos pensar que necesitamos "una ventaja" o "dureza" para lograr nuestros objetivos o hacer frente al mundo. La bondad amorosa y la autocompasión no nos convierten en idiotas bienaventurados. Más bien nos llevan a una paz mayor que puede ayudarnos a ser más eficaces a medida que lidiamos con personas y situaciones difíciles. Si nos sentimos más cómodos y cómodos con nosotros mismos, podemos enfrentar el mundo con determinación y resistencia. Con el tiempo, puedes extender esta práctica a otros: benefactores, amigos, gente a la que te sientes neutral, las personas difíciles en tu vida y finalmente a todos los seres. Transformar nuestros sentimientos y actitudes comunes hacia los demás puede aliviar nuestro sufrimiento y abrir el camino a nuevas posibilidades en la relación.

Una pregunta importante que surgió en nuestra discusión fue esencialmente "¿no nos pide que amemos a nuestros enemigos o tengamos compasión por ellos una forma de trabajo emocional?" Cierto, es un desafío, pero como dijo el Buda, "el odio nunca cesa". por el odio Sólo por el amor cesa el odio. Esa es la Ley Eterna. "Es un desafío espiritual y moral trabajar en emociones difíciles. El odio en sí mismo es causa de nuestro propio sufrimiento. El odio es trabajo emocional también. El odio es como "beber veneno y esperar que la otra persona muera". He descubierto que la práctica de misericordia para las personas difíciles en mi vida me ha permitido más espacio y libertad para enfrentar creativamente los desafíos de la relación. Las personas difíciles viven libres de alquiler en nuestras mentes. Todo es cuestión de cómo tratamos con nuestros inquilinos, por así decirlo. La bondad amorosa es la base de una buena salud mental y una buena sociedad, desde mi punto de vista.

En lo que respecta al trabajo emocional, bueno, soy un psiquiatra. Soy más o menos un trabajador emocional de la industria J. Y toda la vida realmente es alguna forma de trabajo emocional. Aprender a manejar las emociones difíciles en realidad hace que el trabajo sea más fácil. No lo llaman hacer cosas difíciles como un "trabajo de amor" por nada.

Ejercicio 7: práctica simplificada de Tonglen

Tonglen está "dando y recibiendo" meditación de la tradición budista tibetana.

En la inhalación, imagínese respirando en todo su sufrimiento. En la exhalación, exhale paz y salud. Imagine que sus pulmones y cuerpo están transformando el sufrimiento con cada respiración. También puedes imaginar a alguien que te importa y que está sufriendo. Respira en su sufrimiento y transfórmalo dentro de tu cuerpo mientras exhalas paz.

De la paz interior viene la paz familiar y comunitaria, y finalmente la paz mundial. Si no puede ser un agente de paz para sí mismo, es poco probable que sea un agente efectivo de paz y cambio en el mundo.

Ejercicio 8: LLUVIA

Cuando tenemos una emoción difícil, RAIN nos ayuda a observarla y a no identificarnos con ella. Al igual que una trampa china para los dedos, cuando luchamos con nuestros pensamientos y emociones, es imposible liberarse. La no identificación es el camino de no luchar, de permitir y de que la emoción o el pensamiento simplemente sean y de dejarlo ir. Describo LLUVIA en este blogpost.

R – Reconoce lo que está sucediendo
A – Acepta y permite que la vida sea como es. Aceptar y permitir que el momento presente, el pensamiento o la emoción sean.
I – Investigar la experiencia interna con amabilidad y compasión
N – No identificación. Observe experiencias, pensamientos y emociones sin identificarse con ellos.

Relación

Hay un dicho en los círculos budistas: "Las relaciones son el más alto nivel de práctica espiritual". También: "puedes ser iluminado para todos menos para tu familia". A menudo, somos más vulnerables a las personas que más nos importan. Obviamente, nos gusta asociarnos con las personas que amamos y brindarnos alegría, apoyo, conocimiento y sabiduría. Pero "cada rosa tiene espinas", como dicen. Una persona difícil, o incluso un amigo que es difícil, puede enseñarnos mucho. Podemos usar estos encuentros para crecer, aunque sean dolorosos. Pero hay mucho de lo que cualquiera de nosotros puede tomar, especialmente por nuestra cuenta.

Las personas con las que he tenido más problemas son las que tienen poder y, por lo tanto, me hicieron sentir impotente, y también las personas egocéntricas que me devalúan a mí y a los demás en una búsqueda para aumentar sus propios sentimientos de valía. De hecho, puede ayudar a etiquetar y nombrar el problema, del mismo modo que etiquetar y nombrar nuestras heridas y emociones puede darnos cierto control sobre ellas. Podemos desarrollar inmunidad para las personas difíciles al reconocer y distanciarnos de las emociones que provocan en nosotros. Dicho esto, es un trabajo duro y un desafío continuo.

Estas personas y situaciones difíciles pueden llevarnos a desarrollar habilidades de afrontamiento. Tengo algunos recursos en mi blog de Psychology Today que pueden ser útiles. Lo más importante es que necesitamos identificar el abuso y obtener apoyo o salir de esas situaciones o evitarlas tanto como sea posible. A veces no es posible. Entonces es importante desarrollar una comprensión de la situación, etiquetar el mal comportamiento y desarrollar estrategias para contrarrestarlo. De nuevo, tal vez soy parcial, pero creo que obtener un buen soporte terapéutico es fundamental.

Así como no tiene que creer sus propios pensamientos, no tiene que creer en las opiniones de los demás, o incluso reaccionar ante ellas como si fueran una realidad. Hay un dicho, "no se puede cubrir la Tierra con cuero, pero se puede usar zapatos". No podemos evitar escuchar cosas que no nos gustan. Pero podemos desarrollar habilidades para manejar nuestras propias reacciones a las palabras dolorosas, y así encontrar mejores formas de responder a la provocación.

En términos de relación, creo que estos tres principios son importantes:

  • Puedes tener razón o estar relacionado.
  • Puedes estar en lo correcto o feliz
  • El mundo está dividido en personas que tienen razón.

En otras palabras, cuando nos apegamos demasiado a nuestras opiniones, podemos crear sufrimiento y desconexión. Creo que la clave no está en estar completamente separado de la opinión, sino en mantener la opinión de una manera que sea más flexible. Las opiniones de otras personas pueden no tener sentido para nosotros, o parecen realmente equivocadas. Pero, ¿cómo interactuamos con ellos? ¿Y cómo podemos usar el conflicto como una forma de profundizarnos espiritualmente y expandirnos cognitivamente y emocionalmente?

En otro ensayo inédito, escribo que "las opiniones son el cuerpo de pensamiento del poder". Así que las opiniones pueden ser fortalecedoras, pero a veces no es constructivo luchar contra el poder con poder.

Como seres humanos, somos animales sociales. Neurobiológicamente, tenemos un "lazo emocional límbico abierto" que nos hace muy sensibles e interdependientes con otros humanos. El trauma y la impotencia nos dejan con muchas emociones difíciles. Pero hay un límite de cuánto puede ser responsable de nuestras emociones alguien más. En otras palabras, hay un límite de cuánto podemos exigir a otros para satisfacer nuestras necesidades. Las personas tienen diferentes capacidades emocionales para manejar las emociones de otras personas. Podemos expandir nuestro propio depósito y aumentar nuestra capacidad para manejar nuestras emociones y las emociones de aquellos a quienes cuidamos. Nuestro objetivo de una sociedad más compasiva e inclusiva depende de la expansión de nuestras capacidades emocionales y otras habilidades para cuidar de nosotros mismos y de los demás. Con suerte, podemos aspirar a asumir la responsabilidad principal de nuestras propias emociones difíciles, al tiempo que reconocemos que todos somos parcialmente responsables de las emociones de los demás.

Perspectivas espirituales

  • El viaje de la cabeza a los corazones es el viaje más largo que jamás emprenderá.
  • Conectar la mente y el corazón es esencial para nuestra salud, bienestar e integridad.
  • La práctica del perdón El perdón es dejar ir la ira, los rencores, el resentimiento y la culpa. No está dejando que nadie se salga con la suya por las malas acciones, sino que reconoce cómo creamos nuestro propio sufrimiento.
  • Es importante convertir los sistemas de culpas en sistemas de responsabilidad.
  • Como seres humanos, podemos dañar a otros. Podemos asumir la responsabilidad y ser amables con nosotros mismos por ser humanos.
  • ¿Cómo podrías hacerte amigo de tu sufrimiento, en lugar de negarlo o rechazarlo?
  • Su sufrimiento es en realidad la materia prima para su iluminación.
  • Todos necesitamos ayuda a veces. En realidad, todo el tiempo.
  • function gtElInit() {var lib = new google.translate.TranslateService();lib.translatePage(‘en’, ‘es’, function () {});} Somos interdependientes entre nosotros, conectados de maneras que no podemos ver o incluso conocer. Todos somos parte de una imagen más grande.
  • Tenemos que nombrar nuestras heridas. Sanar la herida en nosotros es parte de sanar la herida en el mundo.
  • Otro dicho budista (creo que de Jon Kabatt-Zinn): "En la vida, el dolor es inevitable; el sufrimiento es opcional. "Podemos aprender a mantener nuestro sufrimiento con atención plena, compasión y relación, y así sufrir menos incluso cuando lidiamos con personas y situaciones difíciles. Esto también nos ayuda a darnos una idea de las causas del sufrimiento y, por lo tanto, podemos ser más útiles para los demás cuando enfrentan el sufrimiento.

Conclusiones

El I Ching dice: "cuando faltan las cosas externas, debemos cultivar las partes internas". Espero que mi charla les haya dado algunas ideas sobre cómo cultivar las partes internas, y también conectar con lo externo a lo que todos estamos trabajando a nuestra manera. activistas y trabajadores culturales: una sociedad profunda en compasión, sabiduría y medios hábiles para enfrentar el sufrimiento.

No he hablado sobre diagnósticos de salud mental per se, sería una charla mucho más larga y diferente. Pero es esencial lidiar con nuestros propios problemas de salud mental (con terapia, medicamentos, etc.) y ser comprensivos y apoyar a los demás mientras lidian con sus problemas de salud mental.

Tampoco quiero sonar como si tuviera todas las respuestas. Más bien, he tratado de desarrollar habilidades y perspectivas a lo largo del camino para abordar mi propio sufrimiento y el sufrimiento de las personas que me importan. Cerraré con una cita de Rainer Maria Rilke:

"Sé paciente con todo lo que no se resuelve en tu corazón y trata de amar las preguntas en sí mismas, como las habitaciones cerradas con llave y libros que ahora están escritos en una lengua muy extraña. No busques las respuestas, que no se te pueden dar porque no podrías vivirlas. y el punto es, vivir todo. Vive las preguntas ahora. Quizás gradualmente, sin darse cuenta, vivirás un día distante en la respuesta ".

Gracias por brindarme la oportunidad de reunir algunas ideas que informan mi trabajo.

Nota: El título de esta publicación se actualizó el 25/1/17

(c) 2016, Ravi Chandra, MDFAPA

Boletín ocasional para conocer mi libro en progreso sobre la psicología de las redes sociales a través de una lente budista, Facebuddha: Trascendencia en la era de las redes sociales: www.RaviChandraMD.com
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Para obtener información sobre libros y libros en progreso, consulte aquí y www.RaviChandraMD.com

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