Cuándo, por qué y cómo decir que no

por Chris Gilbert, MD, Ph.D.

Fuente: fotografía A y N / Shutterstock

La temporada de vacaciones está a la vuelta de la esquina, lo que significa que probablemente tenga varias interacciones familiares delante de usted, y el estrés que las acompaña.

A la mayoría de nosotros se nos enseña a ser amables y hacer que las reuniones familiares no tengan conflictos, lo que significa que, cuando llegue el momento, diga "sí" cuando deseemos, o deberíamos decir, "no". Por esta razón, piense en las fiestas como "la temporada de no" saludable porque decir que sí puede ser malo para nuestra salud.

Esto es especialmente cierto para Karen, una paciente mía: cuando sus suegros llamaron el año pasado justo antes del Día del Trabajo para anunciar que querían quedarse en su casa durante 10 días en Acción de Gracias, sintió una fuerte opresión en el estómago. Ella experimentó espasmos musculares que la hicieron sentir enferma y casi nauseabunda pero, consciente de que debería ser amable , ignoró estas señales de advertencia y le dijo a sus parientes políticos: "Sí, por supuesto, será un placer que se quede con nosotros. "

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Durante la visita de 10 días, cocinaba para sus suegros, los entretenía, los conducía por la ciudad y estaba completamente agotado. Poco después, tuvo una bronquitis severa. A pesar de tomar antibióticos y esteroides, tosió durante dos meses y permaneció débil durante otro mes. Le llevó mucho tiempo volver a la normalidad. La persistente infección de Karen, después de actuar sumisa, no fue accidental: Laudenslager y Kennedy, escribiendo en Psychoneuroinmunology , muestran que el comportamiento sumiso puede comprometer el sistema inmunitario, aumentando las posibilidades de infección.

La semana pasada, Karen volvió a recibir la temida llamada telefónica: "Hola, Karen, fue maravilloso quedarme contigo el Día de Acción de Gracias el año pasado. Estamos planeando volver este año y quedarnos diez días nuevamente. ¿Estaría bien? "El estómago de Karen se tensó de inmediato, con espasmos incluso peores que el año pasado. ¿Debería ser amable nuevamente y decir que sí a sus parientes políticos?

Predigo que si lo hace, la veré en mi oficina frecuentemente este invierno. Pero como médico, lo correcto es no tratar las infecciones de Karen después de que ataquen, sino prevenir las infecciones, aconsejándola a saber cuándo, por qué y cómo decir que no.

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La próxima vez que vea a Karen, le daré algunas herramientas para decidir cuándo decir sí o no. Estos consejos estarán entre esas herramientas:

1. Cuándo decir no.

Verifique con su cuerpo la respuesta correcta. Nuestros cuerpos tienen su propia sabiduría que a menudo ignoramos porque, como especie social, nuestros cerebros han evolucionado para suprimir las emociones negativas sobre los demás. Como resultado, con frecuencia no sabemos lo que realmente sentimos y lo que es mejor para nosotros. Esta supresión de sentimientos es desafortunada porque nuestros cuerpos son los campos de batalla en los que las emociones conflictivas van a la guerra, produciendo "daño de batalla" que daña nuestra salud.

Tiene sentido que una forma de evitar los problemas de salud inducidos por el estrés sea controlar cuidadosamente lo que sucede en nuestro cuerpo antes de que la guerra de emociones conflictivas navideñas se salga de control. En el caso de Karen, su estómago le dice que una parte de ella quiere decir que no, pero ¿es esa parte más fuerte o más débil que las partes que quieren jugar bien?

La mejor manera para que Karen, o cualquier otra persona, se comunique con lo que su cuerpo realmente quiere es practicar diciendo tanto sí como no en respuesta a preguntas imaginadas, tales como: "¿Podemos quedarnos contigo?" Cuando haces esto , preste mucha atención a lo que sucede en su cuerpo cuando dice que sí frente a las sensaciones físicas que surgen cuando dice que no.

Si decir que sí te produce sensaciones incómodas, opresión en el pecho o calambres en el abdomen, no debes decir que sí. Si decir no le da una punzada de excitación, energía y empoderamiento que refuerce las incómodas sensaciones que conlleva decir que sí, entonces no es la respuesta obvia.

Pero a veces la respuesta no es tan obvia, por ejemplo, cuando te sientes excitado al decir tanto sí como no o ansioso por dar ambas respuestas. En tales casos, simplemente pregúntese qué respuesta provoca las sensaciones físicas más fuertes , e ir con lo que su cuerpo se siente más fuerte.

En otras palabras, pongan sí las sensaciones corporales en una escala sin sensaciones corporales para ver cuáles son más pesadas. En la situación que se ilustra a continuación, el cuerpo quiere decir tanto sí como no, pero los sentimientos positivos de decir no superan las sensaciones de decir que sí, por lo que la mejor respuesta sería no.

2. Por qué decir no puede ser tan importante.

Si, después de sopesar tus sentimientos, descubres que la respuesta de tu cuerpo es no, decir lo contrario te hará sentir impotente, y la impotencia puede dañar tu cuerpo. En un famoso estudio de impotencia aprendida en ratas, JM Weiss descubrió que el estrés de recibir descargas eléctricas inevitables causaba muchas más úlceras que el estrés asociado con evitar las descargas que las ratas sabían que estaban por venir.

Martin Seligman, quien desarrolló el concepto de indefensión aprendida a través de su investigación en perros, afirmó que la impotencia es un importante contribuyente a la depresión en los humanos. Y la depresión suprime nuestro sistema inmunológico, haciéndonos más vulnerables a las infecciones, al tiempo que aumenta significativamente el riesgo de enfermedades cardiovasculares. Un colega de Seligman, Madelon Visintainer, reforzó el trabajo de Laudenslager y Kennedy vinculando la sumisión a la inmunidad reducida demostrando que la impotencia aprendida compromete el sistema inmune de las ratas, disminuyendo su capacidad de combatir el cáncer.

Finalmente, los investigadores que estudiaron estudiantes universitarias japonesas descubrieron que las mujeres con baja autoeficacia tenían más probabilidades de tener una desregulación inmune en condiciones de estrés que las mujeres con alta autoeficacia (que generalmente se sienten más empoderadas en la vida). La conclusión es que responder con un no asertivo en lugar de un sí sumiso puede ayudar a evitar la impotencia que promueve la enfermedad.

3. Cómo decir no.

No tienes que ser desagradable; de hecho, puedes decirlo de una manera muy agradable, comenzando con una afirmación positiva como: "Me encantaría verte, pero …" Por ejemplo, Karen podría decir: "Sería genial verte, pero es muy duro en mi cuerpo para que la familia se quede. Sería mucho más fácil si pudieras quedarte en un hotel cercano. Hay este gran hotel cerca de nosotros, bien ubicado con un excelente servicio. Puedes venir a cenar y lo pasaremos genial ".

Esto le permitirá pasar tiempo de calidad con su familia política y evitar que se enferme y agote como el año anterior. La familia lo entenderá, si son amables, abiertos y respetuosos. Si no entienden, pueden decidir no visitar, y eso está bien también.

La clave es pasar la temporada con equilibrio, salud y felicidad. Es genial hacer lo mejor que pueda para su familia y amigos, pero una persona muy importante en la familia es usted . Entonces, en el futuro, preste atención a lo que su cuerpo le dice y aprenda a decir no con una sonrisa.

por Chris Gilbert MD, Ph.D:

www.drchrisgilbert.com

Autor de La cura de escucha: secretos curativos de un doctor no convencional

Fuente: Chris Gilbert CC0

Referencias

• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12728698 Weiss (1971).
• Revista de Psicología Comparada y Fisiológica , 77, 1-30. Impotencia: sobre la depresión, el desarrollo y la muerte Mayo de 1992 Martin EP Seligman
• http://juls.library.utoronto.ca/index.php/juls/article/viewFile/366/909
• http://eurheartj.oxfordjournals.org/content/early/2013/11/25/eurheartj.e…
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/7200261
• Psychoneuroinmunology , Robert Ader, Editor, Academic Press, 28 de junio de 2014
• http://people.auc.ca/brodbeck/4007/article6.pdf
• https://books.google.com/books? http://www.cep.ucsb.edu/emotion.html