El autor del artículo del New York Times titulado "La desventaja de la cohabitación antes del matrimonio" argumenta con la afirmación de que vivir con alguien antes del matrimonio lo ayudará a evitar el divorcio. Esto no funciona en la investigación.
Las parejas que viven juntas antes del matrimonio (e incluso más antes del noviazgo) se divorcian más a menudo que las que no lo hacen. Este resultado es lo suficientemente constante como para que los investigadores lo hayan llamado el "efecto de cohabitación" (Jay, 2012).
Originalmente se pensó que ocurría porque los cohabitors son menos convencionales y están más abiertos al divorcio, los investigadores ahora creen que el efecto puede ser, en parte, debido a los riesgos inherentes a la cohabitación. Es fácil "deslizarse", argumentan, pero es más difícil "deslizarse" de la convivencia (Jay, 2012).
Es más barato, por una parte, compartir un lugar que obtener nuestros propios lugares. Por otro lado, es posible que no hagamos que nuestros socios cumplan con los mismos altos estándares que cumpliríamos con un posible cónyuge antes de aceptar el compromiso. La conveniencia puede ser tal que la decisión no requiera una gran conversación sobre el futuro.
Personalmente, tuve dos experiencias de "deslizamiento" hacia la convivencia. El primero fue en la universidad, cuando mi novio pasó casi todas las noches en mi dormitorio. Cuando mis amigos y yo estábamos buscando otro compañero de cuarto para nuestra casa, él era una opción lógica porque de todos modos habría estado allí todo el tiempo. El año después de la universidad, ya teníamos experiencia viviendo juntos, y los alquileres no eran baratos en Boston; apartamentos separados nunca fueron una consideración. Pero realmente no nos encerraron. Nos separamos ese año cuando el contrato de arrendamiento terminó y nos mudamos a lugares separados para la escuela de posgrado.
En mis últimos 20 años, las cosas eran diferentes. Me mudé con un novio por su costo y conveniencia, y me quedé con él durante 4 años, en parte porque vivíamos en una casa que tenía. Sin renovaciones de arrendamiento anual o movimientos frecuentes, las renegociaciones forzadas eran discutibles. En una situación de vida estable, era más difícil y más doloroso pedirle que se fuera. Tanto es así que después de que se fue, les dijo a todos que estaba en proceso de divorcio (aunque nunca habíamos estado casados). En este sentido, el autor del Times tenía razón. Tuvimos más dificultades para deslizarnos que deslizarnos.
Sin embargo, un problema que tengo con la pieza es que parece reducir el valor y el riesgo de vivir juntos antes del matrimonio con la probabilidad de divorcio. Los cohabitantes en serie tienen el mayor riesgo de disolución de la relación, señala, pero mi experiencia es que tener esta base de comparación cumple algunas funciones.
Por un lado, ahora que estoy casado no me hago ilusiones sobre cuán perfectos podrían ser otros compañeros. La hierba no es más verde, es simplemente diferente. Estoy absolutamente seguro de que si cambiara los malos hábitos y caprichos de mi marido, conseguiría otro conjunto completo. También tengo un profundo sentido de que vivir con personas es difícil, sin importar qué, y soy bastante bueno para resolver los problemas que están relacionados con ese hecho y los problemas que lo trascienden.
Incluso más allá de la cohabitación en serie, puede ser valioso vivir con tu pareja antes del matrimonio. Hay menos sorpresas inevitables que vienen con el matrimonio, y posiblemente menos desilusión. Realmente no creo que vivir juntos nos prepare para el matrimonio, pero creo que nos protegió contra el estrés asociado con un cambio de vida tan importante.
El artículo del Times señala que, de acuerdo con investigaciones recientes, el efecto de la cohabitación está disminuyendo. Pero también elogia el hecho de que, en una encuesta de 2010, más estadounidenses que nunca antes indicaron que veían la cohabitación como un paso hacia el matrimonio (Pew Research Center, 2011). Yo diría que la cohabitación puede tener un valor más allá de eso.
Parece bueno tener experiencia con tomar riesgos en las personas antes de tomar uno tan grande como un compromiso de por vida. Algunas relaciones realmente buenas terminan, al igual que algunas relaciones realmente asquerosas duran toda la vida. El autor tiene razón, por supuesto, en que debemos tomar estas cosas en serio, y tener conversaciones apropiadas para el peso de la decisión. Pero también podríamos servir para valorar el crecimiento, el aprendizaje y el proceso más allá de los resultados.
Referencias
Copen, CE, Daniels, K., Vespa, J. y Mosher, WD (2012). Primeros matrimonios en los Estados Unidos: Datos de la encuesta nacional de crecimiento familiar 2006-2010. Informe nacional de estadísticas de salud, 49, 22 de marzo. Acceso en http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
Jay, M. (2012). El inconveniente de la convivencia antes del matrimonio. The New York Times, 14 de abril. Acceso en http://www.nytimes.com/2012/04/15/opinion/sunday/the-downside-of-cohabiting-before-marriage.html?pagewanted=all&_r=0
Pew Research Center (2011). La cohabitación es un paso hacia el matrimonio? 6 de enero, accedido en http://www.pewresearch.org/daily-number/cohabitation-a-step-toward-marri…
