El día de Navidad y el día posterior son los dos días del año que tienen los ataques cardíacos más reportados. Parte de la razón de esto es el estrés de los conflictos que parecen estallar en esta época del año. Quería escribir este post sobre algo que podría ayudar a desestresar a las personas ayudándolas a calmar los conflictos.
Introducción
Una de las principales causas de la baja autoestima y los conflictos con los demás es la falta de reflejo y la vergüenza que a menudo sigue. La duplicación faltante puede ser de otra persona o de uno mismo. Entonces, pensé en escribir una pieza sobre el reflejo.
No tenía idea de cuándo pensé en escribir este artículo, cuán difícil sería para mí. Quería escribir algo lleno de contenido memorable y útil, pero con un estilo lúdico y humorístico. Estaba pensando en reflejar en el contexto de mi trabajo de coaching, las parejas infelices y los miembros de la familia pasan de peleas angustiosas a una comprensión profunda. Mientras que muchas personas con dolor son urgentes para llegar a "soluciones", es solo desde el lugar de la comprensión profunda que pueden crear soluciones reales y duraderas a sus problemas.
Estaba de humor juguetón mientras decidía escribir sobre el reflejo. Pero mi estado de ánimo se evaporó cuando empecé a reflexionar sobre la enorme importancia del tema para mí. Me encontré encontrando tristeza por las formas en que no he reflejado a los demás, y las formas en que me había privado de reflejarme mientras crecía.
¿Qué es el reflejo?
Será mejor que describa qué es el reflejo, y no lo es, antes de dar ejemplos personales. La duplicación es un proceso que refleja, o le devuelve a la otra persona lo que han dicho. Ese proceso les asegura a ellos y a usted mismo que comprende el contenido de lo que han dicho. Una analogía útil podría ser pensar en uno mismo como un espejo plano que refleje una imagen precisa de su comunicación: un reflejo sin la ampliación o minimización de las distorsiones que producen los espejos convexos o cóncavos.
Si haces una interpretación y agregas lo que entendiste o lo que piensas, en lugar de lo que dijo la otra persona, distorsionas lo que han dicho. Y si se encuentran en un estado emocional muy cargado, su distorsión conduce a juicios, conflictos y dolor adicionales para los dos.
Tenga la seguridad de que el reflejo no renuncia a su propia experiencia o punto de vista. Y eso no significa que estés de acuerdo con la forma en que la otra persona ve las cosas. Está reconociendo que la otra persona también ha tenido una experiencia, y que su experiencia, aunque diferente de la tuya, es igualmente válida. Hay muy buenas razones por las cuales el otro ha experimentado lo que han experimentado. Incluso si aún no te das cuenta.
Es solo parte de nuestra singularidad que otros no lo hagan y, de hecho, no puedan tener la misma experiencia que usted. Hasta que aprendamos que los demás no somos nosotros, no podemos relacionarnos con los demás; solo podemos relacionarnos con nosotros mismos.
Qué sucede sin una duplicación adecuada: dolor
Recuerdo cómo experimenté por primera vez el reflejo de un ex terapeuta. Cuando comenzaba una oración con "Tú …" me encogía de miedo, esperando que siguiera una descripción horrible: "No tienes los cerebros con los que naciste". "No sabes de lo que estás hablando". "Tienes todo tipo de sueños". Le tomó meses y meses aprender que después de "Usted" no iba a suceder nada horrible. Aunque una etapa intermedia fue que si decía algo meramente descriptivo, lo interpretaba como una crítica. Una vez dijo: "Quieres que se involucre en la conversación". Reconociendo la verdad de su declaración, pensé que ella quería decir que debía querer demasiado, y sería mejor que dejara de quererlo.
Pienso en el dolor que veo en los clientes que se vieron abismal y crónicamente privados de respuestas especulares a medida que crecían. Un cliente al que llamaré "Joanne" * compartió conmigo esta mañana una de las consecuencias de una privación tan temprana.
El viaje de Joanne *
"¿¡Qué está pasando !?", se pregunta Joanne, alarmada. Se sienta a la cabeza de la mesa con cinco de los artistas de su galería reunidos antes de la apertura de su espectáculo. De repente, Joanne siente que está al final de un largo túnel. Todos los demás crecen más y más; ella se hace más pequeña y más pequeña. Ella no puede respirar y sabe que algo siniestro está a punto de ocurrir. Se ve a sí misma manteniendo conversaciones cordiales, cumpliendo su rol de persona de apoyo artístico. Todo el tiempo, dentro siente tanto dolor que desea morir. Su aterradora reacción se debió a una experiencia de ser invisible que desencadenó el despertar de recuerdos de experiencias de la primera infancia.
¿Entonces qué pasó? Ese mismo día, anteriormente, fue entrevistada por un escritor de medios cuya publicación le había otorgado a la galería el premio "Best in LA" y uno de los seis premios "Best in the USA" por las ventas. El escritor no había hecho contacto visual. Él respondió sus preguntas con un seco "sí" o "no". Y luego, la escritora llamó para ofrecerle a su copropietario de la galería un obsequio de un tratamiento de día de spa, pero no le ofreció uno.
De niña, su madre divorciada y deprimida se sentaba en el sofá viendo la televisión todo el día, y no la miraba ni respondía sus preguntas. Muchos años después, cuando Joanne llevó a su madre a Hawai, en un intento desesperado de complacer a su madre, cuando Joanne le preguntó cómo estaba experimentando el viaje, si se estaba divirtiendo, su madre respondió con un tono plano, una cara plana y sin contacto visual, "Sí, está bien".
Estos breves ejemplos son pequeños gustos de interacciones relacionales dolorosas en curso con lo que algunos investigadores psicológicos llaman "todavía caras", rostros que no muestran respuesta a la otra persona. En experimentos con niños pequeños, cuando las madres fueron instruidas para mantener sus caras inexpresivas, los niños pequeños rompieron a llorar.
La experiencia desgarradora de Joanne es un ejemplo extremo de cómo la mayoría de nosotros reaccionamos cuando nos sentimos invisibles, invisibles e incomprendidos. Lo opuesto es una sensación de aceptación y bienestar. La diferencia está en la experiencia de ser reflejado.
La importancia de reflejar
Recuerdo que varios expertos en relaciones famosas expresan la necesidad de desarrollar la habilidad relacional de duplicar.
"Desarrollar la capacidad de experimentar el mundo a través de los ojos de su pareja, manteniendo su perspectiva, puede ser la habilidad más importante en la relación íntima", escriben Pat Love y Steven Stosny en su libro Cómo mejorar su matrimonio sin hablar de Eso.
Harville Hendrix, en su libro Keeping the Love You Find, señala que el reflejo es "una habilidad crucial para relacionarse" y que si no puedes reflejar lo que dice tu pareja, "no puedes relacionarte con la realidad interna de otra persona; solo te relacionas con tu versión, lo que significa que te estás relacionando [solo] contigo mismo. "Y, continúa," puedes contar con la distorsión y el conflicto que surgen ".
El experto en gestión, Stephen Covey, autor del best-seller, Los siete hábitos de las personas altamente efectivas, llama a su Hábito 5: Busca primero para entender, luego para ser entendido. "La comunicación es la habilidad más importante en la vida", y "Hábito 5 es el primer paso en el proceso de ganar / ganar". La mayoría de la gente, señala, escucha con la intención de responder, no entender al otro y luego tienden a responder automáticamente de una de cuatro maneras: 1) evaluamos 2) investigamos 3) aconsejamos 4) interpretamos. Y ninguno de estos ayuda cuando la otra persona está en un estado emocional.
En el próximo post, discutiré cómo hacer mirroring.
* Protejo la confidencialidad del cliente mediante el uso de diferentes nombres, sexos y detalles de la vida.
