No es un acto de brillantez afirmar que los niños requieren una fijación de límites constante. Y, sin embargo, todos luchamos de diferentes maneras sobre cómo implementarlo. Nuestros hijos se resisten, a menudo con bastante ingenio. Queremos que sean felices, y queremos ser felices nosotros mismos, así que nos damos por vencidos, tal vez porque en ese momento estamos demasiado cansados y desanimados para unirnos. Quizás a veces nuestros vecinos establecen diferentes estándares y nos preocupamos de que nos juzguen, o de que lo hagan nuestros hijos.
Además de confundir la imagen, algunos libros y sitios web abogan por menos límites. Nos alientan a anticipar cada necesidad de nuestros hijos con anticipación, o a tratar a un niño de dos años como a otro adulto. Esto no solo quema a los padres, sino que va en contra de lo que sabemos sobre el desarrollo cognitivo.
Queremos minimizar la angustia de nuestros hijos y maximizar su bienestar, tratándolos con amabilidad y respeto. El objetivo primordial es un ambiente cálido y de apoyo que equilibre las reglas claras con la apertura a la discusión a medida que los niños crecen. Sin embargo, la conclusión es que los niños requieren límites claros para crecer, desarrollar tolerancia a la frustración y la resistencia, comprender que los límites son parte de la vida y aprender a interactuar con el mundo. Desde nuestra posición como adultos bien intencionados con el beneficio de alguna experiencia de vida, debemos esforzarnos por mantener un registro de lo que es mejor para nuestros hijos a largo plazo.
Los límites forman el cerebro
Los límites son una gran parte de por qué los niños necesitan padres. Si los niños supieran cómo comportarse en público, comer una dieta equilibrada, elegir la ropa adecuada para el clima, tratar bien a sus amigos, administrar su tiempo, manejar sus responsabilidades y tomar decisiones de vida saludables desde el principio, podríamos conseguirles un apartamento cuando van al jardín de infantes y lo dejan.
En realidad, nuestros hijos dependen de nosotros para ayudar a mediar entre ellos y el mundo, para protegerlos y enseñarles a medida que crecen. Durante esta fase de la vida, hacemos todo lo que podemos para cuidarlos, sabiendo que cada vez que abandonen nuestro hogar, la vida presentará desafíos. Anticipando esos momentos, nuestro papel es cultivar habilidades que ayuden a manejar los altibajos de la vida con autonomía, como la capacidad de recuperación emocional, la flexibilidad cognitiva y la paciencia.
Sabemos por décadas de investigación que la experiencia da forma al desarrollo del cerebro. Las técnicas de crianza, los estilos de vida y los programas preescolares que enfatizan las habilidades socioemocionales básicas aumentan la probabilidad de que los niños prosperen tanto social como académicamente. Avanzar en este camino hacia una mayor independencia depende de nuestra capacidad de enseñar límites ahora y de permitir que los niños se encuentren y administren frustraciones ocasionales en el camino. Los refranes de sentido común y pasados de moda -la vida no siempre es justa, no se puede tener uno solo porque su amigo Joseph tiene uno- pueden parecer estar fuera de moda pero a menudo son lo que la ciencia sugiere que los niños necesitan para prosperar.
Atención plena y crianza
¿Privaremos a un niño que pisó un clavo de una vacuna contra el tétanos porque están gritando una veta azul? Por supuesto no. Una batalla a corto plazo, pero prevención a largo plazo. La realidad es que los niños pueden sentirse increíblemente molestos por casi cualquier cosa. Y un punto de inflamación común es cuando encuentran un límite: es hora de acostarse ahora. Puedes salir a jugar cuando termines tu tarea. No puedes empujar a tu hermana, tómate un tiempo de descanso. Estos estándares a veces conducen a un niño molesto o una rabieta, sin embargo, esa reacción no significa que nuestra elección no fue saludable o valiosa, o que hemos decepcionado a nuestro hijo.
Tampoco sugiere que estamos siendo "malos" con nuestros hijos. Pueden sentir, y no dudarán en decirnos, les estamos "privando" del videojuego más nuevo o los zapatos más funky y arruinando sus vidas. No es justo que el chico de al lado tenga una hora de acostarse más tarde. Aún así, la opción más hábil que tenemos es mantener nuestra objetividad de mente abierta, hacer un balance de la situación, tomar una decisión y luego mantener nuestro juicio de lo que es apropiado. Raramente le hacemos un favor a un niño excediéndolo o no guiando su comportamiento.
La fijación de límites claros es, por lo tanto, inherente a la crianza consciente, prestando total atención a nuestra familia con compasión por todos. Cuando prestamos verdadera atención a nuestros hijos, reconocemos su temperamento y habilidades, conocemos sus gustos y disgustos, y respondemos a su desarrollo a través de los años, descubrimos una necesidad en evolución de reglas y orientación. A los dos años, a los diez y en la adolescencia, los detalles cambiarán, pero los límites mantenidos consistentemente siguen siendo una de las habilidades de crianza más esenciales y amorosas que los niños requieren de nosotros.
Entonces, ¿qué se interpone en nuestra configuración de límites? Nuestro propio agotamiento, por ejemplo. Los padres que se dedican a la crianza de hijos sin ningún reconocimiento de sus propias necesidades corren el riesgo de agotarse, lo que a menudo conduce a límites administrados inconsistentemente y potencialmente a un estado general de exceso de indulgencia. Sí, puedes tener toda la caja de galletas por mi cuenta siempre que me dejes terminar esta llamada e ir a jugar.
Un aspecto importante de establecer límites para los niños es, por lo tanto, entender el nuestro. La buena crianza reconoce la necesidad de tiempo para cuidar de nosotros mismos. Dejar de lado unos minutos al día para meditar o salir con un amigo o programar una cita nocturna con nuestro cónyuge puede ser muy útil para establecer la coherencia con nuestros hijos. Puede ser el repaso que necesita para mantenerse firme frente a la resistencia.
El apego no es ilimitado
Es más probable que los niños crezcan y se conviertan en adultos felices si desarrollan un "vínculo seguro" con los demás. Desde una perspectiva psicológica, el apego se refiere a un vínculo emocional fuerte e inquebrantable entre un cuidador y un niño; no debe implicar un niño que nunca experimente frustración o desilusión. El apego seguro no exige que se cumpla cada deseo momentáneo y que un adulto resuelva cada problema para un niño. El amor incondicional, la confianza de que tus padres te cuidan y te protegerán, de ninguna manera es antitético a la hora de establecer límites. La configuración de límite enseña la autorregulación y aumenta la resiliencia; el apego seguro por sí solo no es suficiente.
Mantener reglas y pautas claras tampoco significa ser rígidamente estricto o draconiano. Guíe el comportamiento a través de la recompensa y la alabanza siempre que sea posible. Diviértete, haz chistes. Ofrezca opciones razonables: puede hacer su tarea ahora o en media hora (pero esta noche no a las diez en punto). Preste atención a sus elecciones, y cumpla solo con tantos límites como sea necesario. Reconoce tu papel en la ecuación y recuerda cuidarte. Y luego, permaneciendo abierto a la discusión y flexible sobre el cambio cuando corresponda, establezca límites claros que adhiera al resto del tiempo. Esto es una crianza comprensiva y afectuosa.
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