9 señales de que una relación no puede ser salvada

Saber cuándo rendirse no es fácil.

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Si alguna vez ha estado en posición de decidir si debe separarse o divorciarse, conoce el estrés extraordinario y la avalancha de emociones que acompañan a la pregunta. En general, los seres humanos somos reacios a cambiar; preferimos lo conocido, incluso si nos hace infelices, al futuro desconocido, y eso es especialmente cierto si estamos hablando no solo de vidas entrelazadas, sino de niños, amigos, finanzas y posesiones, y no sabemos qué va a pasar después. Obviamente, si tienes un amante en espera, esta parte es un poco más fácil. Pero aún así, ¿debería alejarse de una conexión en la que ha invertido años? ¿Qué pasa si esto es solo un parche en bruto? (Pensar en tu inversión de tiempo, energía o cualquier otra cosa tiene un nombre: la falacia del costo hundido. Es un proceso de pensamiento que te mantiene atascado).

Usted pregunta, porque está preocupado por sus propias percepciones, y desea desesperadamente alguna prueba de fuego que le garantice que no está cometiendo el error de su vida. Entonces, ¿cómo sabes cuándo tirar la toalla en un compromiso real? Después de todo, todos conocemos a personas cuyo matrimonio volvió desde el borde. Piensas en Hillary y Bill Clinton o quizás en aquellos vecinos tuyos que se reconciliaron después de que el esposo se fue a buscar a otra mujer y ahora están en sus 60 años, prosperando y abuelos juntos.

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Por supuesto, no hay una respuesta única para todos. Si yo o alguien más lo teníamos en la mano, habría fama y riquezas justificables. No, la miseria de decidir si este es el momento recae en hombros individuales.

Dicho esto, hay un montón de investigación por ahí, y debería considerar si estos detalles se aplican a su situación. Como no soy terapeuta ni psicólogo, ofreceré algunos hallazgos de investigación.

¿Hay un punto de inflexión cuando el divorcio se vuelve inevitable?

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Huelga decir que tanto los investigadores como los terapeutas llevan tiempo interesados ​​en por qué algunas parejas pasan por una crisis, como la infidelidad, mientras que otras se hunden. Un estudio de 2003 de Paul R. Amato y Denise Previti mostró que la principal causa de divorcio era hacer trampa, responsable del 21,6 por ciento de los divorcios que el equipo estudió, seguido de cerca por incompatibilidad (19,2 por ciento), consumo de alcohol o drogas (10,6 por ciento), cada vez más separados (9.6 por ciento), problemas de personalidad (9.1 por ciento) y falta de comunicación (8.7 por ciento). El abuso físico o mental y la pérdida de amor fueron señalados con mucha menos frecuencia: 5.8 por ciento y 4.3 por ciento respectivamente.

Un interesante estudio de Shelby Scott y otros analizó a 52 parejas divorciadas que, de hecho, habían sido parte de un programa destinado a fortalecer las habilidades de relación y evitar la disolución matrimonial (PREP) mientras estaban comprometidos; su objetivo era ver qué podría cambiarse o fortalecerse para evitar el resultado. Este segundo estudio se realizó 14 años después del programa prematrimonial. Sus resultados mostraron que el factor más común fue la falta de compromiso (75 por ciento), la infidelidad (59.6 por ciento) y demasiados conflictos y discusiones (57.7 por ciento). También preguntaron si hubo una “gota final” o un solo evento que condenó el matrimonio, y el 68 por ciento respondió que sí. Una vez más, la infidelidad salió en la parte superior (24 por ciento), seguida por la violencia doméstica y el abuso (21,2 por ciento) y el abuso de sustancias (12,1 por ciento).

Entonces, la infidelidad, como es lógico, parece ser un verdadero punto de inflexión. Pero otro estudio, este por Alan J. Hawkins, Brian Willoughby y William J. Doherty, examinó tanto las razones del divorcio como la apertura del individuo a la reconciliación, incluso en una etapa tardía del divorcio. (Las personas estaban en las clases de crianza requeridas por la ley de Minnesota.) Las principales razones para el divorcio se estaban separando (55 por ciento), no podían hablar juntas (53 por ciento) y cómo el cónyuge maneja el dinero (40 por ciento), con infidelidad llegando al 37 por ciento. Otras razones incluyen problemas personales de mi cónyuge (37 por ciento), no recibir suficiente atención (34 por ciento), los hábitos personales de mi cónyuge (29 por ciento) y problemas sexuales (24 por ciento). No es sorprendente que las diferencias en gustos y preferencias, problemas con las drogas y el alcohol, la división de los deberes domésticos y los conflictos por la crianza de los hijos también fueron factores en aproximadamente una quinta parte de los encuestados. Curiosamente, los problemas más amplios y menos estrictos -desanimar, no comunicar, manejar dinero- se asociaron negativamente con una posibilidad de reconciliación, y los investigadores supusieron que las personas ven esto como indicativo de una falta básica de compatibilidad.

Señales del choque y la quema

El asesoramiento de pareja, al parecer, es una mezcla, porque la mayoría de la gente no entra en terapia hasta que las cosas se ponen terribles; no es diferente de buscar la ayuda de un médico después de que ya no puede caminar, después de haber ignorado el problema durante siglos. Este tipo de asesoramiento de último minuto también puede no ser tratar de arreglar la relación, sino avanzar para que puedas asegurarte de que has probado “todo”. Y sí, si estás rompiendo una relación larga. a largo plazo, las partes interesadas le preguntarán si usted buscó asesoramiento, entonces eso es todo.

Por desgracia, muchos de nosotros solo podremos reconocer la trayectoria descendente en retrospectiva, y es entonces cuando algunos podrán ver lo que contribuyeron a este condenado pas-de-deux. Las oportunidades perdidas para confrontar realmente lo que sucedía porque, en cambio, decidiste mantener la paz. Su propia falta de voluntad para asumir la responsabilidad de su parte o la negativa de su pareja a poseer la suya o la de ella. Su miedo a estar solo en esta etapa de la vida, que lo mantuvo en silencio. Y más.

Entonces, ¿cuáles son las señales de que una relación ha pasado el punto de no retorno? Aquí hay nueve, extraídos de la experiencia personal, entrevistas e investigación.

1. La discusión se ha vuelto imposible.

Hay una falla total en la comunicación, y tal vez civilidad. En el momento en que abres la boca, él o ella está a la defensiva, y eso te ayuda; cada discusión se convierte en una pelea de gritos o en una recitación de cada uno de tus defectos y pasos en falso (o los suyos). Alternativamente, la obstrucción se ha convertido en la norma, y ​​uno de ustedes simplemente se aleja. Los estudios demuestran que es más probable que los hombres bloqueen, pero eso no significa que las mujeres no lo hagan. En mi caso, mi ex marido desvió cada una de mis declaraciones, marginando a cada una como el “mismo viejo tatuaje”, y simplemente me cerró arrojándome el guante: “Si eres tan infeliz, ¿por qué no te vas? y deje de quejarse. “Lo que hice, que no fue para responder a su amenaza, fue igualmente destructivo, por cierto. Debería haber respondido; mi retirada solo le dio permiso para continuar a la piedra y manipular.

2. Los dos son rápidos en encontrar una falla y saltar sobre ella.

El experto en asuntos maritales John Gottman llama a esto “hundimiento de la cocina” y hace una útil distinción entre queja y crítica. Digamos que le preocupa cuánto dinero está gastando su cónyuge, o alternativamente, cómo él o ella está manejando la crisis de las calificaciones reprobatorias de su hijo en el medio. Una queja se centra en el problema en cuestión y es muy específica; una crítica apunta y la hace personal. Entonces, si dice: “Me preocupa el dinero, y creo que deberíamos reducir un poco nuestros gastos”, está registrando una queja; por otro lado, si dices: “Estás gastando demasiado en cosas como siempre, tratando de mantener el ritmo con Joneses”. Eres tan malditamente irresponsable y egoísta “, estás criticando.

Si su matrimonio ha evolucionado hasta el punto de que cada paso en falso o error se menciona como un ejemplo de sus defectos más grandes, es decir, “hundirse en la cocina”, se encuentra en un territorio negativo, especialmente si casi cada frase de su boca o su El cónyuge comienza con las palabras “Siempre” o “Nunca”.

3. Usted camina sobre cáscaras de huevo o contacto con patos (o lo hace su compañero).

Puede pensar que es “mantener la paz”, pero lo que realmente está haciendo es pisar agua y reforzar el status quo de las líneas de comunicación quebradas. Si esta es una estrategia para tratar de resolver tus pensamientos y sentimientos, esa es una cosa, y debes ponerle un límite de tiempo; si se trata de evitarlo, eso es otro. Las mujeres (y los hombres) que crecieron en hogares tóxicos tienen muchas más probabilidades de adoptar una postura de evitación, porque aprendieron a reprimir sus sentimientos y andar de puntillas en la infancia; Para obtener más información al respecto, consulte mi libro, Desintoxicación de hijas: Recuperarse de una madre no amorosa y reclamar su vida.

Pero evitar el problema, especialmente si hay niños en su hogar, solo sirve para aumentar la tensión y erosionar aún más la poca conexión que queda entre ustedes. Realmente no es un plan de juego a largo plazo.

4. Su forma familiar de actuar ahora te irrita (o algo peor).

El segundo de los “Cuatro Jinetes del Apocalipsis” de John Gottman, sus predictores de la falla matrimonial, es el desprecio. (Crítica, defensiva y obstruccionismo son los otros tres). Hay una línea sutil en la que la crítica, sin importar cuán desagradable o puntiaguda sea, se convierte en desprecio o disgusto, y es en este punto cuando los hábitos o debilidades de su pareja se convierten en el centro de su reacción. . Podrían ser sus modales en la mesa, habrías notado esto cuando te encontraste, por supuesto, pero ahora que él está devorando su comida es un punto de inflamación, o cómo él nunca carga el lavavajillas adecuadamente o casi cualquier otra cosa. Lo mismo ocurre con la esposa cuya individualidad solía encontrar encantadora, o cuya costumbre de reír cuando está nerviosa ahora lo vuelve loco.

El desprecio hace que sea prácticamente imposible para ti recordar por qué una vez amó a esta persona; es realmente corrosivo, como lo aclara el siguiente punto.

5. El abuso verbal sutil y no tan sutil se ha vuelto habitual.

El abuso verbal va de la mano con el sentimiento de desprecio o disgusto hacia su pareja, junto con la sensación de abatimiento y crítica de la cocina, o su desprecio por usted. El problema es que una vez que desprecias a tu compañero de cama, la cortesía y los límites se van por la ventana. Muchos adultos, especialmente aquellos cuyas propias familias de origen usaron el abuso verbal para marginar o controlar a los niños, a menudo son lentos para reconocer el abuso verbal, porque crecieron normalizándolo; la postura cultural sobre “palos y piedras” y la filosofía de que “las palabras son solo palabras” también ayudan y fomentan la tolerancia individual.

6. Su cónyuge no es la persona a quien acude cuando está estresado.

Esto puede suceder tan gradualmente que ni siquiera lo registra, especialmente si es mujer y tiene el hábito de consultar con amigos cercanos; aún así, es una clara indicación de la creciente brecha entre ustedes, así como un barómetro de cómo se siente realmente acerca de su cónyuge. ¿Ya no recurre a él o ella, porque ya no confía en su cónyuge? ¿Crees que él o ella no tienen tus mejores intereses en el corazón? ¿Quieres negarle su posible forraje por criticarte más? Las razones por las que ya no confías en tu cónyuge son tan importantes como el hecho de que no lo hagas.

7. Pasas la mayor parte de tu tiempo pensando o funcionando como alguien soltero.

La distancia que usted tiene con respecto a su cónyuge queda subrayada por la forma en que piensa y planifica el futuro, y me refiero tanto al futuro inmediato como a largo plazo. ¿Estás tomando decisiones financieras y de otro tipo asumiendo que estarás solo? ¿Raramente, o nunca, piensa en lo que una vez fueron sus objetivos comunes, pero piensa en lugar de sus necesidades y deseos? ¿Fantasean sobre cómo sería la vida si no estuvieran casados? Esto está estrechamente relacionado con no confiar en la persona que se supone que es tu pareja, pero lo dice todo, incluso si todavía no estás seguro de si te estás quedando o abandonando la relación.

8. No hay contacto visual o físico entre ustedes.

Sí, esto se trata en parte de sexo, pero también de sentir cualquier conexión con tu pareja. ¿Recuerdas la última vez que te tomaste de la mano o la abrazaste? ¿Te encuentras saliendo de cualquier espacio en el que se encuentre? ¿Se evitan el uno al otro? ¿O estás teniendo sexo para mantener la paz?

9. Ya no estás actuando como tú.

Has comenzado a notar que todas tus cualidades más finas se están cubriendo con tu constante preocupación y ansiedad. O tal vez su postura defensiva ha comenzado a filtrarse en todas sus relaciones, a medida que crece más y más infeliz. Sentirse atrapado o atrapado puede causar estragos en su sentido de sí mismo y realmente observar los cambios en usted y su comportamiento puede ser otra señal de que tal vez este matrimonio no debería salvarse.

A veces, pasamos demasiado tiempo pisando y quedándonos a flote cuando realmente deberíamos salir del agua. Busca consejo si eres miserable y totalmente estancado. Hablarlo con un profesional puede ser un cambio de juego.

Copyright © 2018 Peg Streep

Referencias

Gottman, John. Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan. Nueva York: Fireside, 1994.

Amato, Paul R. y Denise Previti, “Razones de las personas para el divorcio: género, clase social, el curso de la vida y el ajuste”, ” Journal of Family Issues (2003), vol. 24 (5), 602-626.

Scott, Shelby B., Galena K, Rhoades, Scott M. Stanley et.al., “Razones para el divorcio y recuerdos de la intervención prematrimonial: implicaciones para mejorar la educación relacional”, Couple Family Psychology (2013), vol.2 (2) , 131-145.

Hawkins, Alan J., Brian J, Willoughby y William J. Doherty, “Razones para el divorcio y la apertura a la reconciliación conyugal”, Journal of Divorce and Remarriage (2012), vol. 53 (6), 453 – 463.