Hace un par de años, recibí una carta muy interesante en respuesta a mis publicaciones que hacen la recomendación a las víctimas adultas de familias abusivas de que encuentren un terapeuta que pueda ayudarlas a confrontar a sus padres abusivos sobre la dinámica familiar de forma tal que los padres para detener cualquier interacción disfuncional en curso. ¡Un terapeuta en realidad despidió al escritor de su consulta porque la paciente no quería divorciarse de su madre!
Como he dicho en repetidas ocasiones, nunca recomiendo que los pacientes sigan siendo abusados por sus familias. Sin embargo, no creo que el divorcio de su familia sea la única otra opción, y ciertamente no es la mejor opción. Esto es porque, desafortunadamente, sigues llevando a tus padres contigo en la cabeza por el resto de tu vida.
Los tractos de miedo y otros tractos en el sistema límbico del cerebro que determinan la forma en que todos respondemos normalmente al entorno interpersonal, y que son altamente resistentes a desaparecer a través de los procesos normales de plasticidad neuronal, provienen y responden más fuertemente a los padres que a cualquier otra cosa en el medio ambiente.
No hace falta mucho contacto de los padres para reforzarlos, incluso una vez cada pocos años podría hacerlo. El contacto de otros miembros de la familia en el que se proporcionan mensajes sobre los padres también funciona bastante bien en este sentido. De hecho, cualquier persona que se comporte de una manera que sea análoga a la forma en que se comportan los padres también los desencadenará y reforzará, y las vías son muy poderosas en la configuración de nuestro comportamiento habitual.
No solo eso, sino que tienden a determinar qué tipo de socios elegimos. Es más probable que seamos atraídos por lo familiar pero incómodo que por lo desconocido, incluso si es cómodo.
Además, incluso si deja de interactuar con los padres por completo, si tiene hijos propios, seguirá teniendo un riesgo muy elevado de transmitir interacciones disfuncionales repetitivas a sus propios hijos a pesar de sus mejores esfuerzos. A menudo las personas intentan ir al extremo opuesto de sus padres en la forma en que interactúan con sus hijos, pero terminan teniendo hijos con exactamente los mismos problemas, como se describe aquí.
Otros niños de hogares abusivos o negligentes simplemente deciden no tener hijos por temor a que puedan salir actuando como sus propios padres.
Como se mencionó, divorciarse de una familia y continuar siendo abusado no son las únicas dos opciones. Hay un tercero: el que mencioné en el primer párrafo anterior. Ciertamente, no es algo fácil de lograr, o los pacientes lo habrían hecho ellos mismos hace mucho tiempo. Se necesita mucha paciencia y persistencia. Y hacerlo mal es peor que no hacerlo en absoluto. No obstante, con los miembros de la familia de origen de uno, donde hay voluntad, hay una manera.
Brevemente, el proceso implica primero llegar a un entendimiento de por qué los padres están actuando de la manera en que lo hacen. El desarrollo de patrones problemáticos generalmente tiene lugar durante al menos tres generaciones en respuesta a cambios culturales rápidos que hacen obsoletas las reglas por las cuales una familia había estado funcionando exitosamente.
Las familias que se han quedado atrapadas con las reglas familiares ahora disfuncionales no han podido mantenerse al ritmo de las nuevas demandas culturales. Los miembros individuales entran en conflicto luego de seguir las reglas de la familia en sus propias cabezas, y en respuesta comienzan a intercambiar mensajes contradictorios sobre qué comportamientos se esperan de ellos. El concepto psicoanalítico de “conflicto intrapsíquico” es parcialmente correcto. Dicho conflicto es realmente compartido por los otros miembros de la familia
Comprender la historia particular de la familia en el desarrollo de conflictos compartidos se logra mediante la construcción de algo llamado genograma . A los pacientes se les instruye sobre cómo investigar la historia familiar con el fin de poner en evidencia las malas conductas de sus padres. (Voy a entrar en detalles sobre esto en un libro de autoayuda que saldrá en noviembre). Esta comprensión se puede utilizar para desarrollar estrategias diseñadas para superar la actitud defensiva de los padres y las formas habituales de lograr que sus hijos adultos se callen. Esto finalmente permite cambios reales en las interacciones familiares disfuncionales repetitivas que desencadenan los problemas del paciente.
Desafortunadamente, la mayoría de los terapeutas actualmente no entienden la dinámica familiar, desconocen los riesgos mencionados al recomendar un “divorcio” a los padres y no conocen las técnicas para ayudar a sus pacientes a superar múltiples resistencias y la invalidación de la familia. miembros cuando los pacientes intentan discutir dinámicas familiares con los padres de una manera constructiva.
De hecho, justo después de que recibí la carta del lector mencionado anteriormente y fui a responderla, recibí una misiva extremadamente desagradable de un psicoterapeuta sobre este mismo tema. Tal vez fue incluso el terapeuta anterior del lector. La carta decía:
Como terapeuta, puedo decir que eres un terapeuta horrible; verdaderamente terrible Lo mejor que puede hacer una persona que ha sido abusada de niño es alejarse de sus padres, hacer las paces con ella. Sugiriendo que alguien que ha sido abusado vuelve con el abusador y hace el trabajo para tratar y reparar el daño es abusivo e impactante. Estoy impactado.
Aparentemente, este terapeuta cree que los pacientes que sufrieron abusos cuando eran niños son demasiado débiles y están demasiado dañados como para enfrentarse a los miembros de su familia. ¡Qué invalidante! Eso es probablemente lo que los padres abusivos piensan de su hijo adulto también.
Por supuesto, me aseguro de que mis pacientes tengan un plan de seguridad para ellos mismos (y sus hijos) si las estrategias que desarrollamos comienzan a tomar un giro equivocado, en cuyo caso tratamos de descubrir qué salió mal y cómo recuperar las cosas. pista. Casi nunca me doy por vencido. Sin embargo, si un paciente pone en peligro a su hijo (como dejar a un bebé joven con un abuelo que abusó sexualmente del paciente cuando era niño), primero tenemos que trabajar en ese tema.
Desafortunadamente, hay muchos terapeutas que aún creen que divorciarse de la familia es el mejor curso. Mi recomendación en tal caso es encontrar otro terapeuta. Es problemático que los terapeutas familiarizados con la dinámica familiar disfuncional se vuelvan cada vez más difíciles de encontrar.
