El egoísmo en el matrimonio: “Necesito ___”

Necesidades contra deseos, no es solo semántica.

Gran parte de los consejos matrimoniales se basan en una visión del matrimonio que dice que lo que aportamos a la relación son nuestras necesidades. Esta idea se captura muy bien en la siguiente cita:

“Usted tiene derecho a solicitar las cosas que necesita (énfasis agregado) en una relación. De hecho, usted tiene la responsabilidad de usted mismo y de su pareja para ser claro acerca de sus necesidades (énfasis agregado). Tú eres el experto en ti mismo. Nadie más, ni siquiera su pareja, puede leer su mente y saber lo que necesita (énfasis agregado) en cuanto a apoyo, contacto íntimo, tiempo solo, orden nacional, independencia, sexo, amor, seguridad financiera, etc. ” ¹

En mi trabajo con parejas, he enfatizado que cuando se habla de las cosas de la vida que son importantes para que usted pueda vivir bien, debe usar el concepto de “querer” en lugar del constructo popular de “necesidad” en la actualidad. Por ejemplo Decirle a su cónyuge: “Quiero tener relaciones sexuales con usted”, es muy diferente a decir: “Necesito tener relaciones sexuales con usted”. Si bien es posible que desee argumentar que esto es semántico, no lo es.

La construcción de la necesidad se hizo popular en la psicología a mediados del siglo XX como expresión de la idea más general de que todos estamos motivados principalmente (o solo) por el interés propio. ² Esta vista no es nueva; de hecho, ha sido la visión dominante en la psicología y en gran parte del pensamiento occidental en general durante décadas. Cuando se aplica a las relaciones íntimas, se traduce en la idea de que debemos satisfacer las necesidades individuales de nuestro socio. (Digo necesidades “autoidentificadas” porque realmente no hay manera de identificar una lista de necesidades que se acepte universalmente). En esta visión de las cosas, podemos llamar a cualquier cosa que queramos o preferimos una necesidad, sin tener que explicarla.

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A partir de esta premisa, las parejas se quedan estancadas con la idea de que deben satisfacer las necesidades de los demás, consejos que tienen efectos tóxicos. Estos efectos son:

• Tenemos derecho a que se satisfagan nuestras necesidades, esa es la definición de necesidad.
• Las necesidades no pueden ser negociadas porque son derechos; se intercambian en acuerdos tit-for-tat o quid-pro-quo (tendré sexo contigo si pasas más tiempo hablando conmigo). ³
• No tener una necesidad satisfecha es una injusticia que generará resentimiento y justificará el mal comportamiento.
• Valorarse mutuamente en términos de qué tan bien se satisfacen nuestras “necesidades” autoidentificadas implica que un socio no tiene valor intrínseco independientemente de qué tan bien cumplan sus necesidades autoidentificadas.
• La lista de cosas que puede necesitar no tiene fin. Cualquier necesidad, preferencia o deseo puede ser identificado como una necesidad.
• No tiene que preocuparse por cómo el cumplimiento de sus necesidades de autoidentificación afecta a su pareja porque cree que tiene derecho a que se cumplan.
• Las personas que promueven este punto de vista tienden a adoptar la idea de que los hombres y las mujeres tienen necesidades biológicas determinadas y diferentes (por ejemplo, los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus). Desde este punto de vista, los esposos y las esposas deben satisfacer las necesidades basadas en el sexo de cada uno.

Una mejor relación matrimonial: “Quiero, prefiero __”.

La idea de que los socios tengan cosas que quieren o prefieren para florecer como individuos y como pareja es una mejor manera de promover un buen matrimonio. Tener un deseo o preferencia es una expresión de ti mismo; Es una expresión de lo que crees que es importante para que vivas bien, para tener una buena vida. Como tal, es importante que se reconozcan sus deseos y preferencias. Al mismo tiempo, no son exigencias que deban atenderse. Los deseos o preferencias son cosas que usted valora, pero está dispuesto a negociar de buena fe con su cónyuge.

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Desde mi perspectiva, mis deseos (y las preferencias asociadas) son la mejor expresión de quién soy, siempre y cuando los examine con cuidado y crítica de forma regular. Mis deseos provienen de mis valores, mi deseo de florecer, mi género y mi experiencia en la vida.

Las diferencias entre los sexos, en la medida en que sabemos cuáles son, pueden ser importantes para determinar las necesidades individuales de los esposos y esposas. Como deseos y preferencias, se pueden negociar, evitando el riesgo de tener diferencias de género creando la oportunidad para una relación desigual al “privilegiar” al “masculino” de la “necesidad” femenina o viceversa.

Negociación de deseos (preferencias) en colaboración

La negociación colaborativa es la forma definitiva de sopesar conjuntamente sus deseos y preferencias individuales. Esta es la manera de crear una relación matrimonial comprometida en la que se respeta y honra cada uno de sus deseos. Este esquema representa la negociación colaborativa de los deseos individuales.

NEGOCIANDO COLABORATIVAMENTE

Fuente: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Un matrimonio comprometido es una asociación de por vida que une a dos personas con sus deseos y deseos más fundamentales para que las dos personas involucradas puedan florecer como individuos y como pareja. Esto requiere una gran atención al mantenimiento de un entorno de negociación colaborativo.

Referencias

1. McKay, Matthew, Patrick Fanning y Kim Paleg. (2006) Habilidades de pareja: hacer que tu relación funcione. Nuevas Publicaciones de Harbinger.

2. Wallach, Michael A. y Lisa Wallach. (1983). La sanción de la psicología para el egoísmo: el error del egoísmo en la teoría y la terapia. San Francisco: WH Freeman.

3. El psicólogo John Gottman (Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione) dice que los buenos matrimonios no deben basarse en la “reciprocidad”, por ejemplo, “Me ayudan a aspirar la casa y yo ayudaré sacando la basura. “A menudo, esto es un acuerdo no escrito para ofrecer algo a cambio de cada palabra o acción; es un enfoque del matrimonio que requiere que usted mantenga un registro de quién ha hecho qué por quién. Gottman sostiene que este tipo de contrato tácito está lleno de enojo y resentimiento porque cada socio está consciente o inconscientemente manteniendo la puntuación. Los matrimonios felices no son alrededor de 50/50 transacciones. En los matrimonios felices, los socios encuentran una manera de compartir tareas y se sienten bien con su pareja y su relación.