"Admitir a un niño favorito es uno de los mayores tabúes en la crianza de los hijos, aunque la gran mayoría de las madres -y casi todos los niños- perciben que hay un niño de oro en casi todas las familias", escribe Amy Kuras en Toddler Newsletter.
¡No! Admitir tener un hijo favorito no es uno de los mayores tabúes en la crianza de los hijos. NO admitir tener un favorito es! Negar lo que es verdad puede ser molesto para todos en la familia, haciendo que todos se sientan un poco locos y erosionando las relaciones familiares saludables.
La gran mayoría de las mamás describen tener un hijo que prefieren y que recibe un tratamiento especial, y aún así, los padres tienen dificultades para admitir que favorecen a un niño sobre otros. Los términos difieren pero el mensaje es el mismo; hay un niño favorito. Los niños parecen más libres para reconocer la existencia de favoritismo en la familia. Cada niño es un individuo y también lo es cada padre. Es perfectamente natural que un niño dado y un padre dado tengan una resonancia especial; a veces es breve y otras veces más permanente.
Dos estudios publicados recientemente, independientes entre sí, coinciden en que el favoritismo
• es común para las familias;
• puede contribuir a la depresión tanto en el niño favorecido como en el desfavorecido;
• impacta a todos los miembros de la familia de por vida.
Un estudio, dirigido por el gerontólogo de la Universidad de Cornell Karl Pillemer y publicado en la edición de abril de Journal of Marriage and the Family, encontró que "(P) el favoritismo de una madre sigue siendo importante para el bienestar psicológico de un niño incluso si han estado viviendo durante años fuera del hogar de los padres y han comenzado sus propias familias ". El segundo estudio, publicado recientemente por este autor en el libro The Favorite Child , explica que los niños favorecidos y desfavorecidos son vulnerables a la depresión porque hay tensión asociada con ser elegido como así como no ser elegido por el padre importante para el niño.
Por qué la depresión …
Los niños que crecen como el niño dorado o el niño desfavorecido son igualmente vulnerables a padecer síntomas de depresión. Anhelar ser el niño favorito o trabajar para mantener ese estado crea problemas complicados tanto para el niño desfavorecido como para el favorito. Las personalidades de cada uno pueden verse afectadas por los síntomas de la depresión: cada niño puede tener problemas con la soledad o el aislamiento emocional; logrando independencia psicológica; tener adicciones que socavan la calidad de sus vidas.
Hay ventajas de ser elegido. En las especies de aves y animales, la vida puede depender de ser seleccionada ya que las madres ofrecen su leche a algunos bebés, que sobreviven, y no a otros, que mueren. En los seres humanos, al ser seleccionado y sus consecuencias generalmente no son tan dramáticas, la salud emocional del niño depende en gran medida de que el niño se sienta seguro en el amor de su madre. Comúnmente, los niños no solo anhelan el amor de sus padres sino que también quieren creer que este amor es más grande que el amor que los padres sienten por los demás. Los adultos sonríen cuando los niños pequeños preguntan a sus madres y padres: "¿Me amas más que a nadie en todo el mundo?". A medida que los niños crecen, una tarea importante que se requiere para su funcionamiento saludable es aprender a sentir. seguro en el mundo sin requerir la afirmación continua de los padres. En la medida en que los niños no logren este hito importante, son vulnerables a la depresión.
Para niños desfavorecidos
Los niños que nunca han sentido esta afirmación, el niño desfavorecido, a menudo viven sus vidas en busca de esta validación. Esperan que los demás los elijan como esperaban que lo hicieran sus padres. Como nadie puede llenar el vacío creado por el descuido o la supervisión de los padres, estos niños desfavorecidos a menudo crecen inseguros y no se creen adorables. Un padre, que creció sintiéndose desfavorecido, lamentó el dolor que siente cada día del padre ya que no confía en la celebración de él por sus hijos. Él sabe que el problema reside en sí mismo ya que su corazón no está completamente abierto a su abrazo. Toda una vida de desilusión le ha enseñado que existe una seguridad emocional en estar encerrado en la expectativa de que será elegido para un prestigio especial.
Estos niños son especialmente vulnerables a las dificultades para establecer la intimidad o sentirse fácilmente frustrados o enojados. En primer lugar, para ser íntimo, el corazón debe estar abierto a los demás, y al igual que el padre descrito anteriormente, los niños desfavorecidos a menudo han desarrollado defensas para protegerse contra la desilusión de que no sean elegidos por personas importantes para ellos. Esta tendencia a cerrar el corazón hace difícil establecer y mantener la intimidad.
Segundo, los niños que crecieron desfavorecidos a menudo han adoptado la actitud de que no importa cuánto lo intenten, no lograrán el resultado deseado. A lo largo de su infancia, es posible que hayan trabajado duro para lograr el estado más preferido; pero tan duro como trabajaron, no lograron alcanzar esta posición. Nunca se dieron cuenta de que lo más probable es que su estado desfavorable estuviera enraizado principalmente en la insuficiencia de sus padres, no en la de ellos. Estos niños fácilmente se sienten derrotados, y con el tiempo extra, desarrollan la opinión de que el trabajo arduo no brinda la recompensa deseada. Se frustran fácilmente y se alejan de los desafíos.
En tercer lugar, los niños desfavorecidos son vulnerables al desarrollo de personalidades afectadas por la ira subyacente. Están enojados con el padre que los trata como el niño desfavorecido. Están enojados con el otro padre por no alterar el curso de los acontecimientos. Muchos se enojan con el hermano que es favorecido, especialmente si ese hermano explota las ventajas de ser favorecido. Desafortunadamente, a medida que el niño crezca, es probable que su enojo se encienda fácilmente y se exprese de manera inapropiada.
Para niños favoritos
Los niños dorados también son vulnerables a la depresión. Es probable que desarrollen rasgos de personalidad poco saludables y que les roben el conocimiento de sí mismos. En primer lugar, los niños favoritos, que han crecido dominando el arte de saber cómo obtener lo que quieren del padre que los adora, han dominado el arte de la manipulación. Esperan que se promulgue el quid pro quo: el niño cree que a cambio de hacer que las personas importantes en su mundo adulto se sientan valoradas, estos adultos les darán lo que quieren y no los responsabilizarán por comportamientos cuestionables. Estos niños dorados crecen sabiendo cómo obtener lo que quieren, cuando lo desean y sentirse con derecho.
En segundo lugar, es probable que los niños favoritos maduren sin haber forjado sus propias identidades. Estos niños, que desean asegurar su estado favorito, pueden preocuparse por complacer al padre importante. Un hombre gay llamó durante una de mis entrevistas en la NPR para informar que tenía miedo de ir con sus padres. Si lo hiciera, él sabía que perdería su estado de niño favorito, y no confiaba en que podría funcionar con éxito en el mundo sin él. Sin embargo, reconoció que su consumo excesivo de alcohol le permitió escapar de la incomodidad que sentía al vivir con el secreto.
En tercer lugar, en última instancia, los niños favoritos son propensos a albergar ira subyacente hacia los padres que los favorecen. Los niños tienden a sentirse atrapados por la relación. Como dijo una mujer: "¿Tengo que esperar a que mi madre muera para tener mi propia vida?"
… y qué hay que hacer
Como lo expresé en mi último blog y sugerido por Pillemer, la comunicación abierta entre todos los miembros de la familia es la mejor técnica para evitar que los sentimientos heridos dentro de una familia se contagien y para comenzar a remediar la lesión que ha corroído las relaciones familiares. Tal diálogo es una dificultad para obtener. Todos los miembros de la familia deben valorarlo, y todos deben estar dispuestos a trabajar para lograrlo. Todos deben
