El árbol genealógico narcisista

La experiencia clínica y la investigación muestran que los hijos adultos de narcisistas tienen dificultades para identificar lo que está mal, porque la negación es desenfrenada en el sistema familiar narcisista:

"El adulto típico de una familia narcisista está lleno de ira no reconocida, se siente como una persona hueca, se siente inadecuado y defectuoso, sufre de ansiedad y depresión periódicas, y no tiene idea de cómo llegó de esa manera". – Pressman and Pressman , La familia narcisista

Es común que los hijos adultos de narcisistas ingresen al tratamiento con síntomas emocionales o problemas de relación, pero simultáneamente muestran una falta de conocimiento de la etiología o causa más profunda.

La familia narcisista esconde un dolor profundo.

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Tales familias tienden a operar de acuerdo con un conjunto de reglas tácitas. Los niños aprenden a vivir con esas reglas, pero nunca dejan de sentirse confundidos y dolidos por ellas, ya que estas reglas bloquean su acceso emocional a sus padres. Básicamente se vuelven invisibles, ni se escuchan, ni se ven, ni se nutren. Por el contrario, y trágicamente, este conjunto de reglas les permite a los padres no tener límites con los niños y usarlos (o abusar de ellos) como mejor les parezca.

Las siguientes son algunas dinámicas comunes de este sistema intergeneracional profundamente disfuncional. (Tenga en cuenta que siempre hay grados de disfunción en un espectro según el nivel de narcisismo en los padres).

1. Misterios. El secreto familiar es que los padres no satisfacen las necesidades emocionales de los niños, o que son abusivos de alguna manera. Esta es la norma en la familia narcisista. El mensaje a los niños: "No le digas al mundo exterior: pretenden que todo está bien".
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2. Imagen. La familia narcisista tiene que ver con la imagen. El mensaje es: "Somos más grandes, mejores, no tenemos problemas y debemos enfrentar la perfección". Los niños reciben los mensajes: "¿Qué pensarían los vecinos?" "¿Qué pensarían los parientes?" ¿Qué pensarían nuestros amigos? ¿Piensas? " Estos son miedos comunes en la familia: " Siempre pon una sonrisa en esa bonita carita ".

3. Mensajes negativos Los niños reciben mensajes hablados y no hablados que se internalizan, generalmente: "No eres lo suficientemente bueno"; "No estás a la altura"; "Se te valora por lo que haces y no por lo que eres".

4. La falta de jerarquía parental. En las familias sanas, existe una fuerte jerarquía parental en la que los padres están a cargo y les transmiten amor, luz, guía y dirección a los niños. En familias narcisistas, esta jerarquía es inexistente; los niños están allí para servir las necesidades de los padres.
5. La falta de sintonía emocional Los padres narcisistas carecen de la capacidad de sintonizar emocionalmente a sus hijos. No pueden sentir y mostrar empatía o amor incondicional. Por lo general son críticos y críticos.
6. Falta de comunicación efectiva. El medio de comunicación más común en las familias narcisistas es la triangulación . La información no es directa. Se lo dice a través de una parte sobre otra con la esperanza de que le llegue a la otra parte. Los miembros de la familia se hablan unos a otros con otros miembros de la familia, pero no se enfrentan directamente. Esto crea un comportamiento pasivo-agresivo, tensión y desconfianza. Cuando la comunicación es directa, a menudo se presenta en forma de ira o ira.
7. Límites poco claros. Hay pocos límites en la familia narcisista. Los sentimientos de los niños no se consideran importantes. Los diarios privados se leen, los límites físicos no se mantienen y los límites emocionales no se respetan. El derecho a la privacidad no es típicamente parte de la historia familiar.
8. Un padre narcisista, el otro en órbita. Si uno de los padres es narcisista, es común que el otro padre tenga que girar en torno al narcisista para mantener el matrimonio intacto. A menudo, este otro padre tiene cualidades de redención para ofrecer a los niños, pero está atado a las necesidades del cónyuge narcisista, dejando las necesidades de los niños sin satisfacer. ¿Quién está ahí para ellos?
9. Hermanos no animados a estar cerca. En familias sanas, alentamos a nuestros hijos a ser cariñosos y cercanos el uno del otro. En las familias narcisistas, los niños se enfrentan entre sí y se les enseña a competir. Hay una comparación constante de quién está mejorando y quién no. Algunos son favorecidos o vistos como "el niño dorado", y otros se convierten en el chivo expiatorio de los sentimientos negativos proyectados de los padres. Los hermanos en familias narcisistas rara vez crecen sintiéndose conectados emocionalmente entre sí.
10. Sentimientos. Los sentimientos son denegados y no discutidos. A los niños no se les enseña a abrazar sus emociones y procesarlas de manera realista. Se les enseña a rellenarlos y reprimirlos, y se les dice que sus sentimientos no importan. Los padres narcisistas generalmente no están en contacto con sus propios sentimientos y, por lo tanto, los proyectan sobre otros. Esto provoca una falta de responsabilidad y honestidad, por no mencionar otros trastornos psicológicos. Si no procesamos los sentimientos, se filtran de otras maneras no saludables.
11. Mensajes "No es suficiente". Estos mensajes aparecen claramente en la familia narcisista. Algunos padres realmente hablan este mensaje de varias maneras; otros solo lo modelan a los niños. Incluso si muestran un comportamiento arrogante y jactancioso, bajo la apariencia de un narcisista es una psique que se odia a sí misma, que se le pasa al niño.
12. Disfunción: obvia o encubierta. En las familias narcisistas, la dinámica se puede ver o disfrazar. La disfunción que se muestra en los hogares violentos y abusivos suele ser obvia, pero a menudo se ocultan los abusos emocionales y psicológicos, así como la negligencia de los padres. Si bien el drama no se muestra abiertamente al mundo exterior, es igual, si no, más dañino para los niños.

Al revisar estas dinámicas, uno puede ver cómo este tipo de familia puede verse bonita pero decaer al mismo tiempo. Si reconoce a su familia en esta descripción, sepa que hay esperanza y recuperación. No podemos cambiar el pasado, pero podemos tomar el control del ahora . No tenemos que ser definidos por las heridas en nuestros sistemas familiares. Como Mark Twain define al optimista, veo al niño adulto en recuperación: "Una persona que viaja de la nada hacia la felicidad".

Podemos crear una nueva vida que fluirá a través de nosotros hacia el futuro y detendrá el legado de amor distorsionado aprendido en la familia narcisista. Si elegimos la recuperación, podemos desafiar las estadísticas intergeneracionales.

¡Podemos!

 

Recursos adicionales para recuperación

• Sitio web de recursos: http://www.willieverbegoodenough.com
• Libro: ¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno ?: Sanando a las hijas de las madres narcisistas http://www.willieverbegoodenough.com/the-book-2/buy-the-book
• Libro de audio: http://www.willieverbegoodenough.com/the-book-2/buy-the-book
• Taller: Taller virtual Sanación de las hijas de madres narcisistas. Recupere el trabajo en la privacidad de su hogar, complete con presentaciones en video y asignaciones de tarea: http://www.willieverbegoodenough.com/workshop-overview-healing-the-daughters-of-narcissistic-mothers

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