En el sexo, el envejecimiento y la vida eróticamente – Parte I

Una conversación con Esther Perel

Sobre el sexo, el envejecimiento y la vida eróticamente es la segunda parte de una serie de tres partes sobre el sexo y el envejecimiento. Presenta una entrevista en dos partes con Esther Perel, psicoterapeuta y autora de best-sellers del New York Times The State of Affairs and Mating in Captivity. Esther produce y aloja el podcast de éxito, Where Should We Begin ? Su último proyecto, Rekindling Desire 2.0 , es un plan de estudios de cursos electrónicos para parejas y personas que buscan mantener viva la chispa de vitalidad en sus relaciones, que se lanzará esta primavera en EstherPerel.com.

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Fuente: Karen Harms, 2017

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Esther Perel tiene buenas noticias para ti: maldita sea, el sexo después de los sesenta podría ser el mejor sexo de tu vida, y puedes tenerlo de forma más egoísta y sin disculpas que nunca. En mi conversación con la terapeuta sexual Esther Perel, autora de Mating in Captivity , y más recientemente, The State of Affairs , exploramos por qué: la ciencia y la psicología detrás de ella, cómo la sociedad trata de interferir y por qué vivir eróticamente beneficia a los 60 años más allá del simple tocador.

Christina Parker: [CP]: ¿Qué impacto ha tenido la longevidad en el sexo, las relaciones y la infidelidad?

Esther Perel [EP]: No es solo la longevidad, ¿verdad? Es longevidad y salud. Para participar en todo esto, necesita tener el ancho de banda físico y emocional para complacerlo. Por ejemplo, si va al médico todos los días, preocupado por su salud, probablemente el sexo no sea una prioridad. Entonces, creo que en conjunto, es la longevidad combinada con una apreciación de lo que las personas quieren y dónde están. Hacemos elecciones relacionales bien en nuestra vida posterior, la tercera edad como la llamamos en francés.

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Es poco probable que la longevidad en otras partes del mundo haya tenido el mismo efecto sobre la sexualidad que aquí [en los Estados Unidos]. Aquí donde estamos al mismo tiempo viviendo más tiempo y preguntándonos a nosotros mismos; ‘ ¿Qué es lo que quiero?’ y al mismo tiempo mirando a nuestro compañero, preguntándonos; ‘ ¿Quiero esto por otros 20 años? ¿Es esto? ¿Hay más en la vida? No estoy seguro de que esas preguntas sean parte del cuestionamiento existencial de personas en todo el mundo. Son característicos de las sociedades individualistas. Por lo tanto, con una mayor longevidad, llegamos a saber lo que queremos, y la sexualidad tiende a mejorar.

CP: Exactamente.

EP: Generalmente, la sexualidad mejora con la autoaceptación, la experiencia y la madurez y, por lo tanto, la edad. No la libido, ni las acrobacias, sino la calidad de la experiencia, la conexión y el significado de la misma. El sexo mejora cuando te liberas de la vergüenza y la culpa sexual, sanas de las heridas sexuales, te vuelves más seguro y menos inseguro y se disculpa. En resumen, cuando puede interactuar íntimamente consigo mismo y con su pareja, la satisfacción sexual mejora. No tiene nada que ver con las posiciones, la frecuencia, el número de orgasmos ni con ninguna de las medidas clásicas de la industria de rendimiento perfecta. Entonces, por definición, cuanto más viejo eres, si estás sano, mejor es la experiencia. ¿Estás de acuerdo con esto?

CP: Completamente. Casi todas las investigaciones sobre el tema apuntan a que la satisfacción sexual y el afecto positivo aumentan con la edad. Es la idea de Laura Carstensen de la selectividad socioemocional: a medida que nuestros horizontes de tiempo disminuyen, y a medida que nos acercamos más a la muerte, tendemos a sesgar más experiencias emocionalmente significativas. Ese sesgo puede enriquecer nuestras relaciones interpersonales y sexuales.

CP: Usted mencionó algo antes que me gustaría seguir: esta idea de: ‘ Bueno, tengo 20 – 30 años más de vida, ¿esto es realmente lo que quiero? ¿Este es realmente el otro ser humano con el que quiero pasar este tiempo? Y usted dijo, o sugirió al menos, que este cuestionamiento existencial puede ser una experiencia única occidental. ¿Por qué?

EP: Por la misma razón que la palabra “yo” no es parte de muchas culturas africanas. El concepto del yo-el yo que necesita construirse a sí mismo, que debemos definir -¿Quién soy? ¿Qué soy yo? es esencialmente occidental. Cuando vives en una sociedad colectivista, formas parte de una red social integrada, que asigna tu identidad. No tienes que resolverlo.

Entonces, esta es la base del individualismo. Tienes la libertad de definir quién eres, pero la soledad y la incertidumbre de tener que hacerlo tú mismo. Son ambos. En muchas culturas, no es que la gente no pregunte: ‘ ¿Qué es lo que quiero y qué me gusta?’ Pero no es parte de la experiencia constitutiva de convertirse en alguien. Es más de: ‘ ¿Qué se espera de mí? ‘y’ ¿Qué necesitan otras personas ? ‘

Me recuerda mi trabajo con parejas mixtas que estaban contemplando el matrimonio mixto. Los norteamericanos solían decir algo como: ‘ Debes hacer lo correcto para ti’.

Y eso significa que no debes permitir que otras personas te influencien. Y los pacientes dirían: ‘ ¿Cómo puedo hacer lo correcto para mí sin considerar las consecuencias de cómo afecta a los demás? No hay ‘lo que es correcto para mí’ que existe por separado de mi experiencia con los demás. “No hay” que me haga feliz si hace infelices a los que amo “cuando formas parte del pensamiento colectivo y comunitario.

CP: ¿Cómo crees que las actitudes y creencias hacia el sexo y la infidelidad tienden a cambiar con la edad?

EP: La cuestión de cómo se relacionan la sexualidad y la edad, para mí, está determinada por lo enfocado en los jóvenes que eres. Si realmente estás enfocado en los jóvenes, como persona o como sociedad, entonces probablemente pienses más negativamente sobre el sexo en la vida posterior. Cuanto más enfocados estamos en la juventud, más vemos la edad como un declive masivo.

CP: ¡Exactamente!

EP: Sabes, tradicionalmente, las mujeres a menudo hablaban sobre la menopausia como un momento de decisión. O lo era: ‘ Eso es, ya no tengo que hacerlo, ya terminé. Por lo tanto, la fertilidad ha terminado, la sexualidad ha terminado “. Tu sexualidad estaba tan ligada a tu fertilidad. Fue esta idea de, ‘ Eso es todo, la tienda está cerrada. Déjame solo. Vamos a nuestras propias camas.

O [enfáticamente], se convirtió en : ‘Finalmente, no tienes que preocuparte por el embarazo. Ya no tengo que lidiar con la menstruación, finalmente puedo centrarme en mí mismo, estoy liberado de la maternidad. Estoy liberado de todas las consecuencias del sexo relacionado con la maternidad y puedo ser mujer “.

Las mujeres en mi oficina se separarían en esta encrucijada. Algunos eligen cerrar la tienda para siempre. Otros dicen: ‘ Ahora yo. He estado cuidando de todos los demás, ahora es mi turno ‘.

Otros expresan asertividad sexual por primera vez, diciendo: ‘He desarrollado cada otra parte de mi vida. Esa es la única dimensión que nunca he explorado y atendido realmente: me gustaría desarrollar esta parte [sexual] de mí “y se interesaron profundamente en ese lado de sí mismos .

Veo diferentes patrones con los hombres. Si trabajas con Barry McCarthy, sabes que para la mayoría de las parejas después de los 65 años, la decisión de dejar de tener sexo es casi siempre la decisión del hombre. Muchos hombres en esa etapa toman algunos medicamentos, ya sea para próstata, diabetes, presión arterial, ISRS y todos tienen efectos secundarios sexuales que afectan el funcionamiento de la erección.

CP: La decisión del hombre: sí, principalmente debido a la disfunción eréctil (DE) y las erecciones impredecibles.

EP: Eso es correcto. Y creo que es algo increíble porque, por supuesto, tiene que ver con lo que él piensa que hace para el buen sexo y si su desempeño -su desempeño en el pene- se ve afectado, él olvida que también tiene manos y labios, un cuerpo entero y piel por supuesto. Como Marty Klein a menudo dice, no es el pene el que toma las decisiones; es gente que toma decisiones Por lo tanto, una vez más, si está muy enfocado en los jóvenes, verá la edad y el sexo a partir de una narrativa de declive.

CP: Sí, eso me encanta. Eso es absolutamente correcto.

EP: Si no ves a los jóvenes como el enfoque o el criterio principal, y en cambio afías la confianza, la experiencia, el derecho que le da la edad, entendiendo por completo que finalmente puedes hacer lo que quieres, dándote cuenta de que has hecho lo que se supone que debe hacer, cumplió esos roles; entonces, creo que la sexualidad a menudo mejora con la edad. La clave es el cambio de un enfoque en el rendimiento a un enfoque en la experiencia, desde el resultado conducido hasta el placer y la conexión.

CP: Sí, y también viendo el envejecimiento como una oportunidad. Una oportunidad para finalmente explorar y aplicar todos los datos que ha recopilado sobre usted durante todos estos años: sus preferencias, las preferencias de su pareja …

Y también como una oportunidad para cambiar la narrativa. Barry [McCarthy] a menudo habla de cuán miopes somos en nuestra definición de sexo, equiparándolo con las relaciones sexuales. Pero eso no es lo único que cuenta. Estos escenarios no sexuales de contacto erótico y masturbación mutua son todas opciones muy importantes que no creo que pongamos en el menú para adultos mayores.

EP: ¡ Eso es correcto, porque es [sexo] tan condenadamente genitalmente enfocado! Y este modelo masculino contribuye a esto también. Juegos preliminares 5 minutos antes de lo real, lo real es el coito, y el coito termina porque ha habido un orgasmo y generalmente es suyo, y cuando termina, termina.

CP: ¡Correcto! Y puedes ver cómo eso destruye la identidad a medida que envejeces. Entonces la pregunta es, ¿cómo podemos ampliar las definiciones de sexualidad en la vida posterior, y cómo ampliar esas definiciones puede mejorar la calidad de vida, las actitudes hacia el sexo, la autoeficacia sexual … todas estas cosas maravillosas.

EP: Ampliar la definición de sexo tal como lo hace aquí, no solo para la vida posterior, es imprescindible de principio a fin.

CP: ¿Cómo crees que tus actitudes y creencias hacia el sexo y la infidelidad han cambiado con la edad?

EP: Mis actitudes hacia el sexo y mis actitudes hacia la fidelidad no son lo mismo. No los relaciono. Con respecto a mis actitudes hacia el sexo, el concepto de autoeficacia sexual es probablemente uno de los conceptos más importantes que aprendí en mi propio desarrollo: la noción de que el sexo es una experiencia que te das a ti mismo, no una experiencia que simplemente sucede o que tu pareja te dio. Y, ya sabes, comencé a preguntarle a mis pacientes mujeres: “¿Te tocas cuando estás con una pareja? ¿Cómo estás amplificando tu propia experiencia?

CP : Sí, esta noción de: ¿te estás excitando?

EP: Y ese es un concepto, debo decir, realmente aprendí de Gina Ogden, especialmente porque ella misma es mayor y ha realizado un trabajo magistral traduciendo su trabajo a mujeres de todas las edades. Para mí ella es excelente.

Ella me excitó [se ríe] al darse cuenta de que me excitaba y me alejé y me alejé de estas preguntas; ‘ ¿Qué me excita y qué me apaga?’ Esa es la cuestión de la autoeficacia que creo que a menudo es desconocida para las mujeres. O al menos te haces a ti mismo cuando estás solo, pero tan pronto como haya un compañero, especialmente un compañero masculino, él tiene que hacerlo todo.

Si la historia que las mujeres en relaciones heterosexuales aprenden es que él se la dará … los hombres aprenden que solo se supone que deben saber qué dar, y si ella se lo dice, significa que no lo sabía y que era inadecuado. Tenemos tantos guiones obsoletos y de placer que debemos cambiar.

Continúa en En el sexo, el envejecimiento y la vida eróticamente – Parte II