¿Eres tú o tu jefe un tirano benévolo?

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Fuente: dreamerve / shutterstock.com

"Podría ser un tirano benévolo, pero no se equivoquen: sigo siendo un tirano".

Este fue un tema principal de la charla que Mike solía brindar a sus compañeros de trabajo al inicio de un nuevo proyecto asumido por su grupo de consulta organizacional.

Muchos de nuestros escritos se refieren a cómo la relación afecta las relaciones románticas; pero puede ser parte de prácticamente cualquier tipo de conexión entre personas, incluidos los compañeros de trabajo en el entorno laboral. Pero siempre tiene el mismo objetivo: prevenir la exposición del corazón o los propios sentimientos y necesidades, si lo prefiere, a la vulnerabilidad que conlleva la inversión emocional en los demás. El intercambio de espacio y tareas día a día, por lo tanto, hace que el lugar de trabajo sea una incubadora poderosa para las rutinas protectoras de la canción y la danza de la relación. Fundamentalmente, el distanciamiento que tales rutinas crean a menudo impide que las empresas compartidas despeguen.

Tyrannical como su "sistema operativo" fue, Mike se vio obligado a salir de su zona de confort para aprender a hacer un proyecto compartido, un proyecto exitoso . "Solía ​​gastar mucha energía tratando de convencerme a mí mismo de que esta empresa es un éxito únicamente por mis ideas y mi arduo trabajo. Para no volverte loco, ignoraría las habilidades y la contribución de mis socios, James y David. Pero la verdad es que, si no fuera por lo que traen a la mesa, esta empresa probablemente aún esté donde comenzó: en mi cabeza ".

Analizar cómo las dinámicas interpersonales de nuestras vidas pasadas se desarrollan en el presente -lo que los psicoanalistas llaman actuacion- es una herramienta pragmática para descubrir lo que no funciona en nuestras relaciones adultas para poder ir más allá de hacer lo que siempre hemos hecho, poner un poner fin a los hábitos autodestructivos y desarrollar un estilo interpersonal más efectivo. Aprendemos cómo nuestros patrones de relación con los demás "en el ahora" es una rutina que desarrollamos de niños para protegernos de la ansiedad que sentimos cuando, por cualquier motivo, el comportamiento de nuestros cuidadores nos hacía sentir inseguros o incluso inseguros.

Una vez que somos capaces de vernos a nosotros mismos a través de la lente de la relación, conectar los puntos es bastante fácil. Tenemos que preguntarnos: "¿Estamos dispuestos a enfrentar estas verdades desafiantes?". Vemos cómo la incapacidad de confiar en nuestros cuidadores cuando eran niños pequeños llevó a la necesidad de defenderse contra la decepción de los adultos más cercanos o potenciales asociados. En el entorno de trabajo, representamos esto a través de situaciones en las que no compartimos tareas, aceptamos el apoyo de otros, ni siquiera permitimos que se enorgullezcan de los éxitos.

Mike reflexionó: "En dos empresas pasadas, siempre estaba imponiendo mi voluntad a las personas con las que trabajaba, pero intentaba hacer que pareciera que las estaba cuidando. Pero lo que realmente estaba haciendo era mantenerlos a oscuras sobre lo que realmente estaba sucediendo en nuestros proyectos. De modo que no hubo una verdadera cooperación o intercambio de trabajo, ni siquiera una solución de problemas compartida. Ya sabes lo que pasó Nadie sabía cuál era 'la imagen completa' excepto yo. Todos los demás básicamente estaban trabajando en el vacío. Bueno, lo aprendí de la manera difícil, no funciona. Pero en ese momento eso no me detuvo por culparlos cuando las cosas se vinieron abajo. ¡Los acusaría de no ser jugadores de equipo! Fue una locura ".

Cuando la tercera compañía de Mike, que trató de ejecutar de acuerdo con su rutina de relaciones, comenzó a deshacerse, finalmente tuvo que estar dispuesto a permitirse validar el trabajo de sus socios, e incluso a aceptar que sus contribuciones les daban un interés legítimo en los resultados. Sin embargo, no cambió todo a la vez, y los repuntes en la ansiedad de Mike todavía pueden llevarlo a tratar de tomar el control de todo de nuevo.

"Pero he mejorado", me guiñó un ojo, en broma, aludiendo a su trabajo continuo sobre este aspecto de su enfoque profesional.

"En mis otras dos empresas nuevas, tuve que tomar cada decisión, lo que, irónicamente, me cegó de lo que realmente estaba sucediendo en la empresa. Y eso fue cierto tanto desde el punto de vista comercial como con la gente con la que supuestamente estaba trabajando '. Nunca pensé en lo que estaba pasando en la cabeza de nadie, excepto en el mío. Y el resultado fue que casi sofocé dos ideas prometedoras para nuevos negocios, y por cierto, el entusiasmo de mis compañeros de trabajo, casi antes de que mis ideas vieran la luz del día ".

Cuando las cosas amenazaban con ir al sur en su empresa más nueva, ¿cómo cambiaron Mike y sus socios el resultado?

Dejando de lado los horarios regulares en la semana de trabajo para usar una técnica llamada "40-20-40" o "reunión en el medio", Mike, James y David aprendieron, a través de períodos estrictamente temporizados de intercambio mutuo (un recíproco y dar y recibir de forma equilibrada a lo que nos referimos como sanidad de relación ), hacer un inventario de sus propias contribuciones a su trabajo en conjunto, así como evaluar los sentimientos que estaban teniendo, positivos y negativos, que impactaban en el flujo de trabajo. Esta práctica simple despejó un espacio para la aceptación mutua y la valoración de las contribuciones de los demás, con el beneficio agregado y crucial de resolver los sentimientos disruptivos.

"Antes de que yo … no, comenzamos a usar el 40-20-40, no podía dejar que la contribución de alguien más al proyecto importara". Todo lo que importaba era lo que estaba sintiendo en un momento dado. Estaba tan aislado que no podía ver que estaba creando el mismo escenario que arruinó las relaciones comerciales pasadas. Estaba impidiendo que alguien más supiera lo que estaba pasando, o lo que realmente estaba haciendo, bajo la apariencia de este falso cuidado. Y casi salgo volando del agua. De nuevo."

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