Quiero compartir una comunicación de gaslight que nunca olvidaré, sin importar que haya sucedido hace décadas. Vino en forma de una solicitud desconcertante de una disculpa.
La madre que exigió la disculpa no significaba confundir a su hijo o al mío. Ella no tenía malas intenciones. Por el contrario, su comunicación alucinante refleja una confusión muy común acerca de ” ¿Quién es responsable de qué? ”
Cuando mi hijo mayor Matt tenía unos seis años, jugaba con un compañero de clase, Sean. En algún momento, Matt agarró el juguete del niño de su mano y se negó a devolvérselo. El niño comenzó a golpear su cabeza contra el piso de madera y no se detuvo.
La madre del niño estaba cerca, y ella reaccionó rápidamente y con considerable intensidad. Ella no le dijo a su hijo que dejara de golpearse la cabeza, ni le dijo a Matt que devuelva el juguete de su hijo. En cambio, se volvió hacia Matt con esta severa reprimenda: “¿Ves lo que estás haciendo, Matt?”, Dijo, señalando a su niño que golpeaba la cabeza. “¡Mira lo que estás haciendo! Estás haciendo que Sean golpee su cabeza contra el piso. ¡Te disculpas con él ahora mismo!
Matt parecía confundido, y comprensiblemente. No se le pedía que se disculpara por haber agarrado el juguete de Sean. Le estaban pidiendo disculpas por que Sean golpeara su cabeza.
En lugar de responsabilizar a Matt por su propio comportamiento, se le pidió que asumiera la responsabilidad de las reacciones del otro chico. Matt devolvió el juguete y se alejó, sin ofrecer disculpas. Más tarde le mencioné a Matt que debería haberse disculpado por llevarse el juguete de Sean, pero que no tenía la culpa de que Sean golpeara su cabeza.
Si Matt se responsabilizaba de los golpes de la cabeza de Sean, la disculpa de Matt habría sido por su propia cuenta. Él habría estado admitiendo algo que no hizo y no pudo hacer.
También habría sido a expensas de Sean, a quien luego se le habría negado la agencia y la responsabilidad de manejar su ira de una manera diferente.
Como explico en The Dance of Anger, no es fácil ser claro sobre quién es responsable de qué, especialmente cuando nos sentimos enojados o de otra manera intensos. Cuanto mayor es la ansiedad y la intensidad en cualquier sistema, más personas son responsables de los sentimientos y el comportamiento de otras personas (“Disculpa a tu padre por darle un dolor de cabeza”) en lugar de por su cuenta (Discúlpate con tu padre por no encender la música cuando sabías que tenía dolor de cabeza).
El ejemplo que he compartido con Matt y Sean puede parecer extremo. Pero en la vida familiar y laboral, las comunicaciones desconcertantes que desdibujan los límites de la responsabilidad individual son demasiado comunes.
