Las hijas sin amor y la lucha con el “ecoismo”

Usando una nueva perspectiva para la autocomprensión.

Fuente: Fotografía de Ethan Haddox. Copyright libre. Unsplash

Si bien la palabra “narcisismo” se ha generalizado, Google, y se le ofrecerán no menos de 57 millones de entradas, el término “ecoismo”, popularizado por mi colega bloguero, el Dr. Craig Malkin, en su libro Rethinking Narcissism, es Ahora empieza a obtener el reconocimiento que merece. Tenga en cuenta que el ecoismo no es un diagnóstico, sino un rasgo, y conocerlo puede ser valioso en el viaje para recuperarse de los efectos de una infancia tóxica o en la que no se cumplieron sus necesidades emocionales.

El término deriva del mismo mito griego que el narcisismo. La historia es una historia moral sobre los dioses, sobrepasando vínculos, amor no correspondido y los peligros de la auto-absorción. Una diosa Hera castiga a una ninfa llamada Echo por distraerla de espiar a uno de los amantes de su marido Zeus; Echo se priva de su voz, solo puede repetir las palabras dichas por otro. El otro hilo en el mito es el hermoso Narciso, a quien se le otorga la vida eterna siempre y cuando no se vea a sí mismo; otra vez, hay una falla, porque los dioses notan que él es más bien un cad, y deja un rastro de amantes abandonados y muertos a su paso. Eso sí, todo esto fue a través de Ovid y otras fuentes mucho antes de las películas de películas y películas de por vida. Sí, tal como está escrito, el destino es cruel: Echo se enamora de Narciso, quien ve su reflejo, se enreda con su propia cara bonita y muere (pero llega a convertirse en una flor, que es más de lo que recibe Echo), y el Echo rechazado se convierte, sí, en un eco.

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En la opinión del Dr. Malkin, si el narcisismo se ve como un espectro, con una autoestima saludable en el medio, el narciso Narciso, grandioso, ensimismado y empático, está en un extremo, y el Echo sin voz y sin poder está en el otro lado. . Si bien ninguno de nosotros necesita convencerse de que es malo ser un narcisista y, lo que es peor, estar involucrado con uno, no es mejor estar en el extremo en el que la persona es incapaz de ver sus propias necesidades, y mucho menos abordarlas. . Y, sí, estar en una relación con un ecoista tiene su propio conjunto de peligros.

Viendo a la hija no amada como un ecoista

No todas las hijas no amadas se harán ecoistas; sus comportamientos se desarrollan en respuesta al tratamiento que ella le da a su madre, y algunos patrones de comportamiento materno tienen más probabilidades de producir un eco, alguien que no tiene suficiente narcisismo o autoestima saludable que otros. Las madres que son altas en rasgos narcisistas, que enseñan a sus hijos que su trabajo es permanecer en la órbita de su madre, actúan como ella quiere que actúen o paguen las consecuencias, y que complacer a otra persona es más importante que expresar sus propias necesidades y deseos , proporcionan el ambiente perfecto para elevar un echoist. Esta hija ha aprendido que el camino hacia el éxito con su madre permanece sin voz.

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Las hijas que tienen madres que son combativas o controladoras también aprenden que hablar abiertamente tiene un precio alto, y algunas se separarán de sus propios sentimientos y pensamientos para acompañarlos; han absorbido la lección de que permanecer bajo el radar es un lugar seguro para estar, y esa suposición inconsciente los sigue a la vida adulta. Las madres que tienen el control de un estilo autoritario de crianza de los hijos a menudo creen que criticar a un niño o socavar su logro le impide “tener la cabeza hinchada”, ser egocéntrico, orgulloso o pensar “demasiado alto de sí misma”; también producen ecoistas. De manera similar, avergonzar a un niño por “ser demasiado sensible” o llorar o mostrar sus sentimientos le da una sensación de bozal emocional al niño, y el ecoismo se convierte en una forma de protegerse.

En mi libro, Daughter Detox, utilizo el marco de la teoría del apego para explicar los efectos del tratamiento infantil en la hija no amada. No se le ve, no se satisfacen sus necesidades emocionales, y no se le ama o se le brinda apoyo en un estilo de apego adulto e inseguro. Hay tres tipos: preocupado por la ansiedad, evitativo del miedo y evitativo y evitativo. Los dos primeros, preocupados por la ansiedad y evitando el miedo, también describen el ecoista.

Lo que esta perspectiva añade a la comprensión.

Si bien el uso de la teoría del apego nos da la imagen más clara del efecto de la madre sin amor en los comportamientos inconscientes de su hija, sus deficiencias en el manejo de las emociones y los modelos mentales que gobiernan sus suposiciones inconscientes sobre el amor y las relaciones, el uso de todo el espectro del narcisismo puede darnos especial conocimiento de ciertos problemas que muchas de estas mujeres persiguen en la edad adulta. Una de esas áreas es la del logro y el establecimiento de objetivos.

Anecdóticamente al menos, la hija no amada parece ser un bajo rendimiento crónico o un gran triunfador; De todas las entrevistas que he conducido para mis dos libros sobre el tema y todas las conversaciones que he tenido desde entonces, parece haber poco terreno en el medio. Por lo general, la persona con bajo nivel de rendimiento se entiende en términos de su falta de autoestima, falta de confianza en sí mismo y cómo se le ha enseñado a evitar el fracaso, pero al agregar la perspectiva del ecoismo se crea otra capa de matices en la mezcla. Según el Dr. Malkin, el ecoista extremo no quiere ser notado; está mucho más cómoda escondiéndose en las sombras donde es seguro, y ¿qué mejor manera de hacerlo que por debajo del rendimiento? Curiosamente, si bien no quiere llamar la atención, se preocupa y lo hace por los demás; ella es la amiga que tienes, que siempre está dispuesta a hacer un esfuerzo adicional por los demás, pero que se encoge ante un cumplido. ¿La conoces?

Desde mi punto de vista, el ecoismo arroja aún más luz sobre la hija no amada que tiene un gran rendimiento. Mientras que en la superficie, al menos, estas mujeres parecen haberse recuperado completamente de su infancia y parecen haber superado ser ignoradas o marginadas, abatidas o criticadas, continúan plagadas de autocrítica y dudas. Sus sentimientos de ser “menos que” absolutamente coexisten con los elogios y honores, posiciones bien pagadas y prestigiosas, sin mencionar los títulos avanzados. Sus logros no les brindan el tipo de satisfacción y la sensación de bienestar que tendrían para alguien que tiene un estilo de apego seguro y que se encuentra en la parte más saludable del espectro del narcisismo. A menudo se sienten como impostores o fraudes, atribuyendo sus éxitos a los errores o la suerte en lugar de talento y esfuerzo. (Para más sobre eso, vaya aquí.) El ecoismo explica todo eso; a pesar de estar en el mundo exterior, todavía son ecoistas de corazón, especialmente si temen ser confundidos o etiquetados como narcisistas como sus madres. Alternativamente, dado que el especialista en resonancia sabe que no debe pedir nada a nadie, su infancia le ha enseñado que la necesidad de algo es una debilidad o un peligro, sus logros pueden servir como protección, una declaración al mundo de que ella está bien y no necesita nada de nadie. . Por supuesto, en el fondo, eso no es cierto; Al igual que Echo, ella no puede encontrar una manera de expresarse.

Ya sea que el ecoista esté ansioso o temeroso, ella todavía sufre, incluso si no puede expresar por qué lo hace en palabras. ¿Este Eres tu?

Usando un entendimiento del ecoismo.

Tenga en cuenta que el ecoismo, como explica el Dr. Malkin, es un rasgo, no un diagnóstico. No es lo mismo que ser introvertido; puedes ser introvertido, tener una autoestima estable y aún no gustarte ser destacado en el centro del escenario. El uso del espectro completo de narcisismo como una forma de entender sus propios comportamientos y los de los demás es una adición útil a la caja de herramientas que la hija no amada necesita en el camino hacia la recuperación. Para obtener más información y un cuestionario para ver dónde se encuentra en el espectro del narcisismo, diríjase al post del Dr. Malkin sobre el ecoismo aquí.

Referencias

Malkin, Craig. Repensando el narcisismo: el secreto para reconocer y hacer frente a los narcisistas. Nueva York: Harper Perennial, 2016.