¿Qué tan cerca está demasiado cerca?

Las madres y las hijas mayores hacen un baile delicado.

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Así que piensas que tú y tu hija adulta finalmente se han individualizado. Prestigio. Si bien puede significar que puedes vivir sin contacto constante, puede que te haya costado un poco llegar a ese punto. Pero, ¿quién inventa las reglas sobre cuánto es demasiado contacto de todos modos? ¿Y cuándo es mejor no involucrarse en sus problemas?

En el artículo de la Dra. Beverly Amsel en GoodTherapy.org Madres e hijas adultas: los empujones y las tensiones de contacto, habla sobre cómo el impacto de la separación física entre madre e hija depende del grado en que cada una siente la necesidad de estar conectada o de distanciarse de ella. esa conexion

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“Cuando los hijos adultos desean individualizarse y desarrollar su autonomía, pueden tener dificultades para confiar en sus decisiones y temer no poder soportar la influencia de la madre”, dice Amsel. “A menudo, para evitar sentimientos de crítica o incompetencia, la hija se alejará”.

Siempre he sostenido que las hijas se definen a sí mismas tanto como así como a sus madres, tal vez sin querer admirar algunos de los rasgos de su madre (por supuesto, algunos de estos rasgos solo se recuerdan cuando las hijas tienen sus propios hijos), pero también deciden desde el principio. cuáles simplemente no pueden abrazar ni emular. El hecho es que las hijas no están destinadas a ser clones de sus madres. Sin embargo, eso no impide que muchas madres se sientan rechazadas por hijas que se vuelven radicalmente diferentes a sí mismas, como si fueran la causa de que sus hijas vayan en otra dirección. No tan rapido. Esas son las mamás que se dan demasiado crédito.

Nuestras hijas son productos de miles de años de combinaciones de ADN, docenas de años de medio ambiente y un puñado de años de crianza. Y no hay una entidad que pueda identificar o medir los porcentajes de cada uno. Nunca sabrás si esa “charla” que no tuviste con ella en sexto grado alguna vez habría reorientado su trayectoria o haberla hecho sentir mejor acerca de sí misma a los 25 años.

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Entonces, cuando una hija adulta busca su consejo sobre algunos asuntos muy personales, usted tiene una opción. Puedes ofrecer tu propia sabiduría con entusiasmo, en base a las experiencias de tu propia vida (algunas de las cuales preferirían no escuchar repetidamente) o sugerir que vea a un terapeuta. Con la primera opción, corres varios riesgos: (1) a ella no le gustan tus respuestas (2) ella hace lo que quiere hacer de todos modos y terminas sintiéndote un poco herida por eso, o (3) ella te culpa por arruinar las cosas aún más porque no hay manera de que pudieras haber sabido todos los aspectos de lo que sucedió.

Me encanta cómo Amsel describe la diferencia: “Cuando eres el mismo o uno, la relación es simbiótica, sin espacio entre los dos. Cuando son dos personas distintas y separadas, hay un espacio dentro del cual cada uno puede unirse al otro. Ese puede ser el mejor contacto de todos “.

Si una hija toma la sugerencia de una madre y comienza a ver a un terapeuta para que la ayude a resolver sus problemas, podría ser capaz de separar sus sentimientos por separado de su madre (a menudo ausente). No se trata de vivir una vida que su madre apruebe en ese momento; Se trata de prestar atención a sus propias preferencias de vida. Cuando las madres y las hijas tienen mucho contacto o se vuelven / se vuelven codependientes, ambas las limitan, impidiendo que una hija forme su propia relación con el mundo y preocupa a la madre, a veces manteniéndola en el limbo preguntándose cuándo confiará en la próxima. .

Mi propia hija y yo hemos pasado por todo esto. Hubo momentos en que las llamadas telefónicas se interrumpieron porque dije cosas que ella no quería escuchar o ofrecí consejos que no se habían pedido. Y ha habido ocasiones en que la he ayudado a través de parches que preferiría no haber estado al tanto, pero ella apreciaba el sonido de mi voz, no obstante. La mayoría de las veces, sin embargo, soy simplemente una caja de resonancia para ella.

Sin embargo, lo que otras madres y yo podríamos notar es que las hijas adultas tienden a no llamar ni enviar mensajes de texto durante sus momentos más ajustados. Esas llamadas felices y sin compromiso son las que realmente queremos recibir, pero es durante las crisis que más a menudo nos mantenemos en guardia. Estos también pueden ser los momentos más peligrosos para ofrecer nuestras opiniones verdaderas, como si fuéramos la definición de madurez, sentido común y objetividad cuando a menudo no lo somos.

Como mencioné anteriormente, nunca sabremos todo lo que se puede quejar de nuestros hijos. Entonces, si bien podemos optar por participar, a menudo es más prudente sugerir que vean a un tercero profesional a quien no solo puedan hablar más libremente, sino también a preguntas que puedan ayudarlos a encontrar sus propias respuestas.