Más de la mitad de los niños en los Estados Unidos viven en hogares sin dos padres casados. De hecho, en 2013, el Centro de Investigación Pew explicó que el 46% de los niños menores de 18 años viven con padres en su primer matrimonio; 34% están con un padre soltero, 15% están con dos padres, uno o ambos se han vuelto a casar; y 5% no tienen padres en casa.
La vida familiar se vuelve mucho más exigente cuando un padre asume las responsabilidades del hogar. Los niños en familias monoparentales a veces se sienten engañados o sienten una sensación de pérdida. Debido a que las familias monoparentales son el resultado de diferentes circunstancias, es importante que las familias monoparentales reconozcan las necesidades específicas de sus hijos.
Los sentimientos que los niños tienen sobre sus relaciones con padres presentes y ausentes crean dinámicas que afectan su capacidad de confiar. Por ejemplo, la hostilidad y la ansiedad de los niños durante el divorcio también generan tipos de emociones muy diferentes a los sentimientos de dolor y resentimiento que un niño puede sentir cuando un padre fallece y pueden afectar las relaciones de ese niño con miembros del sexo opuesto positiva o negativamente. En ambas situaciones, sin embargo, las experiencias de abandono y soledad pueden interferir con la capacidad del niño para confiar e invertir en las relaciones.
En el divorcio, los niños a menudo se sienten divididos entre sus lealtades. Muchos luchan por equilibrar o negociar una conexión con ambos padres. Los padres a menudo desconocen o no pueden manejar la tensión que su situación marital les ocasiona a sus hijos. Si bien las circunstancias del divorcio pueden deshabilitar la coordinación de la orientación de los padres sobre las relaciones y la educación sexual, los padres deben comunicarse claramente sobre las necesidades relacionales y sexuales específicas que sus hijos enfrentan para su bienestar general.
Los estados de ánimo a veces reactivos y cambiantes de los adolescentes, especialmente en las familias de divorcio o con hijos cuyos padres han muerto, pueden poner a los padres en picada. Es útil tener en cuenta que muchos adolescentes manejan su angustia y desafían a los padres incluso en los hogares más estables. Cuando los factores estresantes intensos ocurren para las familias, es comprensible que se intensifiquen las emociones que pueden ser particularmente abrumadoras para las familias monoparentales. Al mismo tiempo, es importante reconocer que para los niños, la disolución de la familia o el hogar significa disolver las relaciones críticas establecidas y partes de su propia vida. No importa cómo actúen nuestros hijos, será útil si podemos simpatizar con sus necesidades y ofrecerle tranquilidad sobre el amor y la intimidad.
Es cierto que sin experiencia directa de intimidad demostrable y amor entre sus propios padres, esta discusión puede parecer remota, sin embargo, la demostración de amor accesible para ellos se convierte en la base para aprender cómo el poder del amor puede superar el dolor y la pérdida. Los bloques de construcción para la intimidad y el amor se crean a través de nuestra propia relación con nuestros hijos y trabajando a través de discusiones de experiencias íntimas y amorosas apropiadas en las relaciones que tenemos con otros o en las relaciones que existen a nuestro alrededor, y en la gestión de las luchas de emociones y comunicación .
Para apreciar el poderoso impacto que puede tener una madre soltera, considere cómo los sentimientos de una madre afectaron a su hijo cuando la crianza soltera no surgió de las dificultades del divorcio sino de un padre ausente (los detalles se modifican para proteger la confidencialidad):
Lou, un apuesto joven de poco más de 20 años, vino a verme a terapia debido a la disfunción eréctil. Un kick boxer competitivo, Lou había creado una personalidad pública machista que muchas mujeres encontraron atractiva; sin embargo, Lou sintió profundos sentimientos de incompetencia que lo llevaron a sobrecompensar en la escuela y el trabajo. Lou era un perfeccionista clásico, nunca se desilusionó. Sabía que un medicamento para la disfunción eréctil no lo ayudaría porque se dio cuenta de que la fuente de su dificultad era principalmente emocional.
La madre de Lou quedó embarazada de él después de haber sido violada. A lo largo de su vida temprana, la sexualidad fue tratada como un acto dañino, y los hombres fueron identificados como perpetradores hirientes y agresivos. La lección que Lou aprendió de los comentarios despectivos sobre la sexualidad y sus padres fue que el sexo era algo que los hombres perseguían y que las mujeres, en el mejor de los casos, aceptaban a regañadientes. Los sentimientos de Lou sobre la sexualidad entraron en conflicto y lo atormentaron. No pasó mucho tiempo en la terapia para explicar cómo su conflicto interno sobre el sexo lo volvió impotente. Aunque nunca había entendido cómo su vida hogareña afectaba sus opiniones sobre las relaciones, Lou había crecido con sentimientos muy negativos sobre su propia sexualidad. Él creía firmemente que el sexo era un acto de violencia y destrucción. Consideraba que todos los cuerpos masculinos (incluido el suyo) eran "monstruosos", "repugnantes" y "poco atractivos". Independientemente de los mensajes positivos que recibía de las mujeres, no creía que una mujer pudiera experimentar algo sexualmente agradable. con un hombre.
La terapia de Lou requirió que superara sus puntos de vista negativos sobre sí mismo y su sexualidad, su imagen corporal negativa por ser hombre y sus dudas sobre la intimidad. Al trabajar para comprender esos sentimientos, reconoció los orígenes de su odio a sí mismo como resultado de las historias que había internalizado de lo que escucharon sobre los hombres de su madre. Si su madre lo sabía o no, ella había perjudicado su desarrollo sexual tanto a través de las historias que contaba sobre su concepción como a través de su angustia residual y su desprecio por los hombres. La consejería ayudó a Lou a desarrollar una imagen positiva de sí mismo, a explorar lo que las mujeres le decían y sentir, por su convicción previa de que estos eran solo comentarios simbólicos, para desarrollar alegrías en las relaciones íntimas.
Situaciones como estas son de hecho complicadas. No podemos culpar a la madre de Lou por sus problemas o por el impacto que tuvo en Lou, ya que ella misma debe haber estado haciendo todo lo posible para recuperarse de un trauma devastador mientras criaba a un niño inesperado solo. Sin embargo, podemos ver en esta historia cuán fácilmente se transmite el dolor.
Las actitudes de los padres tienen un gran impacto en los niños, ya sean positivos o negativos, conscientes o inconscientes. Independientemente de nuestros antecedentes, tenemos el poder como padres para ayudar a nuestros hijos a obtener una comprensión positiva de sí mismos y de su sexualidad. Al hacer nuestro propio trabajo y transmitir el amor propio y obtener una perspectiva saludable, nosotros, como padres, podemos ayudar a nuestros hijos a evitar muchas consecuencias imprevistas y destructivas que pueden surgir en el futuro. Además, al atender las necesidades relacionales de nuestros niños y la salud de nuestras relaciones con ellos, podemos sanar y aprender a reconocer los mensajes que no queremos impartir.
También podemos ver en esta historia que la actitud general de un padre hacia el otro sexo, si está arraigada en experiencias dolorosas, puede jugar un papel importante en la formación de la identidad y la confianza de un niño. El desprecio de la madre de Lou hacia los hombres creó dentro de su hijo un sentimiento de desprecio por sí mismo debido a todo lo que había oído sobre su género, y eso lo llevó a sentirse condenado y culpable por ser un hombre.
Debido a que el divorcio evoca emociones poderosas en los padres, pueden olvidar el impacto de describir (o simplemente sentir) las experiencias negativas, directa e indirectamente presenciadas por el niño con respecto a su otro padre, a través de su propia relación con su hijo. Los padres a menudo racionalizan que los niños pueden distinguir entre su ira y sus creencias reales. Esta expectativa no es realista y es irresponsable. Si bien la angustia de los padres puede llevarlos a promulgar formas de eximir a su propio hijo del resto del género que inadvertidamente atacan, incluso un niño puede ver los problemas con esa lógica. Sus hijos recordarán su enojo y sus juicios sobre el sexo opuesto, especialmente porque estos sentimientos se manifiestan mucho más poderosa y sinceramente que lo que usted podría decir en explicaciones racionales para hacerlos sentir mejor, y porque se relaciona con su propia carne y sangre .
En momentos en que honestamente siente que sus emociones se están beneficiando de usted, busque a alguien de su familia extendida que sea del mismo sexo y esté dispuesto a ayudar a desarrollar la relación de confianza que es necesaria para comunicarse con su hijo sobre el sexo. Un padrino, un abuelo, una tía o un tío, o un amigo cercano pueden ser una buena opción. Puede ser muy útil darle forma a sus sentimientos con un consejero profesional para que pueda proporcionar la calidad de la salud que desea que sus hijos experimenten en sus relaciones.
Los padres y las familias son fundamentales en la educación sexual. Sus esfuerzos para construir conexiones significativas con los niños establecen el escenario para comprender la relación entre el sexo, la intimidad y el amor. Los tiempos modernos han reconstruido la unidad familiar en una variedad de formas, pero independientemente de la formación de la familia, el papel de la familia sigue siendo esencial para construir una experiencia sana y sólida para el desarrollo relacional y sexual de los niños.
John T. Chirban, Ph.D., Th.D., es instructor clínico en psicología en Harvard Medical School y autor de How to Talk With Your Kids About Sex que explica lo que los niños necesitan de los padres en cada etapa de su desarrollo sexual. y cómo los padres pueden comunicarse efectivamente. Para obtener más información, visite www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban y https://twitter.com/drjohnchirban.
