Si tiene problemas importantes con su pareja íntima, esto puede indicar que su relación se está volviendo o ya es tóxica. A continuación hay una lista de los 9 pensamientos tóxicos primarios que aparecen en mi libro ¿Por qué no puedes leer mi mente?
Si bien puede haber núcleos de verdad que subyacen a algunos de estos tipos de pensamientos tóxicos, para las parejas que tienen relaciones sanas, es la medida en que distorsiona, exagera y se centra demasiado en ellos que pueden absorber la alegría del amor saludable. Ser capaz de buscar y luego detenerse en las cualidades y conductas positivas de su pareja es la clave para superar estos pensamientos tóxicos sobre él o ella.
A medida que lea la lista a continuación, ponga una marca de verificación mental (o imprima esta página y saque su pluma) al lado de cada patrón de pensamiento tóxico que haga hacia su pareja. Aunque esta lista no es una evaluación formal empíricamente validada, al menos puede hacerse una idea de cuán tóxica es su relación al revisar estos nueve pensamientos tóxicos comunes.
¿Con cuántos de estos luchas tú o tu compañero?
___La trampa de todo o nada: ve a su compañero como siempre haciendo lo incorrecto o nunca haciendo lo correcto. ("¡Él siempre tiene que estar en lo cierto!")
___ Conclusiones catastróficas: Un compañero exagera las acciones negativas y los eventos relacionados con el otro compañero. ("¡Rebotó ese cheque y ahora definitivamente nos dirigimos a la casa pobre!")
___ La bomba "Debería": Un compañero asume que el otro satisfará una o más de sus necesidades, simplemente porque él o ella debería saber esa necesidad. ("Deberías saber cuánto odio mi trabajo, aunque les digo a todos cuál es una gran oportunidad").
___Label Slinging: etiqueta injusta y negativamente a su pareja y pierde de vista sus cualidades positivas. ("¡Eres tan flojo!")
___ El juego de la culpa: injustamente e irracionalmente culpas a tu pareja por problemas de relación o mayores problemas. ("¡Mi vida solo apesta por ti!")
___ Cortocircuitos emocionales: los cortocircuitos emocionales ocurren cuando un compañero se convence de que las emociones de su pareja no se pueden "manejar". ("¡Nadie puede razonar con ella!")
___ Imaginación activa: en este caso, llega a conclusiones negativas sobre su pareja que no se basan en la realidad. ("Últimamente está tan preocupada, debe estar teniendo una aventura").
___ Head Game Gamble: Intentas burlar a tu pareja asumiendo erróneamente que él o ella tiene ciertos motivos. ("Él solo está siendo amable conmigo porque quiere jugar al golf este fin de semana").
___Disillusionment Doom: Esto ocurre cuando los socios se enfocan en las expectativas idealizadas de su pareja que están enraizadas en el pasado. ("Todo lo que hace ahora es preocuparse por su trabajo; es como todos los otros chicos a quienes nunca les importó un detalle mis necesidades").
Las parejas felices y satisfechas que no se atascan en pensamientos tóxicos tienen una manera mejor, más realista y saludable de pensar entre sí. Es esta forma de pensar que permite a tales parejas mejorar la comunicación, resolver problemas y mejorar el romance. Este verdadero fundamento para una relación feliz, este escurridizo secreto para su éxito, solo se puede encontrar, o construir, en un solo lugar: su propia mente.
[Permíteme agregar: no entraste en tu relación para que te trataran mal, ignorasen o abandonaran. Ser abusado o denigrado, sometido a gastos imprudentes, privado de vida asexuada o forzado a soportar un comportamiento problemático e inmaduro no es lo que le estoy pidiendo. Si esto ocurre en su relación, su pareja necesita hacer cambios importantes. Se puede necesitar consejería individual y de pareja. Y si su pareja no coopera con el asesoramiento, debe enfrentar el hecho de que él o ella probablemente nunca cambiará, y luego decidir intentar vivir con él o ella lo mejor que pueda, o pasar a una relación nueva y, con suerte, más satisfactoria. . Estoy a favor de tratar de salvar las relaciones, pero frente a los dolores y la insensibilidad repetidos, puede ser mejor seguir adelante.]
Para problemas con niños y adolescentes desafiantes, vea el libro del Dr. Jeff, 10 días para un niño menos desafiante, recomendado por el Wall Street Journal para padres de niños desafiantes.
El Dr. Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de veinticinco años de experiencia especializado en terapia para niños, adolescentes, parejas y familias. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Ha aparecido en Today Show, Court TV como asesor experto, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10. Philadelphia-NBC, y la radio pública. La Dra. Bernstein es autora de cuatro libros, incluido el muy popular 10 días para un niño menos desafiante (Perseus Books, 2015), 10 días para un niño menos distraído (Perseus, 2007), ¿Por qué no puedes leer mi mente ?, y Gustar al niño que amas, Perseo, 2009).
