"No estoy enojado, pero sigo pensando que eres injusto"

Fuente: Hombre frunciendo el ceño ante la cámara / Imagine

Enfado. Es la emoción que acompaña a la indignación auto-justificada. También es la más "moralista" de las emociones, ya que se deriva de su sentido básico de justicia, o más bien, injusticia . Se caracteriza por argumentos de autojustificación o (oxímorónicamente) "defensas de ataque". Porque cada vez que consideras que algo es personalmente injusto, que lo que debería haber sucedido no sucedió (o viceversa), estás empujando tu psique a luchar modo. Y lamentablemente, es raro que tal reacción ayude a resolver los conflictos en curso en su relación. Después de todo, al tomar resueltamente esta postura de oposición, le está dando a su pareja el mensaje de que su posición es más legítima que la suya: más válida y, por lo tanto, moralmente superior.

Piénsalo. ¿No es probable que experimente enojo hacia su cónyuge (o padre, hijo, jefe, etc.) si siente que tiene que aceptar un acuerdo o aceptar una decisión que usted considera injusto? A menos que seas tan sumiso que capitules regularmente a los demás (y probablemente te deprimas), es casi imposible no enojarte si sientes que has sido engañado o engañado.

Una vez trabajé con una pareja, Brad y Becky, cuyos problemas se centraban principalmente en las constantes humillaciones del marido de su esposa. Al principio de su relación, Becky se sintió presionada por Brad para renunciar a una carrera prometedora para formar una familia. Y en un plazo bastante breve, dio a luz a no menos de tres hijos. En el momento en que comencé a verlos, ninguno de los niños de Becky (dos niños y una niña) tenía más de seis años, y uno de ellos tenía muchas necesidades especiales, además de exhibir signos tempranos de TDAH (desde la alta distracción hasta el desafío ingobernable, impulsividad incontrolable). En consecuencia, la capacidad de Becky para hacer frente a las tensiones diarias de ser padre se había estirado hasta el límite.

En ninguna parte tan materna como tener tres hijos podría sugerir, Becky estaba en medio de una depresión grave. Solo tenía treinta y pocos años, pero se sentía irremediablemente atrapada en la vida y, con desesperación, con frecuencia se quejaba de que no tenía nada que esperar, de que su "vida había terminado". Además de las frustraciones de cuidar de la casa y sus tres niños altamente dependientes era el hecho de que su esposo, Brad, estaba constantemente en su caso. Trabajando duro todo el día, cuando llegó a casa para relajarse y encontró que su cena aún no estaba lista y la casa parecía una zona de guerra, no pudo evitar levantar la voz y menospreciarla por su incompetencia, tanto como ama de casa y madre. . Continuamente se burlaba de ella por ser "flojo", lo que la hacía sentirse incomprendida, sin apoyo, sin amor. . . y terriblemente solo

• Vaginismo: un problema más desafiante
• 5 formas de usar el poder de la atención plena y la compasión
• La relación médico-paciente: tercera parte
• Cuando el "cuidado" de su pareja se parece más al control
• Mudarse a una ciudad nueva: el impacto en los niños

Aunque Brad nunca atacó físicamente a Becky, todavía era en muchos aspectos similar al padre emocionalmente volátil y físicamente abusivo de Becky. E incluso antes de que Becky se casara con Brad, él había traicionado un mal genio, que se relacionaba principalmente con su propia niñez abusiva y la ira no resuelta (si no la ira) que aún albergaba hacia su padrastro. En aquel entonces, tenía que reprimir esta ira o recibir un castigo aún más severo de su padre sustituto severamente crítico y rechazante. Pero tan degradantes y humillantes como las demostraciones de temperamento de Brad hacia Becky, ella había sido "preprogramada" para tolerarlas. Porque de niña había aprendido a "adaptarse" pasivamente a tales arrebatos parentales, y no solo de su padre, sino también de su madre demasiado estresada, que se sentía abrumada al tener que criar no menos de siete hijos (y bajo un desafío financiero). circunstancias en eso).

Fuente: Triste, Mujer / Pixabay

Al comienzo de su trabajo en conjunto (y aparte también), exploré con Brad y Becky la dinámica problemática que los hacía a ambos tan miserables en la relación. Ayudé a Brad a entender que la dificultad de Becky para mantener la casa limpia y ordenada, que se sentía tan esencial para él, tenía que ver principalmente con (1) la "destreza" de sus hijos al deshacer casi cualquier intento de enderezarlos (y minimizando así su motivación para extender aún más esos esfuerzos), y (2) su depresión, que rutinariamente la dejaba sintiéndose letárgica y agotada. Tan infeliz como ella, se sentía como una gran hazaña para ella simplemente levantarse de la cama cada mañana.

Aunque pude aumentar la empatía de Brad hacia su esposa, incluso cuando comprendí sus propias frustraciones comprensibles, no pudo evitar regresar una y otra vez a la posición: "No estoy enojado, pero todavía creo que es injusto yo. "Así que finalmente tuve que hacerle saber que a menos que él pudiera" obtener "-y de una manera verdaderamente sincera- que, dadas las circunstancias, Becky estaba haciendo lo mejor que podía, que en realidad lo estaba intentando tan duro como ella Para ser justo con él, nunca sería capaz de superar su ira, y por eso sus ataques diarios a ella. Y también que, por inadvertido que sea, sus "exhibiciones" de indignación autoproclamadas bien podrían estar empujándola a conductas cada vez más pasivo-agresivas hacia él [y ver mi publicación sobre este tema]. Después de todo, ¿de qué otra manera podría protestar su continuo abuso verbal (de lo que en realidad admitió que era culpable)? Si, descorazonada, se sentía "cautiva" en su situación de vida, su único recurso para experimentar cierto control sobre ella era reaccionar ante él de manera distante u hostil (léase, "represalias").

• Previniendo tiroteos en el lugar de trabajo
• Comprender el Trastorno Límite de la Personalidad: Hombres y Mujeres
• Viviendo la vida apacible, primera parte
• De los Baby Boomers a la Generación Z
• FC es BS

Y esa es la tesis de esta pieza: que con frecuencia la ira (y el comportamiento de acting-out enojado en general) es inseparable de la creencia de que estás siendo explotado o aprovechado. Y por más comprensible que sea esa perspectiva, sigue siendo enormemente contraproducente si lo que deseas es una relación armoniosa y amorosa.

Además, y esto es crucial, en tales casos no hay mucha diferencia entre la ira y el resentimiento. Porque la palabra "resentimiento" significa , literalmente, "sentir de nuevo". Y la emoción que se siente (una y otra vez) es una ira que justifica la ira, se justifica a sí misma y justifica la ira. Lo cual, inevitablemente, lleva a regañar a la pareja.

Definitivamente tomó un tiempo (que es más o menos la norma en situaciones de consejería), pero con el tiempo, Brad fue capaz de comprender eso, si solo pudiera ver las cosas desde el punto de vista de Becky, y de una manera que no pareciera amenazante. para los suyos, ella estaba siendo justa. Y fue solo en este punto que la relación de conflicto largo entre los dos comenzó a cambiar fundamentalmente. La mayor comprensión y empatía de Brad hacia Becky comenzó a cortocircuitar sus poderosas tendencias para menospreciarla (como su padrastro lo hacía de forma rutinaria con él).

Además, Brad, en un nivel intuitivo capaz de conseguir que sus problemas de infancia más temprana no fueran tan diferentes a los de su esposa, finalmente pudo identificarse emocionalmente con su depresión, de modo que su ira recurrente se transmutó gradualmente en una compasión mucho más amable. Ya no la veía como "perezosa", sino como desanimada, sola e insatisfecha.

Huelga decir que hay muchos casos en los que la negociación de parejas y la resolución de problemas se pueden emplear para co-crear una relación que se siente equitativa para ambas partes. Pero aún así, desarrollar una imagen mucho más favorable (es decir, menos "encontrar fallas") de su pareja es precisamente lo que debe suceder en cualquier relación si no es para ser secuestrada por la ira. Y simplemente no es posible dejar ir su enojo a través de un simple acto de voluntad o determinación. Más bien. necesita, con benevolencia, cambiar la forma en que piensa acerca de su pareja, incluso en momentos en que lo frustran porque sus necesidades difieren marcadamente de las suyas. Tal vez, más que nada, debe volver a conceptualizar la justicia como el concepto relativo que es, como en, justo "¿para quién?"

Por una vez que puede adoptar un punto de vista más bondadoso hacia su pareja, puede (re) percibirlo como no injusto en absoluto. Y su evaluación más benigna es totalmente capaz de disolver, o resolver, su enojo (indiscutiblemente crítico).

NOTA 1: He escrito muchos artículos sobre la ira para Psychology Today; cada uno de ellos examina esta emoción tan problemática desde un punto de vista diferente. Entonces, si está interesado en seguir explorando esta emoción problemática, aquí hay algunos títulos y enlaces:

"Enojo: cuando los adultos actúan como niños, y por qué"

"¿Tu pareja tiene ataques de rabia? Esto es lo que debe hacer "

"Angry Tears"

"No dejes que tu ira 'madure' en amargura"

"El raramente reconocido ataque de ira"

"¿Qué tiene que ver el pato Donald con el control de la ira?"

"El termostato de ira: ¿cuál es la temperatura de tu malestar?",

La ira siempre tiene sentido "

"Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"

"Un poderoso proceso de dos pasos para deshacerse de la ira no deseada"

"Lo que tu ira puede estar escondiendo"

"Mad = enojado + loco + tonto" (partes 1 y 2)

"La paradoja de la ira: ¿fuerza o debilidad?"

"Miedo a la rabia: los orígenes del comportamiento pasivo-agresivo".

NOTA 2: Si pudieras relacionarte con esta publicación y pensar que otros que conoces también podrían considerar remitirles su enlace.

NOTA 3: Para ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

-Ser notificado cuando publique algo nuevo, invito a los lectores a unirse a mí en Facebook, así como en Twitter, donde, además, puede seguir mis reflexiones psicológicas y filosóficas con frecuencia poco ortodoxas.