Cuando el "cuidado" de su pareja se parece más al control

Fuente: astarot / Shutterstock

Es raro que una persona, deliberadamente, someta a su voluntad a alguien que le importa. Típicamente, cuando alguien actúa manipulativamente hacia otro, su motivo, al menos conscientemente, es no controlarlos en absoluto. Es simplemente para aumentar la probabilidad de que la relación aborde mejor sus deseos y necesidades. Es decir, a pesar de cómo la otra persona podría tomar su acción, generalmente no es tanto contra una pareja como lo es para ellos mismos. Y, para ser honesto, ¿no estamos todos motivados para entrar en relaciones íntimas principalmente porque creemos que nos harán más felices? Entonces, de manera realista, nunca podemos ver el cuidado de otro como un acto completamente desinteresado.

Sin embargo, no se puede hacer demasiado hincapié en que, si bien los comportamientos etiquetados convencionalmente como "controlar" no carecen de interés propio, tampoco podemos simplemente entenderlos como actos de agresión interpersonal. Normalmente no hay "premeditación maliciosa" aquí. Sin embargo, dados los efectos destructivos de dicho comportamiento, así es exactamente como se siente el que está en el extremo receptor, independientemente de las intenciones reales del controlador. Porque, una vez más, es probable que el controlador solo actúe de forma tal que suponga que les permitirá experimentar una mayor comodidad y seguridad en la relación.

Difícilmente podemos perder la ironía aquí. Para el controlador, a través de sus esfuerzos por sentirse más seguro y menos ansioso al "manejar" el comportamiento de su pareja, no puede evitar que el que está controlado, el "controllee", se sienta menos seguro y más ansioso. Y, debido a estos resultados inevitables, tal manipulación merece ser vista como una forma de abuso. Porque si los esfuerzos del controlador son lo suficientemente frecuentes -y "bullying" lo suficiente- pueden ocasionar daños graves a la confianza, autoestima y respeto propio del control. En el peor de los casos, tales conductas dominantes o contenciosas ponen en peligro la integridad fundamental del controlador, poniendo en grave peligro su sentido común.

En el tipo de relación disfuncional que describo, siempre es el compañero que experimenta ataques verbales (o incluso físicos) el que tiene la autoridad para determinar si el comportamiento de un compañero está libre de amor, o algo completamente diferente. Y es justo suponer que, como consecuencia de un tratamiento tan duro, prácticamente ningún receptor se sentirá muy amado o preocupado. Por el contrario, es probable que se sientan descontentos, menospreciados o humillados.

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Si queremos captar por completo la compleja dinámica interpersonal de controlar la conducta, el "cómo" y el "por qué" de su destructividad relacional, probablemente el concepto que más necesita comprensión es el de la amenaza . Paradójicamente, lo que hace que controlar a la gente sea tan manipulador, y en ocasiones autoritario, son sus inseguridades subyacentes y sus dudas personales, por lo general, tan escondidas de sí mismas como de su pareja. Ya sea que el controlador se dé cuenta o no, están obsesionados por la amenaza de que la persona a la que tanto necesitan sentirse seguros pueda irse con ellos.

Entonces, al experimentar inconscientemente su vínculo como frágil -como pudo haber sido mucho antes, con sus propios padres– se ven obligados a hacer todo lo que esté en su mano para proteger su vulnerabilidad. Demasiadas de sus conductas hacia su pareja, por lo tanto, terminan siendo mucho menos vinculantes o afectuosas que vinculantes . El controlador puede engañarse a sí mismo y creer que sus acciones son expresiones de amor; al corregir regularmente a su pareja o decirles qué hacer, se ven a sí mismos como "cuidando" de ellos. Pero lo que más a menudo comunican al receptor / víctima de sus intenciones supuestamente benignas es el control, control y control.

Además, cuando estos comportamientos dominantes son extremos, la persona sujeta a ellos no puede evitar sentirse rehén de las incesantes críticas, restricciones y demandas del controlador, es decir, si debido a sus propias dudas e inseguridades, no lo han hecho. ya dejó la relación. Mientras que casi cualquier observador externo vería al controlador como el disfuncional en la relación, el "baile" desadaptativo entre el controlador y el control típicamente traiciona la disfuncionalidad mutua , a menos que el controlado no pueda , por una variedad de razones prácticas, salir de la relación de manera segura. .

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Volviendo a la noción de amenaza o amenaza mutua , mientras el controlador actúa implacablemente para "capturar" la lealtad -si no la sumisión- del controllee, el controllee tan limitado se siente amenazado por todo lo que el controlador está haciendo para subordinarlos . Innegablemente, también, el amenazado también está preso por sus propias ansiedades poderosas sobre el abandono.

En última instancia, lo que más amenaza para el control es su autonomía, en cierto sentido, su propio yo. En forma encubierta, la persona controlada regularmente recibe el mensaje de que para preservar esta importante relación y ser amado (aunque sea condicionalmente), debe sacrificar su identidad anterior a la relación. En la medida en que su comportamiento independiente amenaza al controlador, deben abandonar su libertad personal.

Irónicamente, todo este escenario tiene lugar bajo el disfraz del "cuidado" del controlador. Pero lo que -inconscientemente- hace por diseño es privar a los controladores de su libertad de ser y actuar como ellos mismos. Independientemente de cualquier giro positivo que el controlador pueda poner en el comportamiento manipulador, su propósito es claro. Lo que puede haber comenzado como genuino cuidado se ha deteriorado en lo que solo podemos considerar como control beligerante.

Por ejemplo, un controlador puede esforzarse, a través de repetidas evaluaciones negativas, solicitudes, súplicas e incluso demandas, para aislar a los controladores de sus amigos, si no todo su sistema de soporte. El controlador también puede someterlos a una presión aguda para abandonar las actividades que los nutren. Y pueden intentar hacer que los controladores se sientan profundamente endeudados con ellos, y confiar en ellos exclusivamente para satisfacer todas sus necesidades de dependencia. Obviamente, cuanto más éxito tenga el controlador en estos esfuerzos, menos amenazados se sentirán si los abandona un día su pareja. Y si rutinariamente menosprecian a la pareja, haciéndoles cuestionar su inteligencia, atractivo, competencia, etc., la persona tan denigrada puede convencerse de que nadie más los tendrá.

Ampliando lo anterior, el controlador puede inducir a la culpa a su víctima por pasar demasiado tiempo con otros, o acusarlos de preocuparse más por estas otras relaciones que por ellos mismos. Y pueden advertir a su compañero sobre los peligros de acercarse demasiado a estas personas que, presumiblemente, solo están interesadas en explotarlas. También pueden perder los estribos con el controllee por aferrarse a tales relaciones "abusivas" y obligarlos a reconsiderar cuánto realmente necesitan estos lazos, como en "¿Por qué no puedo ser suficiente para ti?" Y, en consecuencia, el controllee se siente obligado a renunciar a ellos. Desgastando a su compañero, pueden hablar con tal autoridad que eventualmente el controlador comienza a dudar de su propio juicio y puede concluir que realmente no tienen otra opción que ceder a las preferencias de su pareja. De lo contrario, temen que los conflictos intensamente estresantes que experimentan repetidamente continúen sin fin. Finalmente, puede ser simplemente más fácil capitular que luchar continuamente para mantener su dignidad y autonomía.

Los controladores también son notorios por los sentimientos de celos, lo que explica su posesividad y el hábito de interrogación. Constantemente "verificarán" a su compañero y realizarán una vigilancia continua sobre ellos; pregunte o insista en saber con quién están enviando correos electrónicos o mensajes de texto; espiar sus mensajes de teléfono y redes sociales; reaccionar violentamente ante cualquier cosa que les parezca sospechosa (incluso acusar a su compañero de hacer trampa sin evidencia significativa); o exigir que su compañero les informe en todo momento de su paradero.

En resumen, no respetarán o no respetarán la privacidad de su pareja, porque cualquier vida que su pareja tenga aparte de ellos provoca su ansiedad. Por lo tanto, tanto como sea posible, tal individualidad debe ser contenida, restringida, eliminada. Y antes de que el controllee se dé cuenta, pueden verse limitados por todo tipo de reglas y regulaciones. En el peor de los casos, es casi como vivir bajo arresto domiciliario.

[Una advertencia: no estoy hablando de los tipos de conductas de control que caracterizan más o menos todas las relaciones. En cualquier unión, ambos cónyuges, comprensiblemente, prefieren que las cosas sigan su camino, de forma que, en cualquier grado, su comunicación implicará una cierta cantidad de manipulación. Para subrayar todo el concepto de control relacional, he decidido centrarme en cómo puede jugarse en extremo.]

Si usted o su pareja pueden relacionarse con algún aspecto de lo que describí, ya sea como controlador o controlador, ¿qué pueden hacer? A continuación hay algunas sugerencias:

Para el controlador:

• Respete el derecho de su pareja (ya sea una niña / novio o cónyuge) de relacionarse con quien quiera. Si cree que una relación es mala para ellos, explique por qué, pero permítales tomar la decisión final sobre si continuar o no denigrarlos por hacerlo.
• Solo pregúnteles sobre su comunicación con los demás por interés genuino y para compartir su vida con ellos. Y déles la libertad de revelar solo tanto acerca de estas relaciones como lo deseen. Su curiosidad (o sus inseguridades) debe quedar relegada a su necesidad de independencia. ¡No fisgoneo!
• Permitirles el espacio para actuar de forma autónoma. Es decir, reunirse con familiares y amigos según lo consideren oportuno y participar en cualquier actividad que les satisfaga. Si hacerlo te preocupa o te pone celoso, ese es tu problema, no el de ellos, y con o sin asistencia profesional, es algo en lo que debes trabajar.
• No intente discutirlos fuera de sus puntos de vista o preferencias. Recuerde, usted no es la misma persona, y todos deben ser fieles a sus pensamientos y sentimientos. Si sus diferencias te hacen sentir incómodo, eres libre (con tacto) para compartir esto con ellos, pero no para sentarte a juzgar.
• No establezca reglas que su pareja debe seguir si quiere mantener su amor. Una vez más, está bien decir sus preferencias y prioridades, pero también debe estar bien que declaren y acaten las suyas. Recuerde, el compromiso es clave en cualquier relación comprometida.

Y para el controllee:

• No tengas miedo de defenderte. El controlador puede tratar de castigarte por ser asertivo, pero si no puedes establecer límites en sus intentos de dominarte, es posible que no pierdas a tu pareja, pero es casi seguro que te perderás. Si tu pareja eventualmente retrocede, será porque demostraste el coraje de no hacerlo.
• No permita que su pareja dirija lo que hace o dice, ni le diga a qué debe renunciar. A menos que claramente descuides la relación, lo que hablas con tus amigos es tu prerrogativa, la de nadie más. Por lo tanto, no acepte ninguna solicitud o demanda que no le parezca adecuada. Debería poder afiliarse con quien le interese o le haga sentir que se preocupa por usted. Y debe distinguir cuidadosamente entre lo que su pareja quiere de usted y lo que quiere, y necesita, para usted mismo.
• Esté atento a cualquier cambio negativo en su autoimagen que se relacione con la forma en que lo trata su pareja, ya sea por medio del desprecio perpetuo o por sentirse estúpido o inadecuado. Si la relación lo lleva a sentirse "disminuido", depende de usted decirle a su pareja qué conductas ya no tolerará.
• No dejes que sus emociones te controlen. Si estás actuando de forma más autónoma de lo que pueden manejar, pueden expresar resentimiento, romperse y llorar, o empezar a gritarte. Tenga en cuenta que tales comportamientos -aunque pueden parecer genuinos en el momento- son manipuladores y tienen la intención de reprimir su ansiedad al ejercer un mayor control sobre usted. Pueden tratar de justificar esos arrebatos sobre la base de cuánto se preocupan por ti, pero no te dejes engañar: Tales expresiones casi nunca tratan sobre el amor. Más bien, son expresiones veladas de la propia fragilidad emocional del controlador.

Si por su propia cuenta, seguir estas pautas demuestra una asesoría profesional insostenible, ya sea individual o en pareja, definitivamente está en orden. Porque si su relación debe salvarse, y merece la pena salvarla, puede requerir una psicocirugía seria.

NOTA 1: He escrito muchas otras publicaciones sobre relaciones que de diversas formas complementan a esta. Si desea explorarlos, aquí hay algunos títulos y enlaces:

• "¿Defiendes las defensas de tu compañero? Aquí es por qué deberías "
• "Compromiso simplificado: 7 prácticos consejos para parejas"
• "Valor en las relaciones: vencer la vulnerabilidad y el miedo"
• "¿Cuál es el imperativo clave para el amor duradero?"
• "Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70"
• "Cómo responder cuando la corteza de tu compañero se siente como un mordisco"
• "El peligro de tratar de poseer a quien amas"
• "No solo salves tu relación: ¡recrébelo!"
• "6 formas de recrear, no solo salvar, su relación"
• "Las tres cosas que nunca debes decirle a tu pareja"
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• "Crítica vs. Retroalimentación: ¿Cuál es el ganador?" (Partes 1 y 2)
• "Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"
• "¡Deja de criticar a tu compañero! Reaprendizaje de lo que una vez conociste"

NOTA 2 : Si pudieras relacionarte con esta publicación y pensar que otros que conoces también podrían considerar remitirles su enlace.

NOTA 3: Para ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

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