"Empujar, gritar, empujar en el Ayuntamiento de Tampa" y "Town Hall Free-For-Alls: Screaming and Chaos" lloran los titulares de la televisión cuando se debate la reforma de salud. Vemos personas enfurecidas y verdaderamente aterrorizadas gritando en reuniones turbulentas.
Lamentablemente, el comportamiento furioso no ayuda a las personas que lo hacen a acercarse a satisfacer sus necesidades. El problema no es que se sientan enojados, sino que no están usando su ira para aclarar específicamente cuáles son sus necesidades, y planean cómo podrían actuar de manera más efectiva para satisfacer sus necesidades.
Trabajo con muchas personas que evitan conflictos, por lo que los problemas que veo con enojo a menudo se relacionan con una dificultad o falta de voluntad para experimentar enojo. Y parece que hay mucho material útil escrito sobre cómo detener las acciones destructivas, pero hay mucho menos escrito para apoyar a las personas que evitan la ira. Así que este post describe algunas de las formas en que las personas pierden la autoestima y el entusiasmo por varios métodos que evitan la ira.
El problema: auto desprecio y rechazo a los estados de sentimiento
La persona que evita la ira cree que es una mala persona simplemente por tener sentimientos de ira, irritación, desilusión, frustración. Pero no es solo la ira lo que la gente se rechaza a sí misma por sus sentimientos. Cualquiera de los otros estados emocionales puede provocar que las personas tengan una segunda reacción de vergüenza.
Una de las principales causas del desprecio de las personas hacia sí mismas está relacionada con su percepción de incapacidad para regular sus emociones. Dos aspectos de la autoestima, sentirse competente para manejarse y sentirse adorable, convergen en el área de cómo nos hablamos acerca de nuestros sentimientos.
Ejemplos de formas autodestructivas en las que las personas hablan sobre sus sentimientos
Estas son algunas de las formas autodestructivas y vergonzosas que las personas responden a sus propios estados emocionales.
"¿Cuál es el problema conmigo?", Dice la persona angustiada, conteniendo las lágrimas.
"¿Quién querría estar cerca de mí?" Soy tan deprimente, lamenta la persona triste.
"Simplemente me ridiculizan y salen de la habitación cuando estoy ansioso", inquieta el angustiado.
"Estoy demasiado necesitado para estar cerca de la gente", dice el solitario.
"Me disgusto a mí mismo, así que sé que también los repugnaré", se encoge la persona avergonzada.
"No me los merezco en mi vida", dice la persona excesivamente enojada.
Cuatro reacciones de disminución de la autoestima, muerte por entusiasmo y nuestra propia ira
Aquí hablo de un uso del enojo para evitar otros sentimientos y tres formas en que las personas evitan la ira. Todas estas estrategias reducen la autoestima, y todas estas estrategias se pueden cambiar a métodos más beneficiosos.
1. Agresión
Una persona puede darse cuenta fácilmente de que se siente enojada, pero desconoce los otros sentimientos y las necesidades que están alimentando la ira. Esa persona puede intimidar, lastimar agresivamente a los demás. Más tarde, pueden sentir culpa y vergüenza por sus acciones, y su autoestima se reduce. En un nivel profundo, todos debemos sentir compasión por los demás y cuando actuamos en contra de esa necesidad, se vuelve a morder nuestra propia autoestima.
2 . Supresión
Otra persona puede sentir ira, tratar de suprimirla o minimizarla y, por lo tanto, no beneficiarse de la información que brinda acerca de sus valores centrales o necesidades incumplidas que se descartan. Si alguien tiene la creencia de que debe aceptar todo, es posible que no establezca límites apropiados. Con la falta de límites autoprotectores, en esencia, cuelgan un letrero que dice: "Anda sobre mí". La escena habitual con la represión de la ira es que la presión interna se acumula hasta que la auto-supresión ya no puede sostenerse y la erupción emocional sigue. Entonces la persona siente que el remordimiento, la vergüenza y la autoestima se desploman.
3. Girando contra el yo
Sin embargo, otra persona puede volverse enojada consigo misma y avergonzarse. La condición para esta dinámica es que algo en el ambiente decepciona a la persona, y luego la persona encuentra vergüenza por sí misma. Esto les ayuda a sentirse conectados con el otro decepcionante. Después de todo, es la experiencia interna, la otra persona no hizo nada malo, uno mismo fue defectuoso.
Un ejemplo de alguien que creció respondiendo a su propia ira de esta manera es Annie (discutido en publicaciones anteriores). Ella inicialmente vino a mí sintiéndome muy avergonzada y agitada. Ella había estado viendo a un terapeuta que rutinariamente llegaba a la sesión con 10 o 15 minutos de retraso. A veces incluso dejaba una sesión durante diez minutos para hacerse café.
Ella se sintió agradecida con él por verla temprano en la mañana antes del trabajo, por lo que no se sentía con derecho a tener su enojo. Mientras ella continuaba aceptando su comportamiento y se acusaba a sí misma de estar necesitada, su autoestima continuaba cayendo. "Estaba empeorando y empeorando", recuerda.
Mientras que Annie inicialmente no podía tolerar su propio enojo con su terapeuta anterior, aprendió a reconocer y usar su enojo. Ella aprendió a reconocer sus mentiras como su problema de integridad, no su falta de importancia. Aprendió a reconocer que necesitaba hacer negocios por sí misma, y no esperaba que él la reconociera.
4. No reconocimiento de ira
La cuarta respuesta a nuestra propia ira de la que quiero hablar aquí es la de no reconocer que sentimos enojo.
¿Por qué el no reconocimiento de nuestra propia ira es un problema? Lo que no puedes reconocer, no puedes regularlo. Como dice el título del libro de John Gray, "Lo que puedes sentir, puedes sanar". De hecho, en mi primera capacitación como terapeuta, aprendí que una función importante de la terapia es "darle a las personas un lenguaje para sus sentimientos para que se pongan "No es necesario actuar".
Antes de que podamos reconocer que nos sentimos enojados, tenemos que haber aprendido a nombrar el sentimiento y reconocer cómo se siente dentro de nosotros mismos. Lo ideal es que nos enseñen a nombrar nuestros sentimientos como un niño pequeño. Pero como he descubierto en mi práctica, las personas a menudo no reconocen su propia ira. Esto sucede a menudo en familias con reglas familiares rígidas y autoritarias. A los niños de estas familias a menudo se les enseña que no deben mostrar enojo hacia sus padres con sus caras, palabras, tonos de voz o acciones.
El viaje de Josie
Josie (un compuesto ficticio) creció en una familia en la que los padres basaban su autoestima en cuán obedientes eran los niños. No se permitió desacuerdo. Josie a menudo escuchaba a sus padres criticar a su hermana mayor: "Quita esa mirada de tu rostro, Missy". Oyó amenazas: "¿No te gusta? Bueno, entonces, señorita High y Mighty, te llevaré a la prisión en solo 20 minutos. Entonces apreciarás lo que tienes ". No solo las palabras y tonos amenazantes, sino también las miradas desdeñosas, le enseñaron a Josie a querer evitar y ni siquiera reconocer su enojo.
Pero no fue solo el miedo a recibir el desprecio lo que hizo que Josie no pudiera reconocer y usar su enojo. También era que nunca le habían enseñado a reconocer su propia ira. Nunca le dijeron, por ejemplo, "Sí, cariño, estás enojado ahora porque necesitas que se respeten tus derechos sobre tu propiedad, no te roben la mochila. Veamos qué puedes hacer para recuperarlo. "Así que sin palabras para nombrar su experiencia, no pudo reconocerlo, pensar en ello y usarlo. Cuando alguien no ha tenido su experiencia nombrada y explicada, la experiencia puede permanecer inconsciente. (Los psicoanalistas contemporáneos dirían que esta experiencia no reconocida es el territorio del inconsciente no validado).
Cómo Josie llegó a reconocer su enojo
Cuando conocí a Josie, ella tenía 45 años. Esta historia muestra el trabajo que hizo antes de conocerme. Su trabajo anterior de terapia le había enseñado a reconocer su enojo (aunque todavía tenía problemas de vez en cuando). Ser capaz de reconocer y usar su ira la hizo capaz de trabajar tan exitosamente conmigo para mejorar su matrimonio.
Tenía 25 años en el momento en que se desarrollaron los siguientes eventos. El esposo de Josie acababa de decirle que una de sus secretarias había entrado en su oficina privada, le había dicho que estaba enamorada de él, se había inclinado sobre su escritorio, lo había besado y había dicho que quería tener una aventura con él.
Josie se puso blanca cuando su esposo le decía esto. Se sentía extrañamente desconectada, y tenía lágrimas goteando de sus ojos, sin experimentar nada que pudiera verbalizar. Más tarde ese día, Josie pensó en suicidarse, y pensó que si se despertaba en medio de la noche sintiendo tanto dolor, que tomaría suficientes pastillas para suicidarse. Afortunadamente, ella no se despertó en la mitad de la noche y, afortunadamente, tuvo una sesión con su terapeuta a primera hora de la mañana siguiente. Su terapeuta respondió a su historia, "No pareces enojado con él. Me pregunto porque. Estoy enojado con él. "Josie se sorprendió," Pero él no hizo nada malo. Él le dijo que me amaba y que no tendría una aventura amorosa ".
Más tarde ese día, ella yacía en la cama sobre su espalda y estaba repasando la sesión en su mente. Mientras recordaba el comentario de su terapeuta sobre su enojo, de repente sintió calor en su área pélvica y sintió que se elevaba a través de su tronco, "como un rodillo de vapor que pasa por mi frente".
Ella estaba emocionada. Se dio cuenta de que estaba experimentando la ira conscientemente por primera vez. Su ira había pasado de estar inconsciente a ser consciente a través de la validación de su terapeuta. La ironía era que, tan pronto como sentía y reconocía su enojo hacia su marido, le gustaba más. Ella también le gustaba a sí misma mucho mejor. Su humor se levantó. Ella fue capaz de pasar de un estado llanto y somnambulante a un estado productivo.
Josie avanzó un paso para poder regular su autoestima al reconocer su enojo. El reconocimiento, el conocimiento y la capacidad de nombrar nuestros estados de sentimientos, es el primer paso para la capacidad de regular nuestras emociones. Renunciar a la creencia de que la ira en sí misma es mala y que somos malos si sentimos enojo eleva la autoestima desde el principio. Y luego, obtener el poder para usar nuestra ira de manera positiva nos hace sentir competentes ya que aumenta nuestros buenos sentimientos acerca de nosotros mismos.
Estas dos historias de ejemplos de Annie y Josie muestran que las estrategias de evitación de la ira se pueden trabajar a través de una autoestima y un yo más exigente.
La solución: reconocer que los sentimientos tienen un valor de supervivencia y aprender a regularlos
Después de todo, nacimos conectados con habilidades para experimentar y expresar sentimientos. Cada sentimiento es importante como señal para nosotros mismos, brindándonos información útil.
Los estados de sentimiento también son comunicaciones a otros. Piensa en un recién nacido hambriento cuyos gritos de angustia aumentan con la frustración y la indignación. Si nadie les da de comer, es posible que lleguen a tener una contorsión de cara roja, cuerpo entero y agarrotamiento.
Entonces mi conclusión es que la ira es buena. Son los juicios y los significados que hacemos de nuestros sentimientos y lo que hacemos con ellos lo que puede ser un problema para nuestra autoestima.
