Una reflexión del día de San Valentín sobre tu primera historia de amor

Amor en el cerebro: examina cómo las relaciones del pasado colorean el amor presente.

La primera historia de amor de todos comienza con gritos primarios para la madre. Con la cara roja y empapada, nos chupan a través de este extraño y resbaladizo portal a Narnia y luego, en la más cruda de las llegadas, nos dan un tirón y una bofetada. Algunos de nosotros estamos colocados en los brazos anhelantes de nuestra madre, nuestro primer recuerdo para siempre de su toque tierno. Algunos de nosotros aprendemos muy pronto lo peligroso que puede ser el mundo. En cualquier caso, todos pasamos toda nuestra vida romántica tratando de recrear lo que nuestra vida temprana hizo y no nos dio.

Desde los toques más tiernos hasta las caricias más amorosas, la fisicalidad del amor es bien conocida. En el mundo sin palabras de nuestra infancia, fue el abrazo de nuestras madres lo que calmó nuestros cuerpos furiosos y el suave balanceo de nuestros padres que nos hizo dormir. En las guarderías poco iluminadas, aprendimos que la presencia de un amante no simplemente calma nuestro cuerpo, sino que, más esencialmente, calma nuestro cerebro. Aquí, desde el punto de vista de nuestros cerebros de bebés, aprendimos historias obstinadas sobre las formas en que las relaciones protegen y las formas en que destruyen.

Todos pasamos toda nuestra vida romántica tratando de recrear lo que nuestra vida temprana hizo, y no hizo, nos dio.

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Fuente: Pexels / Daria Shevtsova

En lo que podría decirse que es la mayor mitología de la cultura actual, nos decimos que estamos diseñados para ser felices. Alentados con los hashtags, esperamos ansiosamente nuestra felicidad anunciada. Pero la felicidad es un huésped desconsiderado, que llega mucho más tarde de lo que esperábamos y que se marcha mucho antes de lo que deseábamos. Esta tradición de felicidad se manifiesta de manera poderosa en nuestras relaciones íntimas. Tenemos expectativas particulares acerca de lo que el romance debería hacer por nosotros y, cuando no lo hace, lanzamos ataques que harían sonrojar a un niño pequeño. Cuando nuestra figura de apego envía la más mínima señal de partida prematura, nuestra biología grita.

Lo bello de la biología es que siempre dice la verdad.

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Sin cambios, ni siquiera por el más bonito de los tableros de Pinterest, tu cerebro sigue trabajando, haciendo lo que ha estado haciendo desde la época del mamut lanudo. A medida que ha invertido frenéticamente en sus # objetivos de relaciones, su cerebro le ha estado diciendo constantemente que no es la satisfacción personal lo más fundamental, sino la supervivencia. Por lo tanto, en esta incansable búsqueda de la vida, a lo largo de muchos milenios y a través de las aguas de los pantanos primordiales, nuestros cerebros evolucionaron hacia máquinas de predicción espectaculares porque la predicción es vital para la supervivencia. Fuera de su conciencia, la máquina de predicción ejecuta su cálculo constante: ¿Huele el humo? No entrar. ¿Callejón oscuro? Agarrar el ritmo. Parece podrido? No comas.

Pero la maquinaria de predicción no solo nos ayuda a huir de las casas en llamas; llena los espacios en blanco en todas las situaciones claramente obvias y tremendamente complejas. De hecho, cuanto más compleja es la situación, más quiere su cerebro ofrecer heurísticas útiles para simplificar un mundo repleto de una cantidad de datos imposible. Como adultos, elegimos a nuestros amantes por muchos motivos, incluidos los que coinciden con los antiguos guiones basados ​​en cunas. En lo profundo de los escarpados recesos de nuestro cerebro vive un mundo potente y sin palabras, lleno de recuerdos atemporales que el cuerpo recuerda pero que la boca no puede hablar. Decimos abiertamente que queremos que nuestros socios pasen sus vidas “construyéndonos” y “curando nuestras heridas”. Pero luego, en formas mucho más poderosas y menos conscientes, nos comunicamos: “En realidad, solo confirme para mí quién ya me conozco. estar “. En la parte inferior de la tarjeta del Día de San Valentín no se lee:

• Soy sensible al hecho de que soy demasiado sensible, así que no olvides recordarme lo “dramático” y “sensible” que soy. XOXO !!
• Mi juventud me dejó solo, así que asegurémonos de que nunca me siento totalmente apoyado aquí también. Justo como en casa! LOLOL!
• Prefiero pensar que las relaciones se construyen a partir de cáscaras de huevo, por lo que si alguna vez las cosas se ponen demasiado tranquilas, asegurémonos de tener una pelea explosiva. Nada dice amor como volatilidad explosiva. #amirita

Entonces, ¿cómo cambiamos?

No debe perderse que nuestra biología es eficiente. Nadie tiene sed y pasa las próximas tres décadas tratando de descubrir la mejor manera de obtener un vaso de agua. El hecho de que estemos trabajando a través de los mismos patrones de relación año tras año debe ser evidencia suficiente de que algo sobre nuestra neurobiología es cómodo, aunque no feliz, en esta posición. Claro, las escenas pueden cambiar y los actores principales se vuelven más viejos, más grises y más gordos, pero la trama central soporta los vientos del tiempo.

El problema no es que haya problemas en las relaciones. Por el contrario, el problema es que pensamos que no debería haber problemas en las relaciones. Decimos: “sí, sí, nada es perfecto”, y saludamos desdeñosamente. Pero en lo profundo de las células de nuestros huesos, realmente no estamos de acuerdo. Y debido a esta creencia errónea, continuamos leyendo el evangelio de “La forma en que se suponía que iban las cosas”.

¿Según qué?

A nuestras predicciones, por supuesto. Nunca hubo ninguna duda sobre si sufriríamos en el amor, solo cuándo. En el transcurso del amor a largo plazo, invariablemente habrá grandes porciones de tiempo dedicadas a la decepción, el dolor y el estancamiento. Debido a que nunca aprendimos formas maduras de amar, cuando somos acosados ​​por nuestros compañeros, nos aferramos a estas conductas infantiles de enfurruñimiento, berrinche y ocultamiento.

Si nuestras relaciones nos ofrecen un camino a la trascendencia, no se basa en un repertorio de comportamientos destinados a los niños. Para llegar allí, debemos dejar de lado estos guiones sobreaprendidos sobre cómo debo sentirme y qué se supone que debes hacer. Por encima de todo, debemos dejar de decirle a nuestro socio lo acertados que somos. ¡Todos tienen razón! Es cierto que ella es demasiado exigente; es cierto que está siendo insensible. Es cierto que está distante y que está cansada de que la den por sentado y así sucesivamente. Estas son las pequeñas verdades del amor. Pero debe haber otra verdad y la hay. Es la Tercera Verdad, la verdad trascendente. La pareja exitosa es la pareja que entiende que la verdad de cada individuo es real, pero también puede crear un espacio para la pareja. Solo cuando esta Tercera Verdad es interiorizada por ambos amantes, la pareja puede moverse juntos en el tiempo y en formas que no sean lo mismo una y otra y otra vez.

Al trabajar para escribir esta nueva narrativa de amor, debemos mudar nuestro antiguo ser, y este es un proceso sumamente incómodo. El primer paso es un inventario honesto de las deficiencias en la relación. El segundo paso es preguntar, en momentos de silenciosa autorreflexión, qué pueden hacer usted y no su pareja al respecto. Sea lo que sea lo que determine que le falta, ahí empieza. Cuando comiences, trata lo mejor que puedas para armarte contra un cerebro que enviará mensajes poderosos, como ondas de choque, sobre lo antinatural que esto se siente. Comportarse de maneras que no son consistentes con las predicciones de la máquina inicialmente sugerirá un error de usuario: “¡Lo está haciendo mal!”, Gritará su cerebro, mientras su corazón comienza a latir con fuerza y ​​su estómago se siente inestable. Anticiparlo. A medida que entrenas tu cerebro para mejorar la empatía, ¿sabes lo que se siente al sentarse a través de conversaciones que históricamente pensabas que eran aburridas? Tedio absoluto. A medida que entrenas tu cerebro para que sea menos reactivo, ¿sabes lo que se siente al retenerte? Como si tu cara pudiera explotar. ¿A medida que entrenas tu cerebro para ignorar las tareas que deben hacerse y los niños que necesitan atención? Muy provocando ansiedad.

Pero estas son sensaciones, tan volubles como las nubes; Ellos entran y salen. Aunque su cerebro tratará de convencerlo de que su cabeza podría explotar, de hecho, no lo hará. Es en este lugar, donde tolera la incomodidad de los impulsos no satisfechos, comenzará a obtener acceso a formas de comportamiento más intencionales y menos reflexivas. Y es aquí, en este espacio intencional y maduro, donde creas nuevos patrones neuronales que finalmente pueden construir un nuevo orden mundial.