3 pecados que su consejero matrimonial nunca debería cometer

… y por qué no deberías dejarlos.

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Pecado número uno: su consejero matrimonial actúa como árbitro entre ustedes dos.

¿Adivina qué? El matrimonio es difícil, muy difícil. En el matrimonio, uno debe tratar de amar y apoyar a alguien que básicamente los está volviendo locos. Es cierto que cuando las parejas están peleando, realmente creen que su perspectiva es la correcta y desearían desesperadamente que fuera validada por un tercero. Comenzarán la sesión de consejería matrimonial con una letanía de quejas contra el otro: son malos, controlan, son desagradables, descuidados, son padres adecuados; La lista sigue y sigue. Desafortunadamente, su cónyuge tiene una lista similar.

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Sería un error para el consejero matrimonial elegir un lado sobre otro. Si bien hay algunas excepciones importantes a esto, como las adicciones y la infidelidad, esto sigue siendo cierto. El trabajo del terapeuta no es resolver los argumentos. El trabajo del terapeuta es ayudar a las parejas a resolver sus propias diferencias.

Y, en caso de que no lo haya notado, usted y su cónyuge son increíblemente diferentes. Ya dije anteriormente que “el matrimonio comienza con diferencias irreconciliables” y no debería terminar con ellos. La mayoría de los problemas maritales existen porque las parejas no han podido resolver esas diferencias. Creyendo que su camino es el correcto, concluyen que su cónyuge está equivocado. Cuando el cónyuge no responde a sus amonestaciones, se enojan, luego se amargan, luego se vuelven distantes.

Antes de casarse, invirtió un gran esfuerzo para convertirse en la persona que es hoy. Encontrándote a ti mismo, quién eres, lo que quieres ser; todo, desde cuál es tu música favorita y tus comidas y vestidos favoritos hasta cuál va a ser el trabajo de tu vida, es una de las cosas más importantes que harás en tu vida.

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Estos son solo algunos ejemplos de diferencias importantes por las que las parejas pueden pelear: la investigación ha demostrado que las personas tienen diferentes umbrales sensoriales, por ejemplo, y que lo que es demasiado cálido para una persona es demasiado frío para otra. (¿Ha tenido guerras con termostatos en su automóvil o casa?) La introversión y la extroversión también tienen características heredadas. Cuando un extrovertido se casa con un introvertido sería ridículo que un consejero matrimonial sugiriera que el extrovertido es correcto porque uno debería salir el sábado por la noche en lugar de quedarse en casa. Esto sucede a menudo porque el terapeuta podría ser un extrovertido. Uno de los grandes argumentos que tienen las parejas es sobre la pulcritud. Lo que el marido considera limpio y lo que su esposa considera limpio suelen ser dos cosas diferentes. Si el marido quiere que todos los platos se pongan en el lavavajillas inmediatamente después del uso, mientras que la esposa siente que el fregadero debe llenarse antes de que el lavavajillas esté cargado es simplemente una cuestión de gusto. Los consejeros matrimoniales cometerían un gran error si se pusieran del lado de uno u otro simplemente porque es lo que harían o, lo que es peor, resolverían el problema solo para evitar que peleen. Sin embargo, lo creas o no, eso mismo sucede con demasiada frecuencia.

Pecado número dos: su consejero matrimonial lo aconseja como dos personas en lugar de una pareja.

Sorprendentemente, muchos psicoterapeutas no se han capacitado en consejería matrimonial. No debería sorprender que los psicoterapeutas sean como la mayoría de las personas que están en el negocio: buscan dinero para mantenerse. A menudo se enfrentarán a un caso de asesoramiento matrimonial para desarrollar su práctica. Otra posibilidad es que un caso individual se convierta en uno que requiera consejería para parejas. Y si bien el terapeuta tiene la opción de referirse a un consejero matrimonial, esta suele ser una opción costosa y lenta que los pacientes generalmente no eligen.

Es importante entender que las técnicas involucradas en la consejería matrimonial son muy diferentes a las requeridas para el asesoramiento individual. En el asesoramiento individual, un individuo tiene un problema con el que el terapeuta intenta ayudarlo. Uno se sentiría tentado, por ejemplo, en la consejería matrimonial para tratar a una pareja como dos personas; cada uno con un problema particular que el consejero matrimonial trataría de resolver. Esto sería un error. En la consejería matrimonial, el problema casi siempre es un problema de “nosotros” en el que ambas personas contribuyen con algo. La mayoría de las parejas son muy buenas para señalar los problemas del otro y no ver su propia contribución. En un problema de “nosotros”, es imposible no contribuir. O simplemente hablando, las personas se ocupan de lo que sucede dentro de nosotros, mientras que los consejeros matrimoniales se ocupan de lo que sucede entre nosotros. Si bien existe una gran coincidencia entre los dos, requieren dos conjuntos de habilidades por separado.

El pecado número tres: el consejero matrimonial erróneamente ve sus propios problemas en el de sus pacientes.

El pecado número tres es quizás el pecado más grande de todos. Los consejeros matrimoniales tenemos nuestros propios problemas. Un psicoterapeuta bien entrenado es capaz de separar sus problemas de los problemas de sus clientes. Desafortunadamente, muchos consejeros matrimoniales ven sus propios problemas alojados dentro de los problemas de sus pacientes. Por ejemplo, un consejero matrimonial que está injustamente dominado por su esposo puede sentir que su clientela femenina tiene que enfrentarse más a su propio esposo. O un psicoterapeuta masculino que tiene que aliviar sus propios temores de intimidad con su propia esposa bebiendo un vaso de vino antes de tener relaciones sexuales puede sugerir que su cliente de consejería masculina haga lo mismo.

El matrimonio es serio y no debe tomarse a la ligera; tampoco es el asesoramiento matrimonial. Es muy probable que sea una de las cosas más importantes que harás en tu vida, así que elige sabiamente. No tenga miedo de hacer preguntas a su psicoterapeuta al principio. Una pregunta, por ejemplo, sería simplemente preguntar “¿cuánto asesoramiento matrimonial haces en tu consultorio?” La respuesta debería ser “Mucho”. Diferentes consejeros matrimoniales a menudo tienen diferentes experiencias de entrenamiento y diferentes orientaciones teóricas. Ellos abordan tus problemas de manera diferente. Pregunte cuál usan.

Y, como en todas las vocaciones, la experiencia importa. Si bien los consejeros matrimoniales con experiencia a menudo son difíciles de conseguir una cita, puede valer la pena la espera. Otra cosa importante es que debe tener una sensación de consuelo y apoyo, y no debe sentirse atacado por su consejero matrimonial. Aunque un consejero matrimonial parezca dedicar una cantidad desorbitada de tiempo a sus problemas, esto debería ser solo por un tiempo y aún así debe sentirse respaldado mientras usted sea el centro de atención. Y tenga en cuenta que su consejero matrimonial podría querer algunas sesiones individuales con ellos por un tiempo. Esto es común. No significa que tengas la culpa. De hecho, podría significar que usted es el que más se lastimó en la relación o el que podría ayudar mejor a la relación en ese momento en particular.

Finalmente, deberás hacer tu parte. Una forma de ver el asesoramiento matrimonial es que ambos son los atletas y el consejero es su entrenador. Es especialmente importante tener en cuenta que no importa qué tanto o cómo seas entrenado, eventualmente tendrás que querer jugar para ganar.

Y con esa actitud, no puedes equivocarte.