Cómo ayudar a alguien con un desorden alimenticio

¿Qué deberías hacer si piensas o sabes que alguien a quien amas tiene un trastorno alimenticio? ¿Qué no deberías hacer? ¿Qué puedes hacer?

Esta publicación es principalmente para ti, el espectador: para ti que ves a alguien que es importante para ti, te hace daño. (Si desea obtener algunos consejos sobre cómo navegar específicamente por el resto de este blog si está preocupado por alguien más, salte hasta el final de la publicación. Y tenga en cuenta que lo siguiente probablemente no se aplique al rol de el padre de un niño que aún no ha llegado a la edad adulta, en ese caso, el alcance del deber de cuidado es bastante diferente. Por otro lado, puede aplicarse a otras afecciones de salud relacionadas, como la depresión, el trastorno de ansiedad y la adicción. )

Sin embargo, antes de ir más lejos, si estás leyendo esto y sabes o sospechas que alguien más está preocupado por ti, y como te haga sentir, podrías considerar leer esto también. Si continúas leyendo, espero que la lectura te ayude a darte una idea de cómo le afecta a esa persona.

En ambos lados, la falla en comprender realmente cómo se siente el otro o qué está haciendo el otro puede ser un verdadero obstáculo. Esto se dice con más frecuencia de la persona que padece un trastorno alimentario: nadie que no lo haya tenido realmente puede comprender. Pero también se aplica al revés: si no has experimentado el miedo, la impotencia, la ira y, sobre todo, la incomprensión de ver a alguien querido por ti que aparentemente se destruye a sí mismo a sabiendas, es difícil imaginarlo como es.

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Es fácil ser demasiado confiado y demasiado inseguro sobre la posibilidad de saber cómo es ser otra persona. Por un lado, el problema de otras mentes es un problema real, como sea que lo mires. En filosofía, ha sido memorablemente encapsulado en el artículo de Thomas Nagel de 1970 "¿Qué se siente ser un murciélago?" y en la noción del "zombie filosófico", que es idéntico a nosotros en todos los aspectos, excepto que ella no es consciente. Es difícil saber si hay algo que pueda significar empatizar, realmente y verdaderamente, con otra persona, y en consecuencia es difícil saber qué tan bien fundados están los sentimientos empáticos cuando uno los tiene. Pero la dificultad es de un orden diferente cuando hay un abismo obvio entre ustedes, un abismo que tiene un nombre aterrador y está lleno de cosas que guardan cierta semejanza con su propia experiencia (dieta, inseguridad, etc.) pero todo con el extremismo de el completamente extraño.

Esos elementos de terreno común, sin embargo, pueden ser la raíz de una suposición equivocada de que la anorexia es, por ejemplo, un tipo de dieta bastante extrema, o que la depresión inducida por el hambre es como tener un día realmente malo. Obviamente, ese tipo de paralelismos rara vez se dibujan explícitamente, o con tanta crudeza, pero pueden acechar a medio sumergir y salir a la superficie en frases como "Sé cómo te sientes", lo que puede parecer despreciativo para alguien que trata de hacer frente con una enfermedad grave.

El resultado de esta pequeña digresión filosófica es que todo irá mejor si se hace un esfuerzo por comprender cómo se siente el otro en ambos lados.

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Entonces, volviendo a las preguntas con las que comencé.

Fase uno: incertidumbres tempranas

El primer enfoque, y el más común, es hacer y no decir nada. Este también es probablemente el curso más apropiado de (in) acción en los primeros días para darse cuenta de que algo podría estar mal, al menos si la persona que le preocupa no es obviamente un peligro inmediato para ellos o para otros. Una cosa razonable es esperar, mirar y continuar siendo un amigo, un padre, un compañero, un colega o cualquier otra cosa que sea más importante en su relación. Las prioridades en este punto deben ser, en primer lugar, mantener esa relación y una línea de comunicación abierta, y en segundo lugar, establecer los hechos sobre la condición en la que se encuentra actualmente la persona. En este segundo aspecto, es importante determinar algunos conceptos básicos: en la medida de usted puede razonablemente juzgar, cuánto está comiendo, vomitando, haciendo ejercicio la persona; cuánto son sus hábitos alimenticios o de ejercicio que ponen en peligro su capacidad de vivir una vida ordinaria; ¿Su estado de ánimo es constantemente bajo o muy variable? Hablar con amigos mutuos, o con la familia de P si los conoce, podría ser muy útil también aquí; no tiene sentido que mucha gente se preocupe y duplique los esfuerzos que podrían compartirse. Puede parecer que estás espiando a la persona que te importa; pero bajo estas circunstancias, hacer observaciones y tratar de no dejar demasiado claro que estás observando, está perfectamente justificado: es bueno e importante tener todos los hechos correctos que puedas antes de decidir si se debe tomar cualquier otro tipo de acción. .

En algún momento puede establecer a su entera satisfacción que la persona por la que estaba preocupado (a quien de ahora en adelante llamaré P) o estaba temporalmente bajo el clima o tiene alguna otra explicación inocua para las cosas que le parecieron anormales – o que (s) tiene una condición física que necesita atención médica directa. En el primer caso, con un poco de suerte has podido observar sin que quede claro lo que estabas haciendo; pero si no, y usted ya había expresado su preocupación, P lo tomará con optimismo, como un indicador del hecho de que le importa.

Fase dos: el intervalo intermedio extendido

Tener información concreta a su disposición es particularmente útil cuando se trata de una forma en que la próxima etapa podría ir: el inicio suave de las conversaciones que se relacionan con el problema. La respuesta más común por parte de P es la negación: no necesariamente agresiva por qué-el-infierno-querrías-pensar-esa negación, pero muy probablemente una refutación silenciosa como: 'no, en serio, estoy bien', o 'Acabo de estar un poco cansado / estresado / bajo el clima últimamente, no es nada'. Si tiene pruebas concretas de que es probable que haya más en la situación que esto, eso no le da un mandato para presionar y presionar hasta que P se desmorona y vierte su historia de vida. Pero te hace diferente de los demás que podrían aceptar la historia de 'Estoy bien' sin pensarlo mucho más. Te pone en posición de estar ahí para P de una manera que podría ser realmente significativa, incluso podría ser la diferencia entre la vida y la muerte.

Mi amiga Phoebe hizo esa diferencia por mí, y supongo que la acción que tomó, cuando finalmente la tomó, se basó en un período de observación, de reflexión, de lectura y unir los puntos, que culminó con su llamada en secreto a mi madre, y diciéndole algo que ella sabía desde hace diez años: creo que tu hija tiene anorexia. Diferentes cosas se vuelven sobresalientes para las personas en diferentes momentos, y ciertamente hubo cosas que empeoraron ese año, lo que es peor porque ambas necesitaban más ayuda, y estaba un poco más cerca de aceptar que lo necesitaba, o al menos que algo tenía para cambiar, independientemente de cómo.

Así que esta segunda fase, entonces, podría considerarse como el mantenimiento de la relación, pero empujando un poco en sus límites. Si está bastante seguro de que algo anda mal, hay algunas cosas obvias que quizás desee probar a continuación: simplemente siga descubriendo más, anime a P a reconocer que tiene un problema y / o busque ayuda para ello, y / o señal a P que usted sabe que tiene un problema. Abordar el tema a intervalos no demasiado frecuentes logra todas estas cosas. Pero es importante no terminar sintiendo que todo lo que haces es molestar, molestar o criticar; el objetivo debe ser más para darle a P la oportunidad de hablar abiertamente que obligarlo a hacerlo. Algunas personas incluso dirían que nunca deberías hacer preguntas directas sobre el problema, sino simplemente hacerle saber a P que estás allí si quiere hablar. La cantidad, la frecuencia y la manera directa en que es apropiado iniciar un diálogo en una situación determinada podría tener que resolverse por ensayo y error. No importa cuán incómoda o incluso dolorosa o atemorizante sea la parte del error de la ecuación, no es malo ser pragmático al respecto, y tratar de establecer lo que funciona mejor, en el sentido de lograr, en la mayor proporción de veces, la mejor relación de bueno a malo

Con este fin, las preguntas, las indicaciones, probablemente no deberían ser directamente sobre alimentos o problemas corporales. Preguntar a P cuánto ha comido hoy, o cuánto pesa, o comentar cuánto tiempo pasa haciendo ejercicio, es poco probable que provoque algo más que silencio o mentiras. Alguien que tiene un trastorno de la alimentación ya puede sentirse avergonzado de eso, por lo que forzar la atención de P hacia el punto focal de esa vergüenza corre el riesgo de intensificarlo sin ningún efecto. Presionar comida en P también es poco probable que logre mucho; como revoloteando mientras prepara comida, es probable que genere ansiedad nerviosa más que cualquier otra cosa. En un relato de mi enfermedad que escribí sobre la base de mis diarios, describí una noche con mi compañero de casa en Alemania, tratando de ser amigable pero no muy bien, incluso de fingir, y mucho menos de centrarme realmente en lo que me estaba hablando:

Henry regresó de un largo día de conferencias inexplicablemente, hablador sin precedentes; desafortunadamente, estaba terminando de cocinar cuando decidió venir y sentarse en la cocina conmigo y describir con gran detalle cada aspecto de su curso, así que estaba preocupado por mi la pasta se enfriaba en lugar de prestar atención a las complejidades de la programación y la notación que me estaba explicando, pero al menos hicimos otra fecha de cocina comunal para el miércoles, él promete hacer comida china (21.10.02). Recuerdo estar de pie junto a la estufa, sin preocuparme solo por el calor de la pasta, sino acerca de si podía ver qué y cuánto había de todo, sobre cómo recostarse y estar alerta y mantener suficiente cerebro libre para di las palabras correctas en sus pausas mientras pensaba cómo escapar sin ninguna apariencia de secreto obsesivo; irritado con él por no darse cuenta de mi vergüenza, aliviado de que no se hubiera dado cuenta; irritado conmigo mismo por todo.

Los trastornos alimentarios a menudo tienen que ver con ejercer control en un universo espantosamente descontrolado. Así que alguien más que venga e intente -por una forma menor y bien intencionada- tomar el control, especialmente en ese frágil centro de toda la gran red, la comida, es más probable que sea visto como una amenaza más entre una ya abrumadora ataque de ellos. Por la misma razón, es poco probable que trabaje muy bien para las comidas a la hora de comer cosas delicadas: P probablemente estará más distraído y más nervioso.

Una mejor idea podría ser dejar espacio para pensamientos y sentimientos en lugar de enfocarse en los comportamientos: "¿hay algo en tu mente en este momento?", "¿Cómo te sientes?", Solo di si hay algo que te gustaría hablar sobre'. Entonces depende de P decidir si responder con una pequeña charla o confianza. En cuanto a lo que haces o dices si y cuando P te abre un poco, eso también es complicado. En mi experiencia limitada de hablar cara a cara con alguien, me he dirigido hacia una mezcla de simplemente escuchar y ofrecer desafíos suaves a sus formas automáticas de pensar sobre las cosas, y parece haber funcionado razonablemente bien. Pero luego he estado hablando desde una perspectiva post-anoréxica, que debe marcar una gran diferencia.

Lo más obvio es intentar escuchar sin juzgar, sin duda, sin saltar a juicios. Pero eso puede ser difícil, cuando lo que se dice parece dejarse tan obviamente abierto a todo tipo de respuestas que, si algo funcionara normalmente, serían argumentos de derribo para abrir los ojos de P, soltar la carga y dejar que la luz De vuelta en … El cliché me viene a la mente sobre lo que las mujeres quieren de los hombres, que no es una solución sino un oído atento: no 'bueno, ¿por qué no tomaste la otra ruta?' pero "pobre de ti, qué idiotas son esos otros conductores para ponerte en tu camino". A veces puede dar un consejo genuinamente bueno, y P puede estar en condiciones de escucharlo, incluso de actuar en consecuencia; a veces, eso no es necesario o deseado, y el hecho de estar ahí para ellos, dando tu tiempo y tu paciencia, es lo que importa.

El otro lado de quitarle la presión para decir lo perfecto que hace la diferencia -que me obsesiona, casi constantemente, cada vez que hablo con alguien con un trastorno alimentario- es que de alguna manera tienes que perder la expectativa de que lo que dices es probable que haga alguna diferencia, y mucho menos de una manera grandiosa eureka. Ocasionalmente sucede que una nueva manera particular de ver las cosas abre los ojos de alguien, e incluso si no en ese momento, tal vez semanas o meses después. Mencioné antes el comentario que mi tía hizo, en el último año de mi enfermedad, sobre lo triste que era ver a alguien a mi edad con una vida que se reducía a un punto único en lugar de ampliarse a posibilidades. Fue tanto el gesto que hizo (las yemas de los dedos se unieron o extendieron para abarcar al mundo entero) como lo que dijo, y no significaba mucho para mí en ese momento, pero ofrecía una referencia tranquilizadora. señalar una vez que comencé la recuperación. Sin embargo, con más frecuencia, las personas que cuidan dicen cosas que son reflexivas, perspicaces y evidentemente ciertas , y no logran pasar, porque el trastorno alimentario hace que sea imposible escucharlo adecuadamente y comprender, y mucho menos actuar.

Con la anorexia en particular, el problema puede ser, especialmente en las relaciones ya cercanas, lo opuesto a alentar a P a abrirse: los pacientes a menudo pueden ser claramente lúcidos sobre su condición y listos, especialmente en las etapas posteriores, una vez que todo es infinitamente familiar. hablar durante horas sobre sus fascinantes y paradójicos pormenores, como solía hacer con mi madre. Hablar del todo a veces puede ser mejor que no hacerlo. Pero en este caso los peligros son diferentes: deslizarse en ofrecer al desorden una validación tácita por su complejidad intelectual, en lugar de alienar a P a través de intrusiones no deseadas en el silencio.

Prestar demasiada atención al trastorno alimenticio es fácil de hacer: está ahí mismo mirándote a la cara cada vez que miras a P, cada vez que cenas con él y recuerdas cómo solía ser, cada vez que te atraviesas Preocuparse por él y darse cuenta de que nunca solía hacerlo. Pero dar demasiado desorden alimenticio -tiempo, espacio, atención, crédito- es lo que P hace; en parte, su trabajo no es hacer y ser el mismo. Mucho de eso, como digo, se trata de continuar estando ahí para P en la capacidad que siempre fuiste. Sin embargo, eso podría requerir que desarrolles una piel un poco más gruesa. Las cosas que antes eran fáciles probablemente ya no lo sean: donde una vez P pudo haber dicho sí a la mayoría de tus invitaciones para hacer cosas, ahora no las tendrá, y encontrarás que debes resignarte a siempre siendo rechazado (aunque con delicadeza y pesar) o tienes que ser un poco más persistente: invitar más de una vez, reiterar que sería muy agradable si hubiera venido. El gran poder inherente en hacer esto es demostrar que realmente te importa: que realmente se quiere su compañía. Uno de los tipos de daños más insidiosos que hace un trastorno de la alimentación no es solo reducir la autoestima de uno, sino desgastar la sensación de existir en absoluto más allá del trastorno. Recordarle a alguien que todavía se le valora por lo que él o ella es puede ser un bello gesto de confianza y compromiso.

De vez en cuando, solo se puede esperar cierta rabia y cierta frustración y actitud defensiva de P, si se involucra de alguna manera sustancial con su enfermedad. Y ambos podrían ser vistos como evidencia de que en realidad están ayudando a P a enfrentar el problema. Así que trata de no intimidarte cuando nada sucede de la manera que esperabas; tal vez algún día lo haga, o tal vez tengas que probar una táctica ligeramente diferente. Nada, en cualquier caso, es el fin del mundo.

El contexto más agudo donde una piel algo más gruesa puede ser útil es a la hora de comer. Es una de las cosas más incómodas del mundo, tratar de disfrutar de comer mientras alguien se sienta y no puede o no quiere participar, y más aún cuando esa falta de participación es un síntoma de una enfermedad grave. Pero seguir comportándose de manera normal puede ser una declaración poderosa. En primer lugar, puede decir: no todo cambia cuando sé, y usted sabe que sé que está enfermo. Tu honestidad no arroja todo al aire; la vida continúa, y aún podemos tener comidas juntas, incluso si no comes. En segundo lugar, puede decir: mira, así es cómo hacerlo. Otras personas, personas que son reales y cercanas, personas en quienes usted confía y respeta, pueden comer su té sin pensarlo. Por poco que se sienta como un modelo a seguir, y por poco que P parezca tratarlo como tal, en este sentido lo es.

Pequeños actos de ordinariez milagrosa como esta pueden hacer el mejor trabajo de todos: pueden dar P vislumbres del hecho de que la vida podría ser de otra manera. Al igual que las motas de polvo que bailan en un rayo de luz brillante que las pesadas contraventanas han abierto lo suficiente como para dejar entrar, el brillo revelado no tiene por qué ser trascendental; Las partículas diminutas de la vida normal pueden funcionar mágicamente en una vida que está siendo agotada.

Fase tres: ya es suficiente

Es muy difícil generalizar sobre escalas de tiempo con algo de esto: cuánto durará cada fase dependerá en gran medida de la naturaleza de su relación con P: qué tan bien se conocen, cuánto tiempo pasan juntos. Todo esto puede suceder en semanas o tomar años. Sin embargo, en algún momento, un cambio en las circunstancias (colapso físico, intento de suicidio, un inconfundible grito de auxilio) puede dejar en claro que ahora es el momento de hacer más. Esa claridad tampoco puede provenir de nada en particular; al igual que la convicción de que P algún día pueda sentir por sí misma, puede ser el resultado de una simple acumulación de pequeños momentos de imposibilidad, de largos meses y años de sombría precariedad. Ahora es completamente obvio que hay un problema, y ​​si no haces algo, nadie más lo hará. A veces eso es suficiente. El lector cuya pregunta provocó este mensaje expresó poderosamente este sentimiento: "Estoy dispuesto a arriesgarme si eso significa que algún día, dentro de unos años, ella estará feliz".

Ya sea que apresure a P al hospital o le ordene a él o ella que haga una cita con el médico, ya sea que esté llamando a sus padres, o gritándoles o gritándole que está aterrorizado y que no puede soportar ver una vida arruinada como esta más, está bien actuar cuando sientas que lo necesitas. E incluso si no está completamente seguro de alguna manera, esto, como la convicción de un paciente sobre la necesidad, finalmente, de mejorar, puede a menudo o generalmente estar lleno de ambivalencia, está bien hacer algo simplemente porque podría hacerlo sentir mejor. también. Ver notas al final.

En un sentido más objetivo también, en algún punto del proceso de compañía perceptiva a largo plazo, asegurarse de que P obtenga los cuidados profesionales que necesita debe superar la incomodidad de tener que tomar medidas. P puede odiarte por ello, pero con un poco de suerte solo será temporal. Aquí la presencia o ausencia de otras personas que se preocupan por P es muy relevante: si (s) tiene padres amorosos que ya han probado muchos enfoques diferentes, y están al tanto y conscientes de la situación en este momento, el umbral de acción puede ser bastante más alto que si eres la única persona que parece saber o te importa algo que está mal.

En cualquiera de los puntos de transición entre las fases que he delineado, puede sentir que actuar es poner en peligro su relación con P. Para algunas personas, sacar a la luz el desorden puede parecer incompatible con la continuación de esa relación. Sin embargo, en algunos momentos, esos riesgos pueden parecer útiles, ya sea por la salud de P o por su propia cordura, o ambos a la vez.

Por último, pero no por menos: recuérdate a ti mismo

Ese es realmente el último factor importante que me gustaría discutir aquí: su propio bienestar. Y no viene último en términos de importancia. Es algo que mi madre dijo en la publicación de invitados que causó tanta controversia: cuídate. Ya mencioné la importancia de no esperar demasiado de ti mismo cuando se trata de tener una influencia positiva en P. He mencionado el poder que puede haber en no prestar atención ilimitada al desorden alimenticio, y esto es importante para ti. tanto como para P: contar el desorden de que hay límites también salvaguarda el espacio para ti, y te impide poner tu vida en espera por ello. Comprometerse sin límites con sus propias necesidades no beneficia a nadie.

He dicho muchas cosas acerca de hablar con P, pero también debes recordar hablar con otras personas: confiarles a tus familiares o amigos cómo siente todo este proceso de estar ahí para P; quizás para hablar con la familia o amigos de P, que pueden ayudarlo a sentirse menos solo en su preocupación; y / o ver a su propio médico u otro profesional de la salud o llamar a una línea de ayuda de ED para obtener orientación. Si no entra en detalles íntimos sobre P, esto no es una traición a P; de hecho, lo está ayudando manteniéndolo enraizado en el mundo más allá de esa relación, y en contacto con su propio bienestar además de lo que afecta a P.

Cuidar de uno mismo puede ser una estrategia efectiva con P: reemplazando comentarios como "estás siendo tan egoísta", o "¿no puedes intentar hacer algo diferente por un día?" con declaraciones sobre cómo te hace sentir la enfermedad ("Estoy preocupado porque nunca almuerzas" o "Me asusto cuando te veo ir al baño"), no solo te das una voz , insistes en la realidad situada de una enfermedad que tiene efectos en otros.

Pero el principal objetivo de ser tú mismo es ser tú mismo, seguir reclamando el derecho a serlo. Parte de su permiso para eso es el hecho de que, finalmente, esto no está en sus manos. Incluso si usted es un compañero o un padre, usted es solo un factor entre muchos. Puedes hacer un millón de cosas sensatas y persistentes y P puede seguir enferma; si y cuando (s) comienza a recuperarse, la decisión puede que solo sea impulsada periféricamente por su aporte, aunque eso no debe tomarse personalmente o hacerle sentir que debería haberse preocupado menos. Y, por igual, puedes decir algo insensible al impulso de un momento asustado o enfurecido y es casi seguro que no causará ningún daño duradero. El equilibrio de peligro y beneficio es casi imposible de calcular de antemano para cualquier intervención mayor o menor, por lo que no debe dejar que el miedo clásico a "decir lo incorrecto" lo paralice. En general, probablemente el peligro de decir algo cuando no hay problema, o decir algo desagradable cuando existe, es mucho menos que el peligro de no decir nada. Incluso cuando se siente como si todo dependiera de una palabra o un acto tuyo, probablemente no sea así.

Por supuesto, la confianza en sí mismo puede inclinarse hacia la imprudencia, pero la probabilidad de que eso suceda si estás leyendo este blog y te preocupa cómo hacer lo correcto es mucho menor que la probabilidad de que la confianza en uno mismo se diluya en la impotencia. . Nadie tiene todas las respuestas, y las que existen mienten tanto en su relación con P como en cualquier cosa que alguien sepa sobre desórdenes alimenticios.

Usando este Blog

Para concluir, me gustaría hacer algunas sugerencias sobre cómo usar este blog si hay una P en su vida.

Si todavía te estás preguntando si P tiene un trastorno de la alimentación o no, puedes echar un vistazo a mi post sobre '¿Cuál es la diferencia entre ser quisquilloso y tener un trastorno alimentario?'. Y una publicación que podría ayudar a darle una idea más de lo que es tener anorexia, y lo aterrador que es contemplar la recuperación, es la primera que escribí sobre 'Desafiar mis propias convenciones: el día en que comencé a comer nuevamente'.

Otros artículos que he escrito pueden dar más sentido de cómo ser útil durante la recuperación, algo de lo que no he hablado en esta publicación. En general, probablemente se apliquen principios similares, con un énfasis particular en mostrar aprecio por las cosas sobre P que están resurgiendo a medida que se retira el trastorno alimentario: las cualidades personales que amabas de él o ella en primer lugar, que se perdieron cuando (s) estaba enfermo, o simples hábitos y actividades que está contento (s) que está empezando a volver a aprender. Dos publicaciones tratan sobre las dificultades que surgieron con los amigos durante mi recuperación: "Una noche con amigos, ensombrecida por la comida" y "Golpes en el camino hacia la recuperación". Uno – 'En la casa de mi padre: un fin de semana de comida y recuerdos' – describe la belleza de volver a estar cerca de mi padre después de todos los años que la anorexia había hecho difícil.

Luego hay una serie de publicaciones en las que otras personas cercanas a mí hablan en sus propias voces: una escrita después de mi segunda Navidad, cuando le pedí a mi familia que escribiera en un pequeño libro sobre cómo me había parecido el año anterior, cómo Me pareció ese año, y cómo esperaban que fuera el próximo año; una conversación entre mi compañero y yo durante las etapas posteriores de la recuperación; una entrevista de radio que mi madre y yo dimos juntos; y la publicación de invitado por mi madre que mencioné anteriormente.

Finalmente, uno que podría considerar compartir con P es una sesión de preguntas y respuestas con un paciente imaginario, tratando de abordar algunas de las muchas razones por las cuales la recuperación puede parecer difícil o imposible.

Más allá de este blog, existen, por supuesto, muchos recursos excelentes para apoyar tanto a aquellos con trastornos alimentarios en sí, como a aquellos preocupados por un amigo o pariente. Las principales organizaciones benéficas de desórdenes alimenticios nacionales tienen líneas de ayuda: en EE. UU., Por ejemplo, hay NEDA; en Canadá, NEDIC's; en el Reino Unido, Beat's; en Australia, la Fundación de la Mariposa.