“Ella no me dice qué pasa, pero lleva horas llorando y no puede respirar”, dijo Lisa, la madre de uno de mis clientes adolescentes. La cliente, Anne, vivía fuera de la ciudad y no pudo asistir a una visita de emergencia a la oficina, por lo que una sesión telefónica era la única opción.
Le pregunté si Anne era suicida o si había intentado hacerse daño. “No”, dijo Lisa, “pero no se calmará. Ella está hiperventilando. Ella se niega a hablar conmigo. Ella no hablará con nadie. No creo que ella te hable ”, dijo Lisa llorando.
“Está bien. Ponga el teléfono en el altavoz y colóquelo junto a su puerta “, le ordené.
Mi primera intervención fue empatizar. Con una voz suave, lenta y compasiva, dije: “Te duele. Te duele mucho Se siente muy mal. Puedo decirlo. El llanto de Anne se suavizó. “Apuesto a que te sientes impotente y sin esperanza. Lo entiendo. Estoy aquí “, dije en voz baja. Sus sollozos se hicieron más lentos. “Apuesto a que tienes miedo, ¿eh?” Anne dijo en voz baja, “sí”. “Lo sé. Es difícil en este momento “, dije con empatía.
La respiración profunda fue el siguiente paso. Le pedí gentilmente a Anne que tomara una respiración conmigo. “A la cuenta de tres, vamos a inhalar”, le dije. Lo más exagerado posible, inhalé para que ella pudiera escuchar por teléfono. “Exhale”, dije mientras dejaba escapar el aliento. Después de unos minutos de respiraciones lentas y sincronizadas, la respiración de Anna volvió a un ritmo normal.
Tensar y relajarse fue el tercer paso. Le pedí a Anne que me apretara los dedos de los pies y luego los relajara. A continuación, la invité a flexionar sus tobillos con fuerza y luego relajarse. Desde la cintura para abajo le di instrucciones a Anne para que apretara sus piernas y luego se relajara. Finalmente, le pedí que se diera un abrazo colocándose las manos sobre el pecho como si fuera una momia y apretó, luego se relajó. Después de varias rondas de tensión y relajación, Anne dejó de llorar.
Sin embargo, sentí que ella todavía se resistía a hablar, así que le pregunté si podía responder algunas preguntas con un sí o un no. Ella estuvo de acuerdo. Yo pregunté:
¿Ha pasado algo con tus amigos? Anne dijo que no.
¿Pasó algo en la escuela? No.
¿Está todo bien con tus padres? Anne dijo que sí.
¿Sucedió algo decepcionante? No.
¿Tienes ganas de lastimarte? No.
Mi suposición era correcta, ella no estaba lista para hablar, pero tenía suficiente información para formular una idea sobre lo que sucedió. Unos meses antes, Anne experimentó un evento traumático. Durante su última sesión, ella parecía indiferente y poco emocional al respecto. En ese momento, supuse que posiblemente estaba ligeramente desasociada o separada del evento para poder superar el evento. Parecía necesitar más tiempo antes de abordarlo en sesión. Forzar a un cliente a procesar un evento traumático antes de que esté listo, a menudo lo vuelve a traumatizar, por lo que respetar el ritmo de Anne era fundamental.
Sin embargo, el trauma es complicado y, a menudo, las emociones del evento se fragmentan y se separan de la memoria real del evento. Ocasionalmente, el terror y el dolor que se experimentan durante el trauma se propagan al conocimiento consciente sin previo aviso, sin unir el recuerdo concreto de la experiencia. Por lo tanto, el miedo y el dolor son confusos y locos porque salen de la nada y no tienen sentido.
Ayudar a Anne a comprender esto fue la siguiente intervención. “Apuesto a que estás confundido y asustado”, le dije. Ella dijo que sí suavemente. “Apuesto”, le dije. Continué, “a veces cuando una persona experimenta un evento traumático, se separa o se desvincula del evento para que no se sienta tan mal. Es la autoconservación. Sin embargo, a menudo el dolor, el dolor y el miedo que se ha reprimido flotan hacia la superficie sin previo aviso y abruman a la persona más adelante. Esto puede ser lo que estás experimentando. Anne estuvo de acuerdo. Le aseguré que esta era una experiencia común y que era comprensible y tenía sentido. Anne dijo que se sentía mejor sabiendo eso.
El último paso fue ayudar a Anne a identificar varios mecanismos de afrontamiento que podría implementar si se enojaba nuevamente. Le recomendé a Anne acurrucarse con sus perros, escuchar música suave y hacer algo de yoga cuando se sintiera capaz de hacerlo. Anne estuvo de acuerdo. También programamos una cita para la semana siguiente.
Más tarde, Lisa me dijo que después de la llamada, Anne se sentó en el sofá con sus perros y se quedó dormida durante un par de horas. Cuando despertó, se sintió mucho mejor. Lisa me agradeció y quiso revisar cómo ayudé a Anne. Ella citó la respiración y la tensión y relajación como las intervenciones. Estuve de acuerdo en que eran importantes, pero le recordé lo primero que hice con Anne. Empatía.
En esencia, investigar, presionar a un niño para que hable e instruirlo para que respire son intervenciones que pueden no ser útiles para el niño. Calmar al niño empatizando con cómo se siente y honrando su dolor es la intervención más importante. Respirar, tensar y relajarse con el niño lo ayuda a sentirse menos solo. Por encima de todo, la empatía debe ser lo primero.
La ciencia detrás de la empatía es importante. El nervio vago se origina en la médula que ayuda a regular el sistema nervioso central. Cuando hay un buen tono vagal en el nervio vago, el sistema nervioso central se alivia. La empatía es lo que crea un buen tono vagal en el nervio vago.
La empatía es una forma inmediata de consolar a un niño. Cuando un niño siente empatía se siente comprendido. Un niño que cree que sus padres los entiende se siente conectado con ellos y está dispuesto a compartir cómo se sienten. La empatía es la herramienta más importante para los padres.