Años atrás, vi a una pareja profesional y de gran poder en San Francisco que se atacaban, verbalmente, las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Todo se convirtió en una batalla épica: si el problema consistía en comer, tener relaciones sexuales, planificar vacaciones, gastar y ahorrar dinero, decorar la casa, criar hijos o tratar con suegros y ex cónyuges. Cuando peleaban, volvían a visitar una vieja herida tras otra, y nunca resolvían nada.
Ambos afirmaron que eran impotentes para controlar su genio. Luego, un distinguido profesor británico vino a quedarse con ellos como invitado de su casa durante varios meses, viviendo en una habitación de huéspedes adyacente a su dormitorio. “Durante ese tiempo, nunca levantamos nuestras voces”, me dijo la esposa. “Fuimos muy corteses el uno con el otro. Orgullo, supongo. ”Ambos acordaron que fueron los mejores meses de su matrimonio.
Desearía tener un invitado británico distinguido en la casa para prestárselo a todos mis lectores y clientes de terapia. Pero yo no. Tendrás que creerme cuando te diga que eres capaz de ajustar tu comportamiento. Se trata de la motivación y de seguir un par de reglas.
¿Donde empezar? La primera regla es establecer reglas sobre cómo se tratarán como pareja, reglas que usted es responsable de seguir incluso en el calor del momento. Al igual que la pareja que acabo de describir, a menudo actuamos como si la intensidad de nuestra ira nos diera licencia para decir o hacer algo, porque, después de todo, estamos demasiado furiosos para poder detener lo que sale de nuestra boca.
Por supuesto, podemos detenernos y comportarnos mejor, es decir, si tenemos una intención genuina de tener un matrimonio mejor. Si usted o su pareja no pueden evitar que su ira se salga de control, es importante obtener ayuda profesional.
Comience por sentarse con su pareja y proponer algunas reglas propias. Estos pueden ser, por ejemplo, “No gritar o insultar”, “No presentar reclamos pasados durante una pelea” y “No plantear problemas a la hora de acostarse”. Muchas parejas encuentran útil mantener una copia escrita de las reglas En un lugar donde ambos lo verán a diario.
La segunda regla es asumir la responsabilidad de cambiar primero y hacer un esfuerzo sincero para evitar que la lucha y la negatividad se intensifiquen. En lugar de esperar a que su compañero haga lo correcto, tome la iniciativa de agregar una nota de humor o de calma en un conflicto en espiral descendente, o posponer el intercambio para un futuro.
No importa si usa el humor, el tacto o una simple negativa a participar en un intercambio no productivo diciendo algo como: “¡Si quiere que lo escuche, salga de su postura de debate!” Los esfuerzos que hacen para cambiar el tono (o volumen) de un intercambio cada vez más desagradable puede, con el tiempo, salvar y fortalecer su matrimonio.
Por supuesto, queremos que nuestro socio sea el que reduzca y se disculpe primero, especialmente si estamos convencidos de que él “lo comenzó” y es el culpable. Perdemos de vista el hecho de que la verdadera victoria radica en detener la pelea y luego enfatizar el punto en un momento más tranquilo.
No continúes participando en combates en espiral descendente que no van a ninguna parte y amenazan los cimientos de la amistad y el respeto en los que se basa un buen matrimonio. Las parejas felices no son parejas que no pelean. Más bien son parejas que luchan de manera justa y se responsabilizan de sus propias palabras y acciones, sin importar qué tan furiosos se sientan por dentro. Si su motor funciona para el cambio, aquí hay un libro para ayudarlo a usar su ira con inteligencia y bien.
