Cómo criar juntos

Cómo crear una alianza de padres para su hijo con necesidades especiales

Fuente: píxeles

Paternidad. Es un viaje que, cuando entramos en él, no estamos seguros de qué esperar. Para muchos de nosotros, es un viaje lleno de baches con algunos caminos suaves en el camino. Nos metemos en el camino de la paternidad pensando que será exactamente igual a nuestra idílica propia infancia, o nada como eso, si la nuestra era difícil, al tiempo que integramos nuestros valores actuales.

Muchos padres, aunque ciertamente no todos, dividen los deberes parentales con un cónyuge o pareja a largo plazo, ex pareja u otro adulto. Cuando toma la experiencia de la paternidad y la multiplica por dos, puede terminar con la alineación o la desalineación. Esa alineación se conoce como la alianza de paternidad (Abidin y Kobold, 1999). La desalineación en cualquier relación de crianza puede ser francamente fea, pero cuando se trata de un niño con necesidades especiales, es aún más crítico que los padres se alineen de manera efectiva para garantizar que el niño reciba la atención y el apoyo que necesita.

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La Alianza Co-Parenting, Definida

Permítanme comenzar definiendo la alianza de paternidad compartida. En esencia, es la forma en que los padres dividen las responsabilidades del hogar, así como el cuidado. En algunos hogares, las mamás pueden atender el interior de la casa, así como administrar las tareas, las visitas al médico y las citas para jugar, mientras que los papás cuidan el exterior de la casa y toman la iniciativa en deportes y actividades extracurriculares, tal vez incluso las finanzas. Estas configuraciones más “tradicionales” no son tan comunes como lo eran antes, y también hay muchas otras configuraciones posibles. Pero sin embargo, las responsabilidades están divididas, los padres están alineados cuando hablan y están de acuerdo con las reglas del hogar, las expectativas de comportamiento, el rendimiento escolar, las consecuencias y las finanzas del hogar.

Tenga en cuenta que no lo estoy llamando la “alianza de padres”; es la “alianza de co-paternidad” debido a la necesidad de que exista un equilibrio acordado. Ese balance no necesariamente tiene que ser exactamente igual, pero necesita ser acordado. Por ejemplo, un padre puede convertirse en el sostén de la familia y manejar pocos asuntos del hogar, mientras que el otro padre maneja la mayoría de las tareas cotidianas y las tareas relacionadas con el niño. Los papeles pueden ser asumidos por cualquiera de los padres: mamá o papá, esposo o esposa, o lo que sea que trabaje para usted.

Todo esto puede ser un poco complicado cuando tienes un hijo con necesidades especiales, y es cuando los padres deben estar especialmente a bordo. ¿Qué terapias? ¿Con qué frecuencia? ¿Qué plan de tratamiento es mejor? Cuando los dos no están de acuerdo sobre estos u otros temas complejos, puede ser una fuente importante de estrés en la relación matrimonial y de paternidad.

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Construyendo la Alianza de Co-Parenting: Conozca su estilo de crianza

¿Tienes una idea de qué tipo de estilo de crianza tienes? El primer paso para fortalecer su alianza de co-paternidad es reconocer su estilo de crianza y comprender cómo los dos se diferencian y están de acuerdo.

Según Diane Baumrind (1991), hay cuatro estilos de crianza posibles: autoritario, autoritario, permisivo y no involucrado. Se diferencian en cuatro variables: estrategias disciplinarias, calidez y nutrición, estilos de comunicación y expectativas de madurez y control.

Crianza autoritaria : este es el estilo de crianza con el que la mayoría de nosotros crecimos. “¡Haga lo que le digo, sin discusión, sin espacio para la negociación, o de lo contrario!” Hay altas demandas, baja capacidad de respuesta emocional y el no obedecer da como resultado el castigo. Este estilo de crianza resulta en niños ansiosos, enojados y que no aprenden a pensar por sí mismos.

Crianza autoritaria : los padres son firmes pero flexibles, están dispuestos a escuchar la perspectiva de sus hijos y a negociar las consecuencias, centrándose en establecer límites y límites. Cuando un niño rompe una regla, las consecuencias consisten en quitar los artículos o privilegios con la oportunidad de recuperarlos. Este estilo de crianza a menudo resulta en niños responsables, cooperativos y autosuficientes.

Padres permisivos : los padres desean ser amigos de sus hijos, tienen pocas expectativas y demandas. Hay poca disciplina, poco apoyo emocional, y evitan la confrontación por temor a que no les guste. Este estilo de crianza a menudo resulta en niños ansiosos, asustados y que se sienten desprotegidos.

Padres no involucrados : los padres no saben mucho de lo que está pasando en la vida de sus hijos. Satisfacen necesidades básicas (p. Ej., Comida, ropa), pero con poca conexión emocional. Este estilo de crianza a menudo da como resultado que los niños se sientan abandonados, se retiren emocionalmente, aprendan a valerse por sí mismos y el miedo se vuelva dependiente de los demás.

Una vez que sepa qué estilo de crianza tiene cada uno, discuta con su pareja las diferentes maneras en que pueden trabajar juntos y equilibrar su estilo de crianza conflictivo (o superpuesto). Cuando se cría a niños, con necesidades especiales o neuro-típicas, el estilo de crianza autoritativa es ideal porque existen límites claros establecidos y mantenidos, así como coherencia. También hay flexibilidad y apertura para escuchar la (s) perspectiva (s) del niño (a) pero sin la presión de sucumbir a los deseos y deseos de los niños. En cambio, existe un entendimiento de que los padres escucharán lo que se está expresando, lo validarán, pero no necesariamente estarán de acuerdo ni otorgarán permiso para lo que se solicita o se exige.

Este estilo de crianza también proporciona cuidados y afecto, así como la interacción entre padres e hijos, que puede faltar en los otros estilos de crianza. El objetivo final de la crianza de los hijos es criar niños felices y bien adaptados. Este estilo de crianza está más asociado con este resultado.

No niegue, al menos, no abiertamente

Es probable que, como padres, no estén de acuerdo en todos los asuntos todo el tiempo. Sin embargo, mientras tanto, no niegue ni socave la regla o consecuencia de otro padre. Incluso si no está de acuerdo, si uno de los padres ha establecido una regla o circunstancia, hágalo. Puede discutirlo y hacer cambios en el futuro, pero evite negarlo o hacer afirmaciones como: “Eso es ridículo. No estoy de acuerdo con eso “o” No habría hecho eso “.

Hable con su cónyuge más adelante cuando sus hijos no estén a una distancia de audición. Eso puede significar que tendrá que tomar una taza de café para discutir, de modo que las orejas pequeñas y grandes no puedan escuchar la conversación.

Esto es importante porque hay más decisiones que tomar y más temas para que ustedes dos tengan diferentes perspectivas, especialmente en lo que se refiere a su hijo con necesidades especiales. Le recomiendo encarecidamente que escuche las ideas de los demás sobre las decisiones que se tomarán para su hijo y que comprenda que hay ocasiones en que ambos necesitarán negociar o crear un plan sobre cómo abordar una reunión escolar o una ubicación escolar, entre otros. las muchas otras decisiones que deben tomarse de forma algo diaria.

Crea el Círculo de Confianza

Conéctate con tu familia regularmente. Celebre reuniones familiares y deje que sus hijos hablen sobre lo que va bien y no tan bien en su casa. Han programado regularmente la noche de cine. ¿Qué tal una noche de pizza una vez a la semana? Cene con su familia al menos 3 o 4 veces por semana, sin importar qué tan loco pueda ser su horario. En la mesa, hable sobre las altas y bajas de su día. Despertará todo tipo de conversaciones. Mantenga la conexión familiar, ya que mantiene los pensamientos y sentimientos en comunicación abierta. Tus hijos sentirán que su voz importa. Cuando surge un problema, puede resolverlo y hacer una lluvia de ideas juntos. De esta manera, su hijo ve el impacto de expresar un problema y trabajar juntos de manera cooperativa hacia una solución.

Es muy fácil sentirse desconectado como familia cuando su cuidado diario puede ser intensivo. Al tener este tiempo unas cuantas veces por semana, lo ayudará a todos a conectarse con temas que son relevantes para toda la familia, así como temas más ligeros e incluso divertidos. Por ejemplo, a dónde ir en nuestras próximas vacaciones familiares, a qué juego queremos jugar, o a dónde queremos salir a comer el sábado por la noche para celebrar el cumpleaños o aniversario de un miembro de la familia. Esto también le da tiempo y espacio para que cada miembro de la familia se conecte sin tener que centrarse únicamente en el niño con necesidades especiales.

Crear este círculo de confianza también ayuda a crear una base para la relación familiar de modo que, en momentos de estrés, todos los miembros de la familia puedan unirse para ayudar en un esfuerzo por regresar a la homeostasis. Con el entendimiento de que no es si la familia regresará a la homeostasis, sino cuándo. Esto también hace que se reconozca que el sistema familiar es un sistema en el que cada parte cuenta, y la presencia o contribución de una persona no es mayor ni menor que las otras.

A menudo, usted era una pareja antes de convertirse en una familia  

Puede ser difícil recordar ese momento en que solo estaban ustedes dos. Cuando acordaste en las actividades diarias de tu hogar y actividades. Cuando piensas en ello, el número de decisiones fue menor. Había dos personas a tener en cuenta. Si su familia es como la mía, nuestras personalidades y preferencias son muy amplias. No estamos de acuerdo en cómo abordar proyectos o tareas. No estamos de acuerdo mucho

Dicho esto, te animo a que te tomes el tiempo para volver a conectarte como pareja. ¡Fije una noche de la fecha y no la cancele! Discuta cualquier y todos los temas fuera de sus hijos durante su tiempo juntos. Cada mañana y cada noche, haga contacto visual y diga “buenos días” y “buenas noches”. Envíe mensajes de texto, llámenos o envíenos un correo electrónico durante el día para decir “¿Cómo va su día?” Si usted y su cónyuge no pueden hacerlo solos , buscar terapia conyugal. A veces, es útil contar con una tercera persona neutral que pueda ofrecerle información sobre su relación.

El estrés de criar a un niño con necesidades especiales a veces puede afectar su matrimonio. Tener tiempo para conectarse unas cuantas noches por semana y solo ustedes dos como pareja les dará el tiempo de vinculación que cada uno de ustedes ha perdido. Una persona, muchas incluso se han enfadado o resentido por su ausencia. Conectarse con frecuencia y tener una discusión abierta acerca de las decisiones importantes con respecto a las terapias, las visitas al médico, la ubicación escolar relacionada con su hijo con necesidades especiales, así como con sus otros niños, es esencial para evitar el agotamiento o sentirse solo o solo en la crianza de los hijos y en el matrimonio.

Los beneficios de la crianza conjunta son duraderos y positivos: los niños están menos estresados, menos ansiosos y hay menos casos de depresión tanto para los niños como para los padres. También hay mayor satisfacción conyugal. Los niños experimentan un mayor éxito en sus relaciones fuera de la familia. Los padres también pueden invertir tiempo en relaciones sociales con otras parejas y familias (Feinberg y Kan, 2008).

En la crianza de los hijos, la práctica hace perfecto. Cuanto más practiques el alineamiento, más fácil te resultará.

Referencias

Abidin, RR, y Konold, TR (1999). Medida de la alianza de crianza: Manual profesional. Odessa, FL: Recursos de evaluación psicológica.

Baumrind, D. (1991a). La crianza de niños competentes. En W. Damon (Ed.), Desarrollo infantil hoy y mañana (pp. 349-378). San Francisco: Jossey Bass.

Feinberg, ME, y Kan, ML (2008). Establecimiento de fundamentos familiares: efectos de la intervención en la coparentación, el bienestar de los padres / bebés y las relaciones padres-hijos. Diario de psicología familiar, 22 (2), 253-263.