En terapia, preferiría con frecuencia no saber qué decir. Una vez, una mujer hizo una revelación de pomo de la puerta clásica cuando la sesión estaba terminando. “Cuando tenía 14 años”, dijo, “mi tío me maltrató sexualmente”. Un paciente de sexo masculino una vez se burló de mí por no seguir una historia organizada en torno a la teoría económica. Una mujer quería que la elogiara por resistir la tentación la semana anterior. En estos momentos, normalmente encuadraría mi situación como igualitaria (ser espontánea y gratificante) versus autoritaria (ser retenida y sujeta a reglas), y elegiría el camino igualitario. He notado que otros terapeutas tienen otras formas de enmarcar los dilemas de la terapia.
Desearía haber sabido en ese momento cómo hacer un comentario de perder-perder. Por ejemplo, con el primer paciente, podría haber dicho: “Si me despido en este momento, parece que estoy comunicando que lo que usted dijo no es tan importante”. Pero si le pregunto al respecto, parece que le estoy comunicando que es tan importante que nuestra relación no lo puede tomar con calma. No creo que este dilema sea nuevo para ti al lidiar con el abuso. Dado que ambas alternativas tienen desventajas, creo que me gustaría mantener nuestros acuerdos intactos, mientras le aseguro que lo discutiremos la próxima vez “.
Dos de las muchas formas de entender el éxito terapéutico dan sentido a la efectividad del comentario de perder-perder. Gregory Bateson, el antropólogo, observó la terapia en un hospital de Virginia y llegó a la conclusión de que los terapeutas les enseñan a los pacientes a comunicarse, un precursor de la sabiduría. Quiso decir que muchas personas no aprovechan nuestra capacidad de reflexión antes de actuar, en gran parte porque nunca aprendieron a hablar de las cosas en un espacio reflexivo, y mucho menos en sus propias cabezas. Dijo que casi todas las terapias de todas las orientaciones son excelentes porque prácticamente todas las terapias hablan de las cosas. Los dilemas que mencioné anteriormente me presionaron para actuar, y el comentario de pérdida-pérdida demuestra que incluso la presión intensa puede reflejarse.
La resolución de la transferencia parece obsoleta como un constructo de terapia, pero puede entenderse en términos contemporáneos. Jonathan Shedler ha dicho que la terapia le enseña al paciente: “Eso fue entonces; esto es ahora ”. Durante mucho tiempo he sostenido que la terapia exitosa depende del hecho de que el paciente arruinará la terapia de la misma manera que otras relaciones, y el trabajo del terapeuta es ayudar a resolver estos conflictos relacionales. En este contexto, surgen muchos dilemas terapéuticos cuando el paciente promueve un modo característico de relacionarse y el terapeuta intenta promover un modo terapéutico. El comentario de perder-perder es intrínsecamente terapéutico, incluso cuando las alternativas especificadas por el comentario no lo son, así que restaura o mantiene la relación terapéutica.
Para el economista, podría haberle dicho: “Si me defiendo, nuestra relación se convertirá en una despedida de soltero, pero si no lo hago, perderé su respeto”. Tengo la sensación de que puede que no esté muy familiarizado con otras formas de relacionarse “. Si la última oración parece una reprimenda, podría haber dicho, en cambio,” No estoy seguro de cómo hemos llegado a este punto “. mujer que desea alabanzas, podría haber dicho: “Si te alabo, entonces podría ser una niña pequeña, la imagen que precede a tu entrega a la tentación; si no lo hago, es posible que te sientas solo, lo que también hemos identificado como un precursor de la tentación “.
La estructura del comentario de perder-perder puede volverse monótona, pero se presta a otras formas. “¿Esas son mis únicas opciones?” “Me gustaría poder pensar en una manera de mostrarle lo importante que creo que es, mientras que también le muestro que creo que podemos tomar esto con calma”. O, con el economista, simplemente sosteniendo Las manos en alto en una señal de tiempo de espera podrían habernos vuelto a encarrilar.
Esta publicación fue publicada originalmente en psychotherapy.net.
