El coraje de aparecer

Lo más destacado de una conversación entre Brene Brown y DeRay Mckesson.

Fuente: rawpixel / Shutterstock

El autor de best-sellers Brene Brown y el activista de derechos civiles DeRay Mckesson comenzaron un intercambio de Twitter que despertó la atención de millones de personas. Se sentaron para continuar la conversación en la ciudad de Nueva York frente a una multitud agotada en Riverside Church el 1 de febrero. Su conversación sacó a la luz algunos de los factores psicológicos que crean separación, miedo y odio, así como aquellos que cultivan la alegría , empatía y gratitud.

Estos son los aspectos más destacados y puntos clave, todos respaldados por la investigación psicológica.

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1. La alegría es más vulnerable que el pesimismo. El cinismo y el pesimismo pueden llevar a una falsa sensación de seguridad. La investigación muestra que tenemos un sesgo de negatividad en que buscamos y recordamos más información negativa que positiva. Se razona que, debido a que debemos ser conscientes de las posibles amenazas y lidiar con ellas, llaman nuestra atención. Cuando nuestra seguridad se siente amenazada, puede ser muy difícil sentir alegría y emociones positivas porque nuestra tendencia es mantenernos en guardia. La investigación sobre la resiliencia emocional muestra que la capacidad de alegría de las personas se correlaciona con el grado en que practican la gratitud. El cinismo puede ser una elección fácil, pero siempre tenemos la opción de cultivar la alegría, la esperanza, el amor y el coraje. El pesimismo se correlaciona con una amplia gama de problemas de salud física y mental también. Cultivar la alegría tiene muchos beneficios. Como dice el refrán, “No se puede dar de una taza vacía”.

2. La deshumanización es deshumanización . El proceso por el cual consideramos a las personas como menos que humanos debido a la forma en que se ven o las actitudes que tienen es destructivo. Deshumanizar a los demás hace que sea más fácil tratarlos con crueldad porque no podemos relacionarnos con su dolor. Los psicólogos sociales han descubierto que tenemos un sesgo dentro del grupo en el que vemos a los miembros de nuestros propios grupos como más humanos y complejos de lo que las personas no consideran como pertenecientes a nuestros grupos, llamados miembros externos. Esta tendencia puede justificarse al creer que las personas que tienen puntos de vista políticos muy diferentes son menos humanos, por lo que podemos decir cosas crueles sobre ellos en las redes sociales, por ejemplo. Pero, de hecho, todos son humanos y tienen derechos básicos para existir y mantener sus propias creencias. Una forma de prevenir la deshumanización es relacionarse con personas que tienen creencias que usted considera amenazantes o “incorrectas” y luego hacer preguntas y escuchar más de lo que usted habla.

3. La culpa puede ser algo bueno, pero la vergüenza puede llevar a la destrucción. Brown hace la distinción entre culpa y vergüenza: la culpa es cuando haces algo malo y la vergüenza es cuando piensas que eres malo. Cuando las personas sienten que son malas, pueden sentirse justificadas para hacer cosas destructivas para ellos y para los demás. La culpa es una forma de disonancia cognitiva que puede generar cambios si permanece en nuestra conciencia. Es difícil sentir el dolor de la culpa. Podemos sentir culpabilidad cuando nos damos cuenta de una discrepancia entre los valores y el comportamiento. Así que tenemos que cambiar nuestros valores o nuestro comportamiento, o lo que es más probable es cambiar nuestro enfoque para que la discrepancia ya no sea dolorosa en nuestra conciencia. Por ejemplo, parte de tener privilegios es la opción de no decir o hacer algo para cambiar, pero para mantener las discrepancias fuera de la conciencia. Mientras que cuando carecemos de privilegios, las discrepancias son mucho más difíciles de mantener fuera de la conciencia porque constantemente estamos experimentando los efectos de esas discrepancias. Entonces, el privilegio puede estar relacionado con la falta de motivación para el cambio.

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4. Podemos sentir empatía con cualquiera y con todos. No es necesario que haya tenido la misma experiencia para empatizar con alguien. Todos sentimos las mismas emociones básicas. Entonces, en lugar de tratar de entender cognitivamente lo que es para alguien que ha tenido una experiencia que no ha tenido o tratando de ponerse en su lugar y pensar: “Bueno, probablemente no habría reaccionado de esa manera”. Intente recordar una experiencia de su propia vida en la que sintió esa misma emoción como el miedo (o la ira). Al relacionarnos solo en un nivel cognitivo, evitamos que nos sintamos vulnerables. Puede que nunca entendamos lo que es estar en los zapatos de esa persona, pero como humanos sabemos lo que es sentir miedo, enojo, vulnerabilidad y alegría. Todos sienten estas emociones, pero pueden sentirlas en circunstancias muy diferentes. Así que no descartes las experiencias de otras personas porque no puedes relacionarte con la experiencia específica, sino relacionarte con la emoción. También es importante darse cuenta de que algunas personas sienten miedo de vez en cuando, mientras que otras viven con miedo la mayor parte del tiempo.

5. Desarrollar una capacidad para tolerar las incomodidades y la incertidumbre es la clave del cambio. La incertidumbre es difícil de tolerar, por lo que tenemos una tendencia natural a crear historias que nos ayuden a sentirnos seguros y seguros. Es importante darse cuenta de que estas narraciones no son necesariamente correctas. La escasez, el miedo y la vulnerabilidad nos motivan a encontrar certeza, podemos mirar a los líderes cuyos mensajes nos hacen sentir seguros y seguros para satisfacer nuestra necesidad. Podemos defendernos de nuestro propio dolor culpando y siendo el chivo expiatorio de los demás. La autosuficiencia implica hostilidad, superioridad y juicio, creyendo que somos mejores que otros y usando esa creencia para evitar nuestro propio dolor y para justificar el dolor que causamos a los demás. El cambio puede ocurrir si desarrollamos la capacidad de tolerar la incomodidad y la incertidumbre. Permitirnos sentir nuestro propio dolor y no saber todo, mantenernos abiertos a las posibilidades en las que aún no hemos pensado y estar dispuestos a arriesgarnos a tener conversaciones incómodas son claves para crear un cambio.

Para llevar Tweet : “Cultive la capacidad de escuchar con la misma pasión que desea que se escuche”.

Copyright 2018 Tara Well

Referencias

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