El lado oscuro de las misiones míticas y el espíritu de aventura
Casi me suicido en una mítica búsqueda de un récord mundial de Guinness. Para mí, los deportes de ultra resistencia siempre tenían que ver con el espíritu de aventura y era similar a escalar el monte. Everest. Quería correr, andar en bicicleta y nadar tan lejos y tan rápido como fuera humanamente posible en las condiciones más extremas. El éxtasis y la gloria que experimenté en mis búsquedas del "santo grial" a través del atletismo era como una droga … me llevó muy alto, pero también tenía el potencial de convertirse en una forma de auto-sabotaje.
La experiencia humana de perseguir una experiencia cumbre de otro mundo puede ser gloriosa y reafirmar la vida, pero también puede conducir al trastorno por estrés postraumático (TEPT) o la mortalidad. La búsqueda de experiencias cumbres de otro mundo puede ser fatal. A veces, el héroe nunca regresa a casa con el elixir mágico o la sabiduría obtenida de su odisea, como es el caso en la próxima película Everest .
Ver el trailer de Everest me recordó los aspectos oscuros y potencialmente mortales de las misiones míticas y el espíritu de aventura. La "fiebre de la cumbre" puede llevar a los alpinistas a elegir llegar a la cima de una montaña antes de regresar a casa. Me identifico con esta mentalidad como un atleta extremo con espíritu de aventura.
El poder del mito: "Que la fuerza te acompañe"
Cualquier "Viaje del Héroe" o la búsqueda del Santo Grial tiene un lado oscuro, un lado más claro, y está plagado de paradojas. Los arquetipos, metáforas y personajes de todas las películas de Star Wars iluminan la naturaleza intemporal de los mitos que abarcan todas las culturas y generaciones.
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El documental de Joseph Campbell de 1988, The Power of Myth con Bill Moyers, fue filmado en el rancho Luke Skywalker. Star Wars encarna muchos de los arquetipos clásicos de mitos que han sido parte de la experiencia humana global desde el comienzo de los tiempos. Cuando tenía 11 años de edad, en 1977, fui a ver La guerra de las galaxias unas 17 veces y los arquetipos penetraron profundamente en mi subconsciente, aunque en realidad no los entendía en ese momento.
Afortunadamente, como atleta extremo, aprendí de The Power of Myt que completar el viaje del héroe no se trata solo de encontrar el santo grial o lograr una experiencia máxima: el héroe debe regresar a casa con la familia y el ser querido de su ser querido. comunidad viva. Un verdadero héroe que se embarca en una búsqueda mítica autoimpuesto también debe asimilarse a la vida cotidiana común mientras se mantiene atado a la sabiduría "sobrenatural" que ha obtenido de su odisea personal sin necesidad de volver al vientre de la bestia. Uno debe vivir para contar la historia.
Muchos de mis compañeros atléticos encontraron que era imposible desconectarse de su Spirit of Adventure, que se había convertido en parte de su identidad como atletas de ultra resistencia. No podían dejar de perseguir el santo grial a través de deportes extremos. Sabía en mi caso que los genes y los memes vikingos noruegos que formaban parte de mi ADN y que me impulsaban a sobrepasar los límites de la posibilidad humana a través de misiones míticas, conducirían a una forma de suicidio.
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Ritos de paso y experiencias cumbre: salir del mundo mundano
Cuando era un adulto joven, The Power of Myth me permitió darme cuenta de la manera más bella que yo era extraordinariamente único, pero nada especial. Mi experiencia de vida personal y los ritos de paso no eran nada nuevo. Los arquetipos, pruebas y tribulaciones que enfrentaría como el protagonista de mi propia vida ya habían sido representados antes de una manera arquetípica. Comprender los arquetipos universales, los mitos y sus diversos resultados fue como una bola de cristal que me permitió prever las consecuencias de las decisiones que tomé y de las personas con las que me hice amigo.
Casi me autodestruí como un adolescente gay atascado en un penoso internado en Wallingford, Connecticut. Tuve un decano que recibió sus patadas de la intimidación y siempre me señaló que era una marica poco atlética. En ese momento, mis amigos Kamikaze y yo bebíamos litros de vodka todas las semanas y tomábamos drogas recreativas en exceso. Estaba tratando de escapar volviéndome 'confortablemente insensible'.
Curiosamente, la primera vez que probé la psilocibina despejó mis ventanas de percepción de una manera que William Blake describió. Me hizo darme cuenta de la interconexión de todo y de que podía aprovechar la energía del universo de una manera que no tenía fricción. Esta experiencia más tarde inspiró mi búsqueda de un estado de superfluidez como atleta cuando dejé de tomar drogas y beber cuando era adolescente. Correr era una forma de atravesar otro plano de conciencia en el que podría tener experiencias de otro mundo.
Salir durante una pandemia dentro del vientre de la bestia
Después de graduarme de Hampshire College en 1988, me mudé a un apartamento tipo estudio en Gansevoort St. en el distrito de Meat Packing. Mi alquiler fue de $ 325 por mes. En muchos sentidos, el código postal 10014 -que es un vecindario muy ostentoso hoy- era muy arenoso, y la zona cero para el VIH / SIDA a medida que iba llegando a la mayoría de edad. A principios de los 80 había sido sexualmente promiscuo pero ahora mis amigos se estaban muriendo a mi alrededor del SIDA. Sublimé mi libido y vertí toda mi energía en correr.
En 1989, la epidemia de SIDA estaba acabando con miles de mis camaradas de Manhattan. Viví en el West Village en ese momento, a solo una cuadra del centro comunitario y el hospital St. Vincent's y trabajé como camarero en Benny's Burritos en Greenwich Avenue para pagar las facturas. Mi padre odiaba que yo estuviera esperando mesas para ganarse la vida y que estaba tratando de sobornarme para que dejara de ser camarero. El hecho de que yo era un servidor en un restaurante lo avergonzaba de una manera que realmente me irritaba.
Mi padre vivía en el polo opuesto de Manhattan, en East End Avenue, y estábamos distanciados. Pero en 1990, mi papá me tiró del brazo para que aceptara un trabajo en la avenida Madison en una publicidad que había arreglado y que me iba a comprar unos trajes nuevos.
Llegué a Saks Fifth Avenue con mi uniforme ACT UP: botas de combate Doc Marten, gafas de sol de aviador, corte Levi's y una camiseta ACT UP con una tinta roja que gotea tinta en el frente. En la parte posterior decía: "EL GOBIERNO TIENE SANGRE EN SUS MANOS". El último enfrentamiento con mi padre ocurrió en el departamento de trajes en Saks. No hablamos durante casi diez años después de este evento y me negué a quitarle un centavo.
Tener autonomía de mi padre era saludable. Aprendí a ser completamente autosuficiente desde el punto de vista financiero y fortaleció mi determinación de ser un inconformista y un pionero en formas no convencionales. Mi padre siempre fue un pensador radical y políticamente progresivo, pero en la década de 1980 toda la "cosa gay" todavía lo asustó. Yo también era muy antisistema y él era un miembro de la red de viejos muchachos de Nueva York que jugaba squash juntos y almorzaba en lugares como 21 Club.
Mi padre y yo nos habíamos reconciliado, y habíamos logrado la expiación, cuando murió inesperadamente en 2007. Mi padre murió en un La-Z-Boy rodeado de docenas de copias de mi libro y una foto de mi hija en un marco frente a él. Saber esto me brinda una tremenda paz, ya que aún me esfuerzo por enorgullecerlo.
Tomar odiseas épicas como atleta fue una forma de enfrentar el genocidio que viví en West Village, en una etapa formativa de crecimiento en mi virilidad. Tampoco tenía ningún mentor: la mayoría de mis ancianos homosexuales, mis posibles Maestros Jedi por decir, estaban muy enfermos y moribundos también. Nunca me he sentido tan solo. Si no fuera por ACT UP, me habría evaporado por completo.
Los adultos jóvenes necesitan formar relaciones íntimas y amorosas con otras personas. El éxito conduce a relaciones fuertes, mientras que el fracaso resulta en soledad y aislamiento. Nunca experimenté relaciones sexuales íntimas debido al miedo al SIDA, estoy dañado. Sí, sobreviví a la peste, pero mis receptores de oxitocina están en mal estado. El andamiaje nunca se tumbó y se atrofió debido al miedo a la muerte si compartía la intimidad con una pareja romántica.
Si hubo una confluencia de fuerzas que me llevaron a buscar misiones míticas cuando tenía 20 años, era triple. La primera razón fue que había sublimado por completo mi libido porque equiparaba el sexo con la muerte: el celibato era mi única opción. En lugar de formar relaciones íntimas, iría a este lugar misterioso cuando corriera. Pasaría por algún tipo de agujero de alfiler en el que sentí que me conectaba con el "otro" de una manera orgásmica y orgásmica.
Esta sensación de cero fricción y viscosidad me recordó la unicidad (o superfluidez como la llamo ahora) que había sentido en la psilocibina. Ahora que estaba 100% libre de drogas, quería experimentar esto de forma orgánica y correr me llevó allí.
El último catalizador fue que comencé el psicoanálisis en el Instituto Blanco, en el Upper West Side, en 1989. La enfermedad y la muerte que me rodeaban estaban afectando mi psique. A principios de los años 90, me sentí frustrado con mi analista por no darme ningún comentario directo o respuestas para ayudarme con mi dilema. Decidí convertirme en el protagonista de mi propia historia de vida.
Las etapas arquetípicas del viaje del héroe se convirtieron en una plantilla fácil en la que podía conectarme. Lo idealicé todo. El atletismo me alejó de la desesperanza y el temor de ver a seres queridos perder su fuerza vital debido a complicaciones del SIDA.
Escribir sobre eso ahora todavía me da ganas de llorar. Fue una experiencia tan traumática para la que no me habían preparado los ritos de pasaje. Cualquier persona que podría haber sido un mentor se centró en la crisis de salud de los hombres homosexuales o enfermos. Los últimos años ochenta y la era Reagan fueron tiempos muy solitarios y aislados. La homofobia corría desenfrenada. Siempre estaré agradecido con Madonna y ACT UP por tener las pelotas para hacer que la epidemia del SIDA sea un tema público, en un momento en que era muy impopular. Si desea ver un video de Vimeo describiendo esta época, haga clic aquí.
Ama lo que haces, pon tu corazón en ello y serás recompensado
Traer carreras de ultra resistencia y la odisea de las misiones míticas a casa, a East Village, y a Kiehl's desde 1851, quien ha sido mi empleador y patrocinador principal desde principios de la década de 1990, fue el final perfecto para mi carrera atlética.
Empecé a trabajar en la tienda insignia de Kiehl, en la 13ª y la 3ª Avenida, porque Jami Morse y Klaus von Heidegger amaban mi descaro y el espíritu de aventura que tenía como atleta. Kiehl's puso sus alas inspiradas de Harley-Davidson en mi espalda y me envió a empujar el sobre y poner mi corazón en los triatlones Ironman y otras carreras de ultra distancia de todo el mundo.
Algunas de mis aventuras incluyeron correr 135 millas a través del Valle de la Muerte en julio, en temperaturas que alcanzan los 130 ° F, y ganar el Triple Ironman, tres años seguidos. A medida que me acercaba a los 40 años, supe que me estaba haciendo un poco difícil y pronto llegaría a la cima. Me sentía como un viejo caballo de carreras que pronto saldría a pastar. Realmente quería un récord mundial de Guinness para la posteridad y algo que me durara mucho más.
Decidí traer la odisea épica de la casa de carreras de ultra a East Village. Dean Karnazes y yo acordamos que íbamos a ponerlo en paralelo en cintas de correr en la ventana de la tienda insignia de Kiehl para ver quién podía correr más en 24 horas. En este punto, mi "fiebre de la cumbre" puso en riesgo mi vida. Haría cualquier cosa por ser el último hombre en pie.
También estábamos recaudando dinero para YouthAIDS y teníamos una tercera cinta de correr instalada junto a nosotros para que los corredores al azar experimenten de primera mano lo que Dean y yo estábamos pasando por correr durante un par de horas, sin tener que aguantar durante todo el 24. Para mí, como nativo de Nueva York, el "Treadathalon" reunió mi espíritu de aventura con mi post-crisis del 11 de septiembre y el mantra de la crisis del SIDA: "¡Estoy vivo, maldita sea!". Mi determinación de vivir plena y completamente fue alimentada principalmente por aquellos que murieron y ya no tuvieron la oportunidad de aprovechar el día.
Dicho esto, el evento literalmente casi me mató y fue una llamada de atención al lado oscuro de las misiones míticas y mi búsqueda interminable del Santo Grial. Después de correr 153.76 millas, me encontré en la UCI durante los siguientes tres días. En la página 39, escribo:
Desde las 7 de la mañana, veintitrés horas después, hasta el final, realmente no recuerdo nada, pero corrí una hora más a las siete millas por hora y no tenía ni idea de dónde estaba, en qué dirección me encontraba, qué la hora del día o quién era yo. Mi ego se había ido. Estaba desmayado, pero estaba corriendo. Eso es lo que me sorprende. Pude seguir huyendo de tantos años de acondicionamiento en las células de Purkinje de mi cerebelo. El innato recuerdo inconsciente colectivo de correr almacenado en mi cerebelo durante millones de años me permitió correr sin un cerebro completamente funcional. Puse un pie delante del otro de una manera puramente instintiva.
Fue surrealista verme en el ciclo de noticias NY-1 en el televisor de la UCI más tarde esa misma mañana, presenciando algo de lo que no tenía memoria. Fui cateterizado y al borde de la insuficiencia renal con niveles de CPK de 176.700 unidades internacionales por litro (la normalidad es de 24 a 195 UI / L). CPK es un subproducto de la degradación muscular y es un fluido viscoso y viscoso que bloquea la pantalla de filtración de los riñones. Mi CK-MB, una enzima que mide la degradación del músculo cardíaco con un rango normal de 0 a 34,4 ng / ml fue de 770 nanogramos por mililitro.
La lección más triste que aprendí del análisis de sangre post-treadathalon fue que, en un intento de exprimir cada gramo de pasión de mi cuerpo, mi corazón había empezado a comer solo. Eso apestaba. Mi propio deseo de chupar la médula de la vida eventualmente me haría autodestruirme. Hice una promesa en la UCI que nunca volvería a empujar mi cuerpo al límite.
El treadathalon fue la última vez que llevaré mi cuerpo al borde de la destrucción. Demostré de una vez por todas que tenía suficiente fuerza mental para suicidarme. Empujé la búsqueda de la aventura hasta un punto de autodestrucción.
Los mitos me sirvieron como una hoja de ruta de una manera que me hizo más fácil navegar por las trampas potenciales y las trampas explosivas de mi doloroso deseo de abandonar el mundano mundo cotidiano y tener experiencia máxima en otro mundo. Dejar ir las búsquedas míticas que me llevaron a lugares exóticos y vivir una vida más sedentaria y cerebral en la búsqueda de nuevas ideas es cómo he decidido canalizar mi espíritu de aventura en la vejez.
Generatividad vs. estancamiento
Basado en mi comprensión rudimentaria de la mitología y la psicología, sabía que en la edad adulta media (de 40 a 65 años) me enfrentaría al conflicto básico de generatividad vs. estancamiento. Tendría que reinventarme para la siguiente fase de la vida basada en las etapas de comportamiento psicosocial de Erik Erikson y los arquetipos que se sostienen en la mitología. El término "generatividad" fue acuñado por el psicoanalista Erik Erikson en 1950 y denota "una preocupación por establecer y guiar a la próxima generación".
A los 41 años, me convertí en padre y publiqué mi primer libro The Athlete's Way (St. Martin's Press). En lugar de verterme en hazañas atléticas etéreas, decidí dedicar mi tiempo y energía a crear y nutrir las cosas terrenales que me sobrevivirán. Nuevamente, al igual que los alpinistas que nunca regresan del Everest, no quería que el viaje de mi héroe terminara trágicamente en busca de experiencias cumbres de otro mundo.
Cuando mi padre murió, tomé la antorcha y me dediqué a la búsqueda para probar sus hipótesis neurocientíficas. Es interminablemente gratificante y emocionante despertarse cada mañana en busca de nuevas pistas. Y estar al borde de una nueva frontera de comprensión de la estructura y función del cerebro humano. Me siento afortunado de poder hacer esto desde mi computadora portátil, ya no matar dragones y enfrentar tempestades. Mi cuerpo no pudo soportarlo. Estaría muerta si traté de encontrar experiencias pico de la misma manera que lo hice en mis 20 y 30 años.
Hay una advertencia importante. Todavía anhelo los momentos de superfluidez y el éxtasis que experimenté a través de las aventuras que tuve como atleta de ultra resistencia. Aunque ha pasado una década desde que me retiré, todavía estoy tratando de ser un "Maestro de Ambos Mundos". A veces me siento descontento. Mis momentos de asombro y una sensación de asombro son mucho más fugaces de lo que solían ser, pero estoy aprendiendo a abrazar la serenidad.
Sí, obtengo placer de las simples alegrías de la vida, pero no me da la adrenalina de la aventura. De una manera neurobiológica simplificada, me doy cuenta de que la adrenalina, las endorfinas y los endocannabinoides que me alimentaron como atleta han disminuido. La oxitocina, los vínculos humanos y la conexión con mi hija son las principales fuerzas impulsoras en mi vida de hoy.
Conclusión: No hay lugar como el hogar
Curiosamente, cuando miras al Mago de Oz a través del lente del viaje del héroe, te das cuenta de que Dorothy pasó por todas las etapas clásicas del monomito y regresó a Kansas con una nueva apreciación y satisfacción por su vida simple. Abrazar la vida simple y tener experiencias cumbres comunes sigue siendo un trabajo en progreso para mí.
Brené Brown toca algo realmente importante cuando habla de vulnerabilidad y de vivir de todo corazón. Y, finalmente, todo lo que realmente queremos y necesitamos es sentirnos dignos de amor y pertenencia. Todos quieren sentirse seguros, arraigados y parte de una comunidad. También tenemos la necesidad y el deseo de salir de nuestras zonas de confort y optimizar nuestro potencial humano al nutrirnos del espíritu de aventura y realizar misiones míticas que se adapten a nuestra personalidad.
La parte más importante del viaje del héroe no es estar parado en la cima de una montaña y decir "lo hice" y luego autodestruirse … el final del viaje tiene que ser sobre generatividad y encontrar formas de usar tu edad y sabiduría. para hacer del mundo un lugar mejor. Si nunca logras llegar a casa después de encontrar el Santo Grial, el lado oscuro gana.
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