¿Están los amigos de su cónyuge interfiriendo en su matrimonio?

La desaprobación de un esposo por los amigos de su esposa predice el divorcio en parejas blancas.

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¿Su esposa tiene un amigo que usted siente que es solo una salida para que ella se queje de usted? ¿O tal vez su esposo tiene un amigo que bebe y usted siente que es una mala influencia para él? Aunque se piensa que uno de los beneficios del matrimonio es la unión de dos redes sociales, la “fusión” de estas redes no siempre es fácil. Aunque cuando te casas, de repente tienes acceso a “recursos” sociales adicionales (es decir, a familiares y amigos adicionales a los que puedes pedir consejo o apoyo cuando lo necesites; Acock y Demo, 1994), es posible que no siempre te lleves bien. aquellos familiares y amigos lo suficientemente bien como para beneficiarse de esos recursos. Hay mucha investigación que destaca los desafíos asociados con las relaciones con los suegros; por ejemplo, un estudio mostró que incluso en los matrimonios a largo plazo, los conflictos con la familia extendida pueden erosionar la estabilidad y la satisfacción marital con el tiempo. También está claro que la forma en que nuestros amigos o los amigos de nuestro compañero nos perciben puede impactar nuestra relación; de hecho, si nuestros amigos no aprueban nuestra relación, es menos probable que esa relación dure (Doxey y Holman, 2002; Sprecher et al. , 2002). Sin embargo, se sabe menos sobre cómo nuestras percepciones de los amigos de nuestro cónyuge, o sus percepciones de nosotros, pueden afectar nuestro matrimonio.

En nuestro reciente estudio longitudinal publicado en el Journal of Social and Personal Relationships, mis colegas y yo exploramos esta pregunta utilizando datos del Proyecto de los primeros años del matrimonio. Este estudio longitudinal del matrimonio y el divorcio ha rastreado a 174 parejas blancas y 199 negras de Michigan desde 1986, cuando eran recién casados. Aproximadamente el 36 por ciento de las parejas blancas y el 55 por ciento de las parejas negras se habían separado o divorciado dentro de los primeros 16 años de matrimonio. Lo que encontramos es que entre las parejas blancas, cuando los esposos expresaron la desaprobación de los amigos de sus esposas al comienzo del estudio, esas parejas tenían más probabilidades de divorciarse a lo largo de los 16 años. Esto fue cierto incluso después de controlar factores potencialmente confusos, como el ingreso y la calidad matrimonial. Curiosamente, la desaprobación de una esposa por los amigos de su esposo no predijo el divorcio.

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¿Por qué sería más problemático para los esposos desaprobar a los amigos de las esposas que al revés? Primero, sabemos que las esposas pueden hacerse cargo más fácilmente de los amigos de los hombres (p. Ej., Hacer actividades juntas) que los esposos de los amigos de las esposas (p. Ej., Participar en conversaciones emocionalmente íntimas) y que los esposos confían más en el apoyo de sus esposas. Por lo tanto, los esposos podrían renunciar más fácilmente a amigos que a sus esposas no les gustan y pasar más tiempo con ella, reduciendo así una fuente de posible desacuerdo marital. En contraste, una esposa puede estar menos dispuesta o en capacidad de renunciar a sus amigos, incluso cuando a su esposo no le gustan. Además, las esposas son mucho más propensas que los esposos a discutir sus problemas matrimoniales con sus amigos, lo que, con el tiempo, puede empeorar cualquier inquietud matrimonial existente y en realidad podría aumentar la probabilidad de divorcio. El hecho de que las esposas empeoren o no sus matrimonios al quejarse con sus amigos puede no ser relevante, ya que las percepciones de los esposos sobre las interacciones de las esposas con los amigos parecen desempeñar un papel intrusivo y potencialmente perjudicial en el matrimonio.

Por otra parte, ya que sabemos que a los amigos que no les gusta tener una pareja pueden conducir a la disolución matrimonial, es posible que los sentimientos entre los esposos y los amigos de las esposas sean mutuos, es decir, que al marido no le gustan los amigos de su esposa simplemente porque no les gusta. como él, y lo que impulsa el divorcio final son las opiniones de los amigos, no las de los esposos. Desafortunadamente, no teníamos información de los amigos, por lo que no pudimos descubrir esa posibilidad en nuestro estudio. Tampoco sabíamos el sexo de los amigos de las esposas: la desaprobación del marido podría estar vinculada a los sentimientos de celos, particularmente de los amigos del sexo opuesto, pero también sabemos por algún trabajo reciente que los maridos pueden estar celosos de sus esposas ‘amigos del mismo sexo también. También puede ser que el esposo sienta que los amigos de su esposa son intrusivos. De hecho, los informes de los maridos sobre la interferencia de las amigas de las esposas (una variable más “proximal” medida en el año 2 del matrimonio) fue un factor predictor de divorcio aún más fuerte que la variable de “desaprobación” medida en el año 1.

Curiosamente, la desaprobación de un esposo por los amigos de su esposa solo predijo el divorcio entre las parejas blancas. ¿Por qué no se encontró esta relación entre las parejas negras? Puede ser que las interacciones con la familia sean más relevantes para la estabilidad y la felicidad de los matrimonios negros que para los matrimonios blancos. Nuestro propio trabajo ha demostrado que es más probable que las parejas negras estén integradas en redes centradas en la familia que las parejas blancas, que tienen más probabilidades de integrarse en redes centradas en los amigos. También sabemos que los estadounidenses negros construyen redes de parientes extendidos con familiares y amigos de confianza cercanos (conocidos como “parientes ficticios”) como una forma de obtener apoyo que puede no estar disponible de fuentes formales más tradicionales (Taylor, Chatters y Celious, 2003). Por lo tanto, este enfoque en la familia podría proteger los matrimonios de esposos y esposas negros de los efectos negativos de la desaprobación de los amigos. Sin embargo, la variable de interferencia mencionada anteriormente (los esposos que informan que los amigos de sus esposas “interfieren” en el matrimonio) fue un fuerte predictor de divorcio tanto para los negros como para los blancos, lo que implica que no son inmunes a estos efectos.

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Este problema puede volverse aún más destacado dados los cambios históricos recientes en la forma en que funciona el cortejo, como se describe en el libro de Modern Romance , de Aziz Ansari y Eric Klinenberg. Es decir, cuando se piensa históricamente en el cortejo, las personas solían ser presentadas a socios potenciales a través de sus amigos y familiares, o conocían a personas que vivían en el mismo edificio o en el mismo bloque; en ese sentido, a menudo ya compartían mucho de su red. Con el aumento de las citas en línea, las personas con frecuencia presentan dos grupos de amigos completamente distintos, lo que hace que la fusión sea mucho más difícil.

Entonces, ¿cuáles podrían ser algunos consejos para las personas atrapadas en esta situación? Primero, sea honesto con su cónyuge (y con usted) sobre sus sentimientos con respecto a sus amigos. Hable sobre el tema subyacente. Si no te gusta el amigo de tu cónyuge, explícale lo que estás sintiendo. ¿Extrañas a tu cónyuge? ¿Te sientes traicionado, porque tu cónyuge confía en el amigo y no en ti? ¿Estás celoso de su intimidad? Si su cónyuge es celoso, tranquilícelo y reitere que su pareja siempre es su máxima prioridad. Segundo, reconozca las cosas que estos amigos y familiares pueden hacer por usted. Por ejemplo, tal vez realmente no le guste todo el tiempo que su esposa pasa con sus amigos y / o familiares, pero piense qué tipo de apoyo pueden brindar; puede replantearse y pensar cómo esas personas están beneficiando a su esposa y / o ayudándote como pareja? Finalmente, recuerde que trabajar en su matrimonio no significa simplemente enfocarse en su relación con los demás; también se trata de considerar sus relaciones con sus amigos y familiares (los que tiene en común y los suyos). Reconocer el papel potencialmente poderoso que pueden desempeñar los amigos y la red social más amplia en el matrimonio puede ser un proceso importante (aunque a menudo se pasa por alto) para mantener una asociación saludable.

Referencias

Acock, AC, y Demo, DH (1994). Diversidad familiar y bienestar. Thousand Oaks, CA: Sage.

Bryant, CM, Conger, RD, y Meehan, JM (2001). La influencia de los suegros en el cambio en el éxito marital. Revista de matrimonio y familia, 63 (3), 614–626.

Doxey, C., y Holman, TB (2002). Contextos sociales que influyen en la calidad marital. En TB Holman (Ed.), Predicción prematrimonial de la calidad matrimonial o ruptura (pp. 119–139). Nueva York, Nueva York: Springer. https://doi.org/10.1007/0-306-47186-8_6

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Brown, E., Jager, J. y Orbuch, TL (2017). Tipologías de redes sociales de matrimonios blancos y negros en la mediana edad. Revista de matrimonio y familia, 79, 571–589. https://doi.org/10.1111/jomf.12330

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E. y Orbuch, TL (2018). “Te amo, no a tus amigos”: vínculos entre la temprana desaprobación de los amigos de los amigos y el divorcio a lo largo de 16 años. Revista de relaciones sociales y personales, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S., y Murray, SL (2014). Un amigo tuyo no es mi amigo: los celos hacia los amigos de una pareja romántica. Psicología social y ciencias de la personalidad, 5 (6), 636–643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Helms, HM, Crouter, AC y McHale, SM (2003). La calidad matrimonial y el matrimonio entre cónyuges trabajan con amigos cercanos y entre ellos. Revista de matrimonio y familia, 65, 963-977. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2003.00963.x

Sprecher, S., Felmlee, D., Orbuch, TL, y Willetts, MC (2002). Redes sociales y cambio en las relaciones personales. En A. Vangelisti, H. Reis y M. Fitzpatrick (Eds.), Estabilidad y cambio en las relaciones (pp. 257–284). Cambridge, Inglaterra: Cambridge University Press. http://dx.doi.org/10.1017/CBO9780511499876.015

Taylor, RJ, Chatters, LM, y Celious, A. (2003). Hogares familiares extendidos entre los americanos negros Perspectivas de investigación afroamericanas, 9, 133-151.