Feliz Día de la Madre-Alguien

Fuente: Grant H. Brenner, usado con permiso

No hay tal cosa como un bebé: si se propone describir a un bebé, descubrirá que está describiendo a un bebé y a alguien -Donald W. Winnicott, 1947

No ser demasiado mami , pero probablemente no sea exagerado imaginar que para la mayoría de nosotros esa persona es probablemente la madre del bebé. Para el Día de la Madre, Glen, uno de los miembros de nuestra "pareja cero paciente" de irreversibilidad primaria, se ofreció a aclarar los detalles de su saga personal (http://tinyurl.com/mpe4z5u).

Comienza con la memoria de su madre desde hace mucho tiempo. Recuerda a un pequeño gorrión, que se balanceaba dulcemente en el alféizar de la ventana fuera del hospital, exactamente a las 7:58 a.m., en el momento en que nació Glen. Ella lo describe como un heraldo de un amor que nunca podría haber imaginado. Con solo dieciocho años, estaba recién casada y tan enamorada de su bebé recién nacido como lo estaba del padre de Glen, otra de dieciocho años, que se casaría brevemente con ella y luego desaparecería.

¿Es posible que hayamos solucionado tanto sobre el tema del cuidado compulsivo y la creación conjunta de defensas psicológicas contra las ansiedades de la empatía, la intimidad y la inversión emocional, es decir, la irremediabilidad de que no hayamos podido expresar nuestra propia posición alegremente? la tendencia humana hacia el crecimiento, la salud, el bienestar y, por supuesto, la relación "real" El punto central de nuestras nociones de recuperación es nuestra afirmación de que la salud y el bienestar son relacionales, no ocurren aisladamente. La salud es un estado de reciprocidad mutuo en relación con el mundo, representado por otros, comenzando por la madre (o el cuidador principal) en la situación de bebé-alguien.

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Fundamos nuestra búsqueda de lo que eventualmente se convertiría en la teoría de la irreversibilidad sobre la base de la hipótesis de que los seres humanos son cuidadores naturales (Searles, 1975). Antes de eso, Bowlby (1969/1982), el fundador de la teoría del apego, observó que los seres humanos tienen un sistema de motivación innato para ser cuidadores . Todos queremos sanar las heridas de aquellos a quienes internalizamos como fuentes de comodidad y seguridad durante toda la vida, y también necesitamos que esas personas cumplan con nuestros requisitos básicos de supervivencia, incluida la necesidad de intimidad y conexión. Y todos estamos de acuerdo en que la relación fundamental más importante entre el cuidador y el cuidador es entre el bebé y la madre, o la "madre". ¿Tal vez queremos que alguien cure nuestras propias heridas o nos ayude a curar nuestras propias heridas juntas? Nuestras heridas son relacionales, y el proceso de curación también debe serlo. Es, por lo tanto, la "madre-alguien" que establece la piedra angular de cómo es que nos experimentaremos en las relaciones en el futuro.

Ahora volvamos a Glen. Su relación con su primera esposa, Vicky, fue una pesadilla. Implicó muchos cuidados inapropiados y compulsivos por parte de Glen, ya que Vicky interpretó a la audiencia en su papel de intérprete integral, y se hizo eco de una parte de su papel original con su madre. La historia de fondo de la relación de Glen con su madre es útil para comprender más las dinámicas en juego. Ella misma era el producto de una clase alta, una educación de estilo de los años cincuenta donde el tema principal era "los niños deben ser vistos y no escuchados". La única contribución que pudo hacer al "cuidado" de sus padres fue su ausencia. Juzgó a la audiencia a las necesidades de sus padres para que ella desapareciera activamente y la enviaron a internados donde se sentía sola y aislada.

Ahora, concebir a los dieciocho años con el "chico del otro lado de las vías", por primera vez, llamó la atención de sus padres. Inicialmente fue una vergüenza, pero luego, para su sorpresa, su madre comenzó a idealizar a Glen. Ella sintió que esto era una especie de castigo retorcido por su propia indiscreción juvenil. Ahora su abuela se excedió y prodigó a Glen todo lo que no estaba dispuesta a darle a su propia hija. La mamá de Glen admite que la segunda idea que tuvo después de su nacimiento, la de cuánto lo amaba, era que ahora tenía algo que le permitiría "tener el control". Glen se había convertido en una pieza de un juego de mesa monopólico. que diferentes partes se movieron para satisfacer sus propias necesidades.

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El joven padre de Glen casi de inmediato se fue a Vietnam, dejando a su esposa sola. En ese momento los abuelos mantuvieron una buena distancia. Así que Glen inicialmente ganó la "Lucha edípica", consiguiendo a su madre para él solo, derrotando inadvertidamente a su padre. Aunque fue dolorosa, su madre describió esta vez a su "hija amada" como " dichosa ". Por fin sintió que era el centro de atención y que su hijo estaba realmente allí para cuidarla. Ella ya no estaba sola. Y entonces, Glen asumió esta gran empresa.

Cuando Glen tenía cinco años, sus padres sufrieron un amargo divorcio. Su madre cayó en la posición de retirada del cuidado infantilizante de sus padres, y ella encontró la religión para contrarrestar su creciente depresión. Si bien un nuevo sentido de espiritualidad fue útil para ella, el único propósito de Glen en la vida se convirtió en el cuidado de su corazón roto. Esta fue la dinámica que preparó el escenario para lo que ahora llamamos "irreversibilidad" y se convirtió en una especie de modelo para su primer matrimonio difícil también. Más temblores sucedieron cuando Glen cumplió doce años. El hombre que se convertiría en su padrastro intervino para hacerse cargo del cuidado de su madre y se desató el infierno. Glen estaba confundido acerca de su papel. Pronto su madre y él se sentirían en desacuerdo, y más tarde se verían distanciados, por muchos años más.

No se equivoquen, la camisa de fuerza de la relación es un estado terriblemente solitario y aislado, pero su reconocimiento y recuperación es una propuesta extremadamente optimista y alcanzable. En muchos sentidos, es una puerta a un remedio para lo que parece afectarnos aquí en la etapa inicial del siglo XXI. Muchas personas experimentan una aceptación demasiado fácil de los estados de relación en los que apenas tocamos a los que aparentemente estamos más cerca, donde hemos aprendido a protegernos de las ansiedades amorosas al convertir nuestras relaciones más íntimas de adentro hacia afuera para escondernos de solo esa intimidad Sí, parece que el "opio de las masas (contemporáneas)" es la ilusión de que no somos interdependientes, que no nos necesitamos los unos a los otros.

La buena noticia es que la madre de Glen plantó semillas de amor en él, desde la concepción hacia adelante, que fueron incluso más profundas que las que inicialmente florecieron como una relación irreparable. Estas fueron semillas de lo que llamamos "relación real", que nunca le permitió olvidar, en el fondo, que era amado y adorable, capaz tanto de dar como de recibir, y alentarlo a no darse por vencido hasta que la intimidad fuera una parte de su vida cotidiana. Estas semillas le permitieron trabajar a través del dominio de la irreversibilidad en su matrimonio con su primera esposa y continuaron floreciendo en la relación "real" de Glen con Mai, su segunda esposa, con sus propios hijos, y-sí-por fin, con su propio madre.

La capacidad de estar solo es la capacidad del niño para internalizar el sentido de la presencia compasiva, consoladora y amorosa de la madre (Winnicott, 1958), y se desarrolla en la capacidad psicológica para regular la ansiedad, autoafirmarse y experimentar la autenticidad, como auto- como está, es central para la intimidad. Sin saberlo, esto siempre estuvo ahí para Glen.

Fue el propio Glen quien, en un momento de trabajo a través de un gran dolor y conflicto al final de su primer matrimonio, se refirió a sí mismo como un "antidepresivo humano". Fue un golpe de color en el cambio de las tablas de su madre, y esencialmente transformador él en el cuidador compulsivo por excelencia. Una vez más, ciertamente habitaba ese papel con su primera esposa. Pero años más tarde, también puede ver que el amor, el cuidado y la atención de su madre formaron la piedra angular de su amoroso "auto-alguien". Se había convertido en alguien que podía equilibrar la empatía compasiva por sí mismo y los demás; alguien que podría dar y recibir amor

Como hay "madres suficientemente buenas" (Winnicott, 1971), también hay evidentemente suficientes "madres-alguien" (y autodidactas) que no se dan por vencidas cuando las cosas van terriblemente mal pero son capaces de usar las rupturas y descarrilamientos como oportunidades para trabajar juntos para corregir los errores, grandes oportunidades (con la actitud y la mentalidad correctas) para la "reparación interactiva". Glen y su madre descubrirían que no es un error empezar y sostener su proceso de curación, sino una voluntad para trabajar juntos para repararlo cuando se sale de los rieles.

¡Feliz día de la madre, feliz madre, día de alguien !

Referencias

Bowlby, J. (1969/1982). Adjunto y pérdida: Adjunto . Nueva York: Libros Básicos.

Searles, H. (1975). El paciente como terapeuta de su analista. En P. Giovacchini (Ed.) Tácticas y técnicas en terapia psicoanalítica: Contratransferencia (pp. 95-151). Nueva York: Jason Aronson.

Winnicott, DW (1947). Odio en la contratransferencia. En DW Winnicott (Ed.) A través de la pediatría al psicoanálisis . Londres: Routledge.

Winnicott, DW (1958). Recopilación de trabajos: a través de pediatría para el psicoanálisis . Londres: Publicaciones de Tavistock.

Winnicott, DW (1971). Jugando y realidad . Londres: Publicaciones de Tavistock.

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