La autoridad de los padres y el sistema de justicia penal

Este blog cura las voces de la División de Psicoanálisis (39) de la Asociación Americana de Psicología. Mitchell Milch, LCSW, envía esta publicación.

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Durante seis años evalué las necesidades de tratamiento de salud mental de adultos atrapados en la puerta giratoria de un sistema estatal de justicia penal en Nueva Inglaterra. Para reconstruir las historias de estos clientes, hablé con los padres de los internos siempre que fue posible. Estas entrevistas me mostraron cómo los padres habían perdido el control de sus hijos: las víctimas de la indiferencia y el abuso de los padres estaban preparadas para exigir reparaciones de una comunidad que estaba a punto de pagar caro por lo que estos niños sintieron robados al crecer. Uno no se comporta de manera respetuosa como un adulto cuando se alimenta con una dieta constante de falta de respeto como un niño.

La abdicación y / o abuso de la autoridad parental incuban el desarrollo de rasgos antisociales. El antídoto para los virus conductuales que estos rasgos engendran es una filosofía de crianza construida sobre una base de autoridad benévola. La autoridad benevolente se pone en acción como diálogos continuos y consistentes con nuestros niños donde escuchamos activamente y clarificamos lo que escuchamos, reflejamos nuestra comprensión de lo que escuchamos y respondemos respetuosamente en nuestros roles como líderes y maestros. De esta manera, nuestro respeto y amor por nuestros hijos como personas separadas se muestra alto y claro. Colectivamente, estas habilidades interpersonales forman una iniciativa diplomática que abre negociaciones para obtener la cooperación de nuestros niños a través de estrategias motivacionales diseñadas para incorporarlos con nuestra visión de criarlos. "Nosotros" nos mantenemos a cargo sin importar cuán humildemente usemos el título, "jefe".

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Este proceso interactivo y dinámico requiere una visión flexible. Tiene sus raíces en forjar una alianza para que podamos utilizar nuestra influencia para aprovechar los acuerdos. En verdad, se trata de un arreglo tan democrático como El gobierno de EE. UU. En sus negociaciones de política exterior con los países del tercer mundo que dependen de nuestra ayuda exterior para preservar su soberanía. Los padres benevolentes, a semejanza de las superpotencias benévolas, hablan en voz baja y llevan una "gran zanahoria". Hacer alarde de un poder superior equivale a hostigar a un enemigo inferior en un conflicto guerrillero. Como padres queremos aliados de nuestros hijos, no adversarios. Una vez que convertimos a los padres en una batalla de voluntades, podemos ganar algunas batallas, pero finalmente perderemos la guerra con consecuencias negativas duraderas.

Es mi opinión que nosotros como padres debemos compartir la autoridad con nuestros hijos sin renunciar al derecho a tomar las decisiones finales. Este objetivo se puede lograr dentro del contexto de las relaciones que honran las necesidades de nuestros niños para mantener intactos su respeto por sí mismos y su dignidad. Si tratamos a nuestros hijos como sujetos en lugar de objetos más veces que no, a la vez nos otorgarán papeles de co-colaboradores y editores de las historias de nuestros niños a medida que se desarrollen creativamente. Quedarse fuera del circuito por así decirlo y tener este precedente continuar en la adolescencia prepara el escenario para perder a nuestros hijos a las calles. He escuchado incontables veces de clientes en un millón de formas diferentes cómo: "¡Nadie tiene derecho a decirme qué hacer!"

Para ejercer una autoridad benevolente es imperativo enmarcar la resistencia de la niñez a la autoridad de los padres como esfuerzos para la autodefinición y no como un referéndum sobre la indignidad de respeto de los padres. Si tiene más de 40 años y / o se crió en una cultura extranjera, es fácil haber aprendido que los "buenos hijos" se ven y solo se escuchan cuando se abordan y que el comportamiento deliberado es señal de "maldad" o "inadecuación".

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Los padres solteros tienden a ser más vulnerables a malinterpretar tales reacciones ya que a menudo se sienten sobre trabajado, descuidado y poco apreciado. Si usted es un padre soltero y toma en serio el tiempo y la energía dedicados a criar a sus hijos, entonces, "No tengo tiempo para preocuparme por mis necesidades, no es una calcomanía que puede permitirse adornar su automóvil. El precio de hacerlo es culpar a sus hijos por las heridas autoinfligidas que sufrió desde el principio cuando están en desarrollo y envejecen de manera apropiada, egocéntricos, desconsiderados y exigiendo ingratos. Nunca es su trabajo cuidarte, aunque estén lo menos dispuestos y capaces de hacer.

Mi filosofía de crianza, tomada de muchas fuentes, se basa en enseñar a los niños a sentirse autorizados a pedir y negociar sus necesidades, a aprender que la satisfacción de sus necesidades puede requerir paciencia, perseverancia e ingenio a lo largo del tiempo. Cuando fallamos en cuidarnos adecuadamente, puede ser insoportablemente doloroso escuchar a nuestros niños preguntar por el cielo y luego, poco realistas, que los alabemos por hacerlo. Todos sabemos cómo avergonzar y culpar a nuestros hijos en el silencio, pero esta es una victoria que nosotros y nosotros pagamos en el futuro. Es difícil llevar a los niños a lugares en los que nunca hemos estado antes. Por lo tanto, conviene que aprenda a preocuparse por sus necesidades, de modo que encuentre la fortaleza intestinal para hacer frente de manera constructiva a su resistencia a las decisiones impopulares, pero importantes que, por experiencia, son de su interés.

A continuación se muestra un ejemplo de las condiciones que dan forma al proceso por el cual una madre soltera normalmente benevolente pierde empatía por sus hijos. Joan Taylor pisará hielo delgado con sus hijos porque la fatiga destruye sus defensas y su impotencia resultante la lleva a una distorsión emocional en el tiempo. Joan revive momentáneamente momentos en el tiempo cuando cuando era niña se sentía herida por los fracasos empáticos de sus padres. Ella se ve impulsada por las demandas agresivas de reparación y utiliza racionalizaciones auto-justificadas para tomar represalias por agravios recogidos hace años. En este espacio emocional, los hijos de Joan se convierten en actores involuntarios y reacios en el escenario del juego de moralidad de Joan. Perdida en su propia ceguera emocional, Joan abdica y abusa de su autoridad parental. Sus hijos son las verdaderas víctimas y reaccionan en consecuencia.

Estas son incidencias normales inevitables. La frecuencia con la que ocurren es una medida de nuestro valor emocional y compromiso con nuestros hijos. También es una medida de nuestras capacidades para aprender cómo nuestro pasado nos atormenta, hacer cambios para reducir nuestras vulnerabilidades a esos recuerdos y crecer más allá de ser heridos por ellos. Los niños son muy resistentes a un punto. Cómo lidiamos con tales desafíos para crecer en nuestra inteligencia emocional afectará a nuestros hijos de una forma u otra a largo plazo.

En el siguiente ejemplo, los resultados son predecibles. A medida que los acontecimientos se desarrollan en el interior de Joan y dan lugar a comportamientos lamentables, tenga en cuenta las oportunidades que Joan tiene para recuperar el control de las riendas de los padres. Veamos qué pasa

Es el final de un largo fin de semana de tres días. Joan Taylor, madre soltera con dos niños, Amy de 9 años y Jason de 6 años se siente tan agotada como la toalla deshilachada que tiene mientras lavan los últimos platos de la cena y los colocan en el escurridor. Los niños están estacionados frente a la televisión y Joan dice irónicamente que el trapo de cocina se convierte en una extensión de su brazo derecho al final de su fin de semana con los niños. Joan se observa a sí misma y reflexiona momentáneamente con perplejidad por qué se empuja tan rígidamente innecesariamente para lavar hasta el último plato después de cada comida antes de pasar a la siguiente actividad. Ella se resiente de la impotencia que tal compulsión engendra.

Este es un momento doloroso para Joan. La relación cuasi dictatorial de Joan consigo misma no es accidental, ya que sus padres eran bastante los capataces. Ella envidia y resiente a sus hijos que se relajan frente a la televisión comprensiblemente sin inmutarse por su propia inconsciencia a las tareas descuidadas. Son niños que aún crecen en sus capacidades para retener y seguir instrucciones y carecen de las estrategias que utilizan los adultos para compensar las pérdidas temporales de memoria.

El cansancio comprensible de Joan con su papel de madre soltera se hace más palpable a medida que la fatiga se apodera de ella. Se llena de culpa y auto recriminaciones en reacción a sentirse agobiada por las necesidades de dependencia de sus hijos. La preservación de Joan de su identidad como una "buena madre" requiere energía consciente que no puede reunir para disputar las creencias irracionales con las que se golpea en la cabeza. El escenario está listo para que juegue el "juego de la culpa", ya que es demasiado doloroso para ella reconocer que ella es la autora de su propia miseria. Todo lo que Joan necesita ahora es un pretexto endeble para completar su transformación de padre responsable a niño victimizado y centrado en sí mismo.

Este proceso es completamente invisible para sus niños cansados ​​que se quedan fuera viendo la televisión y, previsiblemente, ajenos al incipiente Dr. Jekyll de su madre a la transformación del Sr. Hyde.

Mientras tanto, a pesar de la petición de su madre, no han empacado sus maletas ni han limpiado su habitación para prepararse para regresar a la casa de su padre durante la semana escolar. La fugaz percepción de Joan de que está reviviendo algo que puede crearle problemas se evapora rápidamente. En lugar de pedir su propio tiempo para retirarse a su dormitorio para reflexionar y procesar lo que sucede dentro de ella, la ira propia de Joan se convierte en una justificación moral para identificarse con su sargento padre y darle a sus hijos una dosis de su medicina. Joan no sabe qué es lo que la está impulsando en el momento y no quiere saber porque quiere satisfacer sus deseos vengativos y no se permitiría hacerlo si se detenía lo suficiente sobre lo que la estaba impulsando. Joan pagará con creces ya que su regresión a la infancia la dejará deprimida el resto de la noche después de que los niños se vayan.

Joan irrumpe en la habitación de Amy y Jason después de un golpe superficial y exige que apaguen la televisión y hagan las maletas. La ceguera emocional de Joan lleva a la interpretación errónea de que la pasividad de sus hijos significa que no la respetan. En verdad, esto se convierte en una profecía autocumplida solo por la manera irrespetuosa con que se acerca a sus hijos. Estos niños, a diferencia de su madre, que se siente muy culpable por reconocer lo que considera desagradables pensamientos y sentimientos, se sienten muy cómodos con su egocentrismo y preguntan al unísono con obvia molestia: "¿Por qué estás siendo tan cruel? No hicimos nada. ¿No podemos ver el final de este espectáculo? ¿Se acabó en 15 minutos? "Joan está tan enojada consigo misma porque sabe que tienen razón y, sin embargo, sus acciones posteriores reflejan que todavía está luchando contra fantasmas parentales a los que sus hijos ahora se enfrentan.

Para Joan, Amy y Jason permanecen confundidos dentro de su cabeza con sus padres, a quienes todavía considera innecesariamente punitivos y, a la vez, pasivos; Dejándola sintiéndose abrumada por la responsabilidad personal y la vergüenza y la culpa montada por rechazar la responsabilidad personal como lo hace ahora. Joan tiene expectativas poco realistas de que sus hijos se ofrecerán como voluntarios para ayudarla a prepararse para irse. Podrían haberlo hecho, pero sigue siendo responsabilidad de Joan contar con su cooperación con tacto, consideración, autoridad y diplomacia. Joan se asegura de que se comporten de una manera que sea agradable para ella, ya que quiere que la ayuden a imitar las interacciones entre ella y sus padres de hace décadas.

Al principio, Amy y Jason se niegan a ceder y hacer sus tareas. Lo que presenciamos aquí es el equivalente nacional de la administración y el trabajo cerrando cuernos en la mesa de negociaciones. Entonces, Joan comienza a gritar y usa el miedo y la intimidación para obligar a sus hijos a que se rindan. Esta es una victoria vacía, como lo que Joan modela, ciertamente no quiere que sus hijos aprendan a relacionarse con ellos mismos y con los demás. Además, Amy y Jason son abandonados temporalmente cuando Joan pierde la empatía con sus hijos. Su seguridad y protección son ignoradas.

La moraleja de la historia es que gran parte de la desobediencia de nuestros hijos se puede evitar. El dinero debe parar con nosotros. Es nuestra responsabilidad modelar el respeto propio, relacionarnos con nuestros hijos con respeto y consideración por sus necesidades de dependencia, estilos de aprendizaje, fortalezas y debilidades, talentos, y ser sensibles y receptivos a sus dificultades de funcionamiento cuando están en crisis o simplemente estresados ​​por su propia cuenta rutinas diarias. Debemos sentirnos cómodos pidiendo cortésmente lo que queremos de ellos, hacer solicitudes sensatas y realistas que podamos explicar, escuchar sus respuestas, negociar soluciones mutuamente aceptables cuando sea posible y hacer cumplir las decisiones con determinación, compasión y amabilidad inquebrantables cuando se rompa la negociación. Si lo hacemos, realizaremos el servicio más importante para nosotros mismos, nuestros hijos y la humanidad; para preparar generaciones de líderes equipados para enfrentar los grandes problemas sociales del mundo. ¡Disfruta de esta misión más importante y significativa!

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