El raramente reconocido reconocimiento de la ira

Fuente: escalas de justicia / pixabay

He publicado tanto sobre la toxicidad de la ira que puede parecer un poco extraño que ahora siento la necesidad de escribir algo mucho más positivo sobre la emoción. No es que no continúe viendo la ira como en muchos aspectos peligrosa: a sus relaciones, así como a su salud física y mental. Pero hay un aspecto de la ira que, al menos en ciertos contextos, lo hace invaluable.

Para empezar, es esencial darse cuenta de que la ira es la única emoción que merece ser vista como moralista . Tiene todo que ver con los valores: el sistema de ética al que está dedicado personalmente. De hecho, si no fue capaz de hacer una evaluación indignada de que algo o alguien era injusto, el sentimiento no existiría en absoluto. Y al irritarse con lo que considera incorrecto o injusto, puede experimentar la gratificación inmediata y sustancial de ocupar el terreno moral elevado (¡una de las muchas razones por las cuales la ira puede ser tan seductora!).

Por ejemplo, si lo despiden de un trabajo que cree que se desempeñó bien y su jefe no puede ofrecerle ninguna explicación creíble para dejarlo ir, experimentará casi automáticamente el descontento de la ira. Después de todo, su sentido fundamental de justicia ha sido violado. Y lo mismo es cierto para situaciones en las que te sientes aprovechado o explotado. En un nivel algo menos personal, si crees firmemente que el salario mínimo debería aumentar y te enteras de que el Congreso se ha negado a permitirlo, tu percepción de injusticia también te llevará a experimentar una ira justa.

Entonces, ¿qué tiene de positivo tu enojo o molestia? Simplemente que en diversas circunstancias, cuando no obtienes lo que quieres, y piensas que te mereces (o todo lo contrario), tu reacción de enojo representa una afirmación vital de autoestima. Es una protesta autoconfirmada contra lo que ofende tus estándares morales, lo que te parece injusto o reprensible. Experimentar tal enojo vindica su posición, y francamente le brinda un sentido más reconfortante de superioridad moral sobre lo que se le opone. Además, reduce las posibilidades de que caigas en una actitud pesimista de resignación pasiva que prácticamente garantiza tu derrota.

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Entonces, en tales circunstancias , ¿puedes apreciar cuánto puede ayudarte tu enojo a mantener sentimientos cruciales de honor, importancia y respeto por ti mismo? ¿Y que este respeto subyacente por su propia posición es en realidad lo que impulsa sus sentimientos de animosidad? Ya sea que su enojo se manifieste abierta o cautelosamente dentro, le permite preservar su dignidad y defender sus principios (aunque, ciertamente, en ciertos casos, dichos principios pueden ser totalmente egoístas). En vista de lo que te está frustrando, te estás confirmando por la fuerza lo que crees que es correcto: lo que debería ser-vs. una realidad que está fuera de tu control. Tu protesta sinceramente sentida restaura en ti al menos un cierto sentido de control. Y por muy ilusorio que este "control" no sea aceptable, puede ser todo lo que la situación permite.

Soy muy consciente de que esa rectitud puede transformarse fácilmente en auto- justicia. Lo cual, por supuesto, es la postura admirable de que solo tu posición es justificable y que todos los demás están equivocados o equivocados. Y tal prejuicio, estrechez de miras o arrogancia ciertamente no es algo que defienda. Establecerse como un adversario para los demás cada vez que no están de acuerdo con usted no es bueno para usted o sus relaciones. (Y, para el caso, no es particularmente ético.) No, la ira a la que me refiero aquí -aunque parezca defensiva, santurrona o mezquina- es realmente algo completamente diferente. Y daré un solo ejemplo de por qué una ira tan justa (pero no arrogante) puede ser crucial para mantener una autoimagen positiva y un estado de bienestar.

Digamos que creciste con un padre o padres que fueron hipercríticos contigo. Establecieron expectativas irrealmente elevadas e inmejorables y rutinariamente salieron de su camino para criticarlo por algo u otro. Independientemente de lo duro que lo intentes, nunca podrías complacerlos. Todo lo que hiciste fue percibido de alguna manera como no lo suficientemente bueno. No importa cuán competente sea su desempeño o sus logros, ni el listón siempre fue más elevado si recibiera su aprobación, o sus éxitos fueron descartados como no más de lo que se esperaba de usted, y por lo tanto no vale la pena ser reconocido.

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Si, indefenso, compraste en sus evaluaciones negativas repetidas, es probable que termines deprimido crónicamente (algo que he observado muchas veces en clientes con los que he trabajado). Habría desarrollado lo que se ha denominado una "identidad basada en la vergüenza", sin sentir que era, o podría ser, lo suficientemente bueno. Pero digamos que no se tragó todos sus incesantes humillaciones, muecas o negligencia. Tal vez tuviste amigos cercanos que frecuentemente te dieron un mensaje muy diferente y mucho más positivo sobre tu valor. O su abuelo y su aceptabilidad esencial fueron confirmados regularmente por un abuelo. O los padres de uno (o más) de tus amigos. O un maestro que, dándose cuenta de que algo estaba muy mal con la forma en que tus padres te estaban criando, te tomó bajo su ala de apoyo y aliento. Y así. En resumen, si hubiera una fuerza contraria igualmente fuerte a la influencia desfavorable de sus cuidadores emocionalmente abusivos, es probable que no sintiera desaprobación de usted mismo sino una justa ira hacia ellos .

Obviamente, este enojo, la única emoción tan íntimamente asociada con la afirmación del valor personal y la dignidad independientemente de las evaluaciones negativas de sus cuidadores, es, psicológicamente, nada menos que un salvavidas. Es un enojo (o indignación) que te ayuda a sentirte bien por lo que eres a pesar de que tus padres hicieron tanto que, de lo contrario, te llevaría a sentirte mal ( muy mal) por ti mismo. La investigación ha demostrado que antes de la edad de ocho años, un niño es incapaz de formular una opinión de sí mismo que sea distinto del respeto que los padres le tienen. Pero si este niño es validado regularmente por otros y puede atribuir a estos individuos la misma (o más ) autoridad que la que le dan a sus padres, la grave herida de que sus cuidadores no los acepten por lo que son puede mejorar en gran medida.

Sin duda, como efecto colateral de que el niño tenga que deslegitimar firmemente a los padres que los han invalidado con tanta regularidad, es posible que terminen con algunos problemas difusos y duraderos en torno a la ira. Pero creo que la mayoría de nosotros estaría de acuerdo en que esa ira es aún menos perjudicial para su desarrollo saludable que la depresión que invariablemente sobreviene si sienten que valen menos que otros o que son irremediablemente inferiores a ellos. En tales casos, su depresión está estrechamente relacionada con su incapacidad de gustarse a sí mismos. Y obviamente, vivir una vida con algo que se acerca al autodesprecio es totalmente incompatible con los sentimientos de felicidad o tranquilidad.

Entonces, si, lamentablemente, una persona ha internalizado las percepciones negativas de sus padres sobre ellos, es casi imposible que experimenten algo que se parezca a la satisfacción interna. Y, en lo que respecta a rectificar una situación tan desafortunada, al final puede ser mucho más fácil eliminar el residuo emocional de la vieja ira que reconstruir la propia imagen de uno desde cero.

Nota 1: si desea ver publicaciones anteriores -y mucho menos favorables- que he publicado en Psychology Today sobre el tema de la ira, aquí están los títulos y enlaces:

"No estoy enojado, pero sigo pensando que eres injusto"

Ira: cuando los adultos actúan como niños, y por qué

"El termostato de ira: ¿cuál es la temperatura de tu malestar?",

"La ira siempre tiene sentido"

"¿Qué tiene que ver el pato Donald con el control de la ira?"

"Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"

"Un poderoso proceso de dos pasos para deshacerse de la ira no deseada"

"Lo que tu ira puede estar escondiendo"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Partes 1 y 2),

"La paradoja de la ira: ¿fuerza o debilidad?", Y

"Miedo a la rabia: los orígenes del comportamiento pasivo-agresivo".

Nota 2: si considera que esta publicación es útil o interesante, y cree que otras también pueden, considere reenviar su enlace a ellas. Además, si desea explorar piezas adicionales que he escrito para PT, en una amplia gama de temas, haga clic aquí.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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