En nuestros artículos anteriores nos hemos centrado en los problemas específicos que pueden afectar a los matrimonios. Aquí vimos el matrimonio desde una perspectiva más amplia. Hay formas generales de pensar que pueden mejorar nuestra relación y otras que nos impiden vivir lo mejor que podemos.
Comprender el proceso de cambio
Cuando las personas intentan cambiar, generalmente hacen un seguimiento de su progreso al monitorear el comportamiento o las emociones que desean cambiar, y con frecuencia esperan una mejora continua y constante. Si ese comportamiento o emoción aparece de nuevo, pensarán que han recaído. Su conclusión es que no han progresado en absoluto, o peor, que han fallado.
Ese progreso es constante y continuo, es una visión poco realista de cómo se produce el cambio y puede funcionar en contra del logro de nuestro objetivo de mejora. Podríamos pensar que hemos fallado, y eso puede llevarnos a dejar de intentarlo. También podemos salir con una sensación de impotencia, pensando que el cambio no es posible, y estamos destinados a vivir con nuestros problemas para siempre.
Es más realista pensar en una mejoría en su relación como un proceso ascendente y descendente. Es decir, habrá algún movimiento hacia arriba, luego hacia abajo, luego hacia arriba, etc., y siempre habrá algún deslizamiento hacia atrás. Cuando aceptamos la realidad en cuanto a cómo progresa el cambio, nos quitamos algo de presión de nosotros mismos y de nuestro socio cuando no estamos tan lejos como queremos, y es menos probable que dejemos de intentarlo.
No creas en la magia
Cuando te das cuenta de que el cambio puede ser lento, dejas de creer en la magia. La magia se describe mejor como acción sin trabajo. Vemos a un mago colocar una manta sobre una persona, él o ella luego dice unas pocas palabras y esa persona desaparece. El mago no ha hecho ningún esfuerzo para hacer que la persona desaparezca, simplemente sucedió. Esperar que el cambio sea instantáneo o fácil equivale a creer en la magia.
Esto puede sonar tonto, pero a veces no podemos evitar pensar, o al menos esperar, que la magia es real. Como prueba, vaya a cualquier librería, y revise los libros sobre perder peso, dejar de fumar, tener una vida sexual mejor y cosas por el estilo. Notarás que los títulos sugieren que cambiar estos patrones es fácil. Puede encontrar un título como, “Coma todo lo que quiera comer y, aún así, pierda todo el peso que desea perder”. Libros como estos se convierten en best-sellers porque queremos creer en las afirmaciones que hacen.
Desafortunadamente, cambiar los hábitos requiere planificación, pensamiento, mucho esfuerzo y, lo más importante, perseverancia. Los hábitos tienen poder de permanencia, y para combatir su persistencia, necesitamos elaborar un plan y mantenerlo a través de todos los altibajos. A pesar de que podemos reconocer que el cambio no ocurrirá de la noche a la mañana, aún podemos ser poco realistas en cuanto a cuánto tiempo realmente puede tomar. Así que tenemos que seguir recordándonos a nosotros mismos que debemos ser pacientes, que el cambio llega lentamente, y que no esperemos magia.
La aceptación es fundamental para la mejora
Si tenemos problemas en nuestro matrimonio, no podemos hacer mucho al respecto hasta que aceptemos el hecho de que existen. La aceptación no significa que aprobamos, deseamos o tengamos un sentimiento positivo hacia lo que estamos aceptando. Es simplemente un reconocimiento de que algo existe. La falta de aceptación, por otro lado, es muy a menudo la negación de la realidad. Como su característica más dañina, deja a las personas sin estar preparadas para enfrentar los problemas, y los problemas desatendidos generalmente no mejoran por sí solos; usualmente empeoran.
La aceptación es un proceso activo, no pasivo. A veces no reconocemos que existe un problema porque simplemente no nos damos cuenta. Podemos notar que periódicamente hay tensión o malestar en nuestra relación, pero creemos que simplemente sucede y no hay nada de qué preocuparse. Bueno, a veces eso es cierto, pero a veces no es así. Esto apunta a la necesidad de un monitoreo constante y el valor de autorreflexión para que podamos estar en contacto con el estado de nuestra unión.
La aceptación también incluye asumir la responsabilidad de nuestras emociones y comportamientos. La responsabilidad es el reconocimiento de la conexión entre lo que hacemos y lo que sucede como resultado de lo que hacemos. No hay nada inherentemente bueno o malo acerca de la responsabilidad. Podemos obtener buenos o malos resultados de nuestras elecciones, pero la responsabilidad en sí misma es simplemente un proceso de pensamiento racional en el que admitimos a nosotros mismos que lo que decimos y hacemos produce resultados.
Un punto clave con respecto a la responsabilidad es reconocer que ambos socios tienen un papel en cómo funciona su relación en un momento determinado. Como mencionamos en otros artículos, muchos problemas en las relaciones resultan de la reciprocidad. Hacemos o decimos algo a nuestro compañero, o viceversa, y hay una respuesta en especie. Cuando nos encontramos con un conflicto o un conflicto se intensifica, a menudo resulta de cómo los socios reaccionan entre sí en lugar del problema que comenzó el conflicto. Una vez que reconocemos la reciprocidad, podemos darnos cuenta de que tenemos problemas con nuestro compañero.
Cuando los socios reconocen que la propiedad se comparte, es más probable que trabajen en equipo para resolverlos, por lo que es probable que les sea más fácil obtener soluciones. Es menos probable que los socios se culpen unos a otros por los problemas. Después de todo, es difícil culpar a alguien más si se da cuenta de que tiene la misma culpa.
Debemos señalar que, si bien la responsabilidad es algo positivo, la culpa no lo es. Cuando nos culpamos a nosotros mismos o a nuestro compañero, implicamos la necesidad de castigo y retribución. De esta forma, la culpa produce emociones negativas, que interfieren con el pensamiento racional y dificultan la solución de un problema.
La culpa también produce culpa en la mayoría de las personas. La culpa, al igual que el dolor físico, puede tener una función positiva. Nos advierte que hay algo que necesita nuestra atención. Si hemos dicho o hecho algo que está mal, la culpa nos hace pensar dos veces antes de volver a hacer lo mismo. También es un signo de una conciencia bien desarrollada. Sin embargo, en su extremo, la culpa puede ser debilitante. Cuando nos sentimos culpables, enfocamos toda nuestra atención en nosotros mismos, pero no en el buen sentido. El énfasis está en cuán terribles nos sentimos y cuán horribles somos, y en cómo debemos ser castigados y tratados con desdén.
Tales pensamientos conducen a una gran cantidad de sufrimiento innecesario, pero también son contraproducentes. Al igual que con la culpa, la culpa inhibe el pensamiento racional y hace que sea más difícil enfocarse en hacer cambios que eliminarían la fuente de nuestra culpa. Cuando dejamos de culpar, dejamos de sentir culpa, y a nosotros y a nuestra pareja les resulta más fácil enfocarnos en el problema que nos ocupa que en cómo nos sentimos al respecto.
El enlace a nuestro libro sobre el matrimonio.
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