Negocie las diferencias sexuales, parte 1: lo que hacemos

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No es raro que los dos miembros de una pareja tengan deseos sexuales diferentes, ambos relacionados con lo que quieren hacer y con qué frecuencia quieren hacerlo. Es de esperar que haya una superposición suficiente para que los socios puedan crear una buena vida sexual juntos, pero incluso en las parejas más felices habrá diferencias de opinión, o al menos deseos, en el momento. Después de todo, ¿tú y tu pareja están de acuerdo sobre todo todo el tiempo?

Aunque estos desacuerdos pueden causar conflictos, existen formas de negociar las diferencias entre usted y su pareja, de modo que ambos sientan que obtienen más de lo que desean sin sentirse presionados a hacer lo que no desean. Negociar de buena fe y llegar a un acuerdo mutuamente satisfactorio, especialmente sobre algo tan potencialmente sensible como el sexo, también beneficiará su relación fuera del dormitorio.

Desacuerdos sobre su repertorio sexual compartido

Hay muchas, muchas formas en que las personas pueden excitarse sexualmente, y sabemos que lo que es emocionante para una persona puede ser un desvío total para otra persona. Hay muchas teorías, pero todavía no sabemos de manera definitiva por qué la gente desarrolla los cambios y las desviaciones que hacen. Probablemente sea más probable que podamos agregar elementos a nuestra lista de prioridades que eliminarlos , pero nuestros deseos sexuales evolucionan a lo largo de los años y décadas. A veces esta es la influencia de nuestros socios y nuestras experiencias con ellos, y en ocasiones es parte de nuestro desarrollo general independiente. De cualquier manera, alguna variedad a lo largo de las décadas es probablemente una buena cosa.

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Sin importar cómo se originaron, podemos dividir nuestros intereses sexuales en cuatro categorías generales:

1. Lo que sé que me gusta hacer Estas son las actividades con las que nos sentimos cómodos y que disfrutamos haciendo.

2. Lo que estoy dispuesto a hacer por ti. Algunas actividades pueden no ser del todo interesantes para nosotros, pero estamos dispuestos a hacerlo porque nuestro socio las disfruta, y algunas veces el placer de nuestro compañero hace que una actividad que de otra manera no sea interesante sea mucho más emocionante.

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3. Lo que podría estar dispuesto a probar. Estas son las actividades que, en las circunstancias adecuadas, consideraríamos probar. A veces, nuestra duda tiene que ver con nuestra propia comodidad con respecto a este deseo, y a veces nos preocupa cómo reaccionará nuestro compañero ante la sugerencia.

4. Lo que no estoy interesado en probar (al menos ahora). Estas son las actividades que nos rechazan activamente, porque se sienten amenazantes, incómodas o simplemente raras. Si bien la mayoría de estas actividades probablemente no evolucionen de un yuck a un yes para nosotros, quizás algunas eventualmente lo harán.

Puede que le resulte útil pensar qué actividades se ajustan a la categoría que le corresponde, y discutirlas con su pareja. Su vida sexual actual probablemente consiste principalmente en la superposición entre las cosas que a usted y su pareja les gusta hacer, con tal vez algunas cosas que están dispuestos a hacer para el otro. Las actividades que al menos uno de ustedes le gustaría probar (y el otro está dispuesto) son sus áreas de experimentación potencial, y las actividades que al menos uno de ustedes no está interesado en probar son sus límites sexuales actuales.

El buen comportamiento de nuestros socios, específicamente, no ser exigentes o culpables con respecto a la actividad sexual, puede hacernos más generosos y dispuestos, al igual que el buen comportamiento general fuera de la cama. Las solicitudes directas , con la capacidad de manejar el rechazo, tienden a brindarnos más de lo que queremos. Si hay algo que le gustaría probar pero su compañero no está interesado, pregúntele qué lo haría más interesante o más seguro para ellos. Quizás explique por qué lo excita y por qué le gustaría hacerlo con ellos; esto puede ayudarlos a encontrar una manera de excitarse.

Si hay algo que te gustaría probar, pero a tu pareja realmente no le gusta, explora si hay otras maneras de tener una experiencia similar o de obtener la misma sensación de hacer otra cosa que sea aceptable. Las parejas felices encuentran formas de asegurarse de que ambos miembros de la pareja estén recibiendo lo suficiente de lo que desean sin que se sientan coaccionados.

En última instancia, puede que tenga que renunciar a algunas opciones, al menos por ahora, pero eso puede ser más fácil de aceptar si siente que al menos tuvo una discusión abierta al respecto.

Para obtener más información, consulte "Negociar las diferencias sexuales, Parte 2: Con qué frecuencia lo hacemos", sobre cómo abordar las diferencias en la frecuencia sexual deseada .