Una falacia común sobre el perdón sostiene que no se puede sanar sin perdonar. Después de trabajar con miles de clientes, estoy bastante seguro de que el perdón genuino se produce como un subproducto de la curación en lugar de una causa de ello. Es más probable que los intentos de perdón impidan el proceso de curación y superación de las lesiones emocionales que ayudarlo.
Desde el punto de vista clínico, el orden de los hitos emocionales que pueden dar lugar a un perdón genuino, sin daños y sin resentimiento es el siguiente:
Puede sonar sorprendente, pero el perdón como un acto intencional es innecesario para el éxito de la reconstrucción de las relaciones traicionadas. He visto muchas relaciones dañadas completamente reparadas sin que nadie dijera: "Te perdono".
Qué perdón no es
El perdón no significa perdonar o excusar el mal comportamiento. No libera al delincuente de la responsabilidad de la ofensa o de la responsabilidad por los efectos negativos de la ofensa. Si desea reparar la relación, el perdón no exime a su pareja de recuperar su confianza a través de un comportamiento de reparación constante a lo largo del tiempo.
Qué significa el perdón
Perdón significa renunciar al impulso de castigar, resentir y guardar rencor. Si se hace en reconocimiento de la autolesión infligida por el impulso de castigar, resentir y guardar rencor, ya sea que se actúe o no, el perdón se convierte en una cuestión de salud personal y bienestar más que moralidad. Así es como lo abordo con la mayoría de mis clientes. Les pido que decidan qué es lo mejor para su salud y bienestar.
Funciones del perdón
Teniendo en cuenta que el perdón es innecesario para la reparación de una relación dañada, el acto intencional de perdón tiene dos funciones principales:
Existen antiguos componentes religiosos y espirituales para el perdón como un proceso de "limpieza del alma". Está más allá del alcance de un puesto de psicología entrar en ese elemento del perdón, excepto decir esto: si sus creencias religiosas o espirituales personales exigen perdón, será para su ventaja psicológica considerarlo cuidadosamente, ya que cualquier violación de un profundo el valor personal trae culpa, vergüenza y ansiedad. Pero cuanto más lentamente perdones, es más probable que dure. Si se intenta con heridas abiertas, los mecanismos comunes de afrontamiento después de la traición – desconfianza, enojo y resentimiento – socavarán incluso los intentos más sinceros de perdonar y olvidar.
No me malinterpreten, creo en la realidad psicológica de la "limpieza del alma". Pero es el traidor quien necesita limpiar su alma, a través de un comportamiento reparador y compasivo consistente. El traicionado necesita sanar, crecer, aprender y desarrollar defensas más viables.
La otra función primaria del perdón es el desapego de la relación. El desapego de un vínculo emocional ocurre en el momento en que eres capaz de pensar en tu traidor sin una emoción positiva o negativa significativa. En otras palabras, usted está "sobre eso". Ese tipo de perdón se describe como traer "paz". Desafortunadamente, el desapego a través del perdón es raro.
Las relaciones íntimas normalmente se rompen con al menos uno de los socios que se sienten abandonados o perjudicados, si no traicionados. El desapego en esas circunstancias llega al final de un largo período de resentimiento. Con el tiempo, el resentimiento se convierte en desprecio, y el desprecio eventualmente se convierte en la emoción final de desapego del disgusto. El significado literal de disgusto es vomitar una sustancia ingerida que el cuerpo experimenta como dañina. Y esa es una buena metáfora para el apego que va mal. Sacamos a la antigua amada "de nosotros", como leche agria, a través del asco.
Puede recordar este proceso de desapego común en una relación anterior, particularmente juvenil, para la cual ha ganado objetividad a través del tiempo. Si fuiste abandonado cuando eras joven, probablemente atravesaste un período de intenso dolor, seguido de resentimiento ("¡Cómo se atreve a hacerme esto! ¡Era escandalosamente injusta!"), Seguido de desprecio ("Tiene un trastorno de la personalidad" , "O" Él es un sociópata ", o" ¡Algo está muy mal con ella! "), Y, finalmente, disgusto, cuando no podías soportar imaginar alguna vez haber tenido relaciones íntimas con esa persona. Una vez que pasó la etapa de disgusto, podrías pensar en tu antiguo amante con poca emoción, positiva o negativa. Este proceso siempre es largo y no suele ser sencillo, ya que muchas personas se quedan atrapadas en las etapas de resentimiento o desacato sin separarse nunca. El perdón es una forma más elusiva pero mucho más positiva de lograr el desapego.
El secreto del perdón, independientemente de si desea utilizarlo como método de desapego o como forma de fortalecer su relación después de la reparación, es centrarse, no en el comportamiento ofensivo, sino en liberarse del dolor emocional que experimentó como un resultado del comportamiento. A menos que sea un santo o Madre Teresa, tratar de perdonar mientras está sufriendo es como tratar de apagar un incendio en un campo petrolífero sin sellar los pozos. Mientras fluya el dolor, cualquier perdón que logre no será más que una elevación temporal de los sentimientos que se hundirá en un grupo de resentimiento defensivo o desprecio tan pronto como el dolor se reaviva. Si alguna vez trataste de perdonar mientras todavía estabas herido, probablemente terminaras perdonando la misma ofensa mil veces, ya que el dolor y el resentimiento seguían regresando, sin piedad, hasta que finalmente sanaste la herida.
Debido a que el aspecto más severo del dolor emocional es la sensación de total impotencia que engendra, el perdón debe implicar recuperar el poder sobre su vida emocional. El formato de perdón explícito que uso con mis clientes es demasiado complicado para una publicación de blog, pero al final de su proceso de curación, el subtexto del perdón será algo como esto:
"Te perdono por recordarme que a veces me siento devaluado, inadecuado y desamorado. Sé que soy valioso y digno de amor, porque valoro y amo a los demás. Cada vez que pienso en cómo me lastimas, valoro a alguien o algo y le muestro amor a una persona importante en mi vida, y eso me recordará lo valiosa y amable que realmente soy ".
Reivindicar el poder de esta manera hace que el perdón sea relativamente fácil, una vez que estás completamente curado, a través del trabajo de valor central. Mientras te sientas impotente, el perdón es casi imposible.
Cómo se suele dar el perdón
Si logras que el perdón sea un objetivo, sigue siendo esquivo, como una zanahoria en un palo: cuando crees que lo tienes, está fuera de tu alcance otra vez. Pero cuando te enfocas en la autocompasión y desarrollas tu valor central, el perdón se cuela sobre ti, ya sea en forma de desapego o, si decides reparar tu relación, en una reinversión emocional completa. Si se da cuenta de que ha perdonado a su traidor, será después del hecho (de desapego o reinversión emocional total), no antes.
Vale la pena repetir: el perdón, en sus formas implícita y explícita, no se trata de tolerar el mal comportamiento o dejar que alguien se desvíe de él. Se trata de tomar el control de su bienestar emocional.
Si ha traicionado a alguien y desea reparar la relación, intente decir lo siguiente en voz alta hasta que pueda sentirse comprometido con él:
"No quiero que confíes o me perdones, hasta que te sientas completamente cómodo al hacerlo".
Esto aliviará a la persona a la que traicionaste de la terrible presión de tratar de confiar y perdonar mientras aún tienes dolor. Comenzará el largo camino de compasión y bondad necesario para reparar una relación traicionada.
Vivir y amar después de la traición
