Precaución: los errores de un niño pueden durar toda la vida

Fuente: Sad Boy / CCO Public Domain

En el título anterior, estoy empleando el término error en un doble sentido. Su intención es referirse a la mala conducta de un niño que induce a otra persona (generalmente el padre) a reprocharla o reprenderla. Pero también pretende aludir a la autoestima exageradamente adversa del niño que puede ser el resultado de la culpa cáustica. Porque tal reacción puede contribuir a que desarrollen una autoimagen negativa crónicamente distorsionada: una sensación de "compromiso" muy difícil de alterar, a pesar de la evidencia posterior de que esta auto evaluación despectiva es falsa. Además, incluso cuando el niño crece y sabe, intelectualmente, que estas creencias anteriores no son válidas, es posible que aún así continúe sintiéndose así.

Aquí hay solo un ejemplo, tomado de mi carga de casos clínicos (aunque fácilmente podría proporcionar cientos más):

Tenía un cliente, David, cuya madre le gritaba regularmente cuando hacía algo mal. Con una voz tan áspera y amenazante que lo hacía adormecerse, gritaba: "¿Eres estúpida ?! ¡Deberías saberlo mejor ahora! ¡¿Qué te pasa? " Pero en ese momento él no lo sabía mejor, o había sido más capaz de controlar sus impulsos, o nunca hubiera hecho lo que le habían exigido tanto. Aun así, no pudo evitar pensar que debería haber sabido mejor o haber entendido las reglas que no le habían explicado. Así que se sintió obligado a asumir, como su madre lo hacía habitualmente, que debía carecer de inteligencia básica.

En consecuencia, David creció con un programa "Soy estúpido", que contrasta fuertemente con el hecho de que fue colocado en clases avanzadas en la escuela y sus maestros lo elogiaban regularmente por su actuación. Además, junto con esta duda tan irracional sobre su agudeza mental, estaba afligido con otras creencias complementarias y auto sabotaje, como "soy una decepción", "no soy lo suficientemente bueno", "estoy visto como malo, "Estoy defectuoso", "Soy falso" y "Tengo que ser perfecto".

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Sin la menor intención consciente de hacerlo, David mantuvo estas erróneas creencias negativas sobre sí mismo hasta el momento en que comencé a verlo en sus 30 años. Como resultado de su madre temperamental (y francamente perturbada) llamándole nombres cada vez que estaba irritada con él, estas ideas ilógicas habían arraigado tan profundamente que las encontró casi imposibles de erradicar. Sus muchos logros dignos de mención simplemente se rebotaron en él. Fueron despedidos como duelas, una coincidencia, cuestión de suerte. No fue capaz de internalizar sus logros por lo que tenían "seis en profundidad" estas creencias autodestructivas anteriores. (Y, como ya se indicó, eliminar esa programación no es una tarea fácil cuando se siente profundamente en el núcleo).

En un sentido amplio, cuando los cuidadores pierden los estribos con su descendencia, puede ser nada menos que traumático para el niño. Debido a que los niños dependen tanto de sus padres para la crianza, la comprensión y el apoyo fundamentales, cualquier repudio o rechazo profundamente sentido, aunque sea momentáneo o de corta duración, puede ser extremadamente amenazante. En el momento en que son duramente criticados, experimentan una desconexión completa de la persona de la que deben depender desesperadamente para su cuidado y protección.

Es un abandono equivalente al que experimentan los niños plagados de negligencia grave de los padres, ya sea porque sus cuidadores están excesivamente absortos en sí mismos, emocionalmente cerrados, abrumados o preocupados por una adicción. Todos los niños necesitan sentir que son importantes para su familia. Entonces, cuando no reciben suficiente atención de los padres, tal privación también puede llevar a que el niño formule creencias injustamente negativas sobre sí mismo.

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Entre las muchas nociones autocríticas de sí mismo que pueden surgir de tal negligencia están: "No valgo la pena", "Soy una carga para los demás", "Soy inaceptable", "Soy invisible", " Merezco que me dejen afuera "," No me quieren "," No merezco nada ", y , probablemente el más dañino ," No soy amable ".

El problema con los niños (particularmente los niños pequeños) es que no pueden hablar consigo mismos "evolutivamente". Es decir, sus reflexiones limitadas, porque aún no maduran, sobre su experiencia se relacionan con su tendencia a tomar las cosas literalmente, y demasiado para corazón. Para empeorar las cosas, también tienden a percibir las cosas egocéntricamente . Se relacionan con los mensajes que reciben, especialmente cuando provienen de aquellos a quienes se les concede la máxima autoridad sobre ellos, lo que significa algo esencial sobre su propio ser. Todavía tienen que llegar a la era del escepticismo. Entonces no tienen la edad suficiente para considerar que lo que se les dice puede revelar mucho más sobre la persona que lo dice que sobre ellos mismos.

Como resultado de esta falta de sofisticación cognitiva, y su pensamiento estático vs. dinámico, cuando son menospreciados no pueden tranquilizarse pensando algo como: "Mi madre me dice que ya debería saber esto, pero está equivocada. Podré entender esto mejor, o hacerlo mejor, cuando sea mayor. Lo que ella espera de mí en este momento simplemente no tiene sentido ". . . Ah, si solo!

Por el contrario, cuando se les dice a los niños cómo deben actuar, lo más probable es que den las expectativas de sus padres sobre ellos, por muy poco realistas e inapropiadas para su edad, una autoridad que no está realmente justificada. Después de todo, ¿cómo pueden cuestionar la soberanía de sus padres cuando siguen siendo tan dependientes de ellos? Como una cuestión de "sensación de supervivencia familiar", deben, en cierto sentido, corregirlos. . . y ellos mismos mal.

Un problema adicional es que los niños hacen varias suposiciones sobre quiénes son y cuánto valen sobre la base de cómo se los trata. A menos que luego sean capaces de articularse a sí mismos estas deducciones negativas, en su mayoría, causadas por el cuidador, al dejarlas sin respuesta, se convierten en conclusiones falsas sobre su propia esencia. Y, lamentablemente, estas pueden ser conclusiones para toda la vida .

En muchas publicaciones anteriores, escribí sobre las diversas creencias autocríticas desfavorables que los niños desarrollan principalmente por la forma en que los cuidadores se ocuparon de ellas. Y este puede ser un momento para considerar algunas de sus propias nociones, posiblemente desadaptativas y contraproducentes: los aspectos de su autoconcepto se basan menos en la realidad que en su interpretación equivocada de los mensajes adversos que recibió al crecer.

¿ Tiene creencias sobre usted que socavan sus relaciones (como, "No encajo", "No estoy a la altura", "No tengo importancia", "Soy menospreciado", "Puedo ser yo mismo "," No es seguro para mí mostrar sentimientos "," No puedo decepcionar a los demás " o " Tengo que ser responsable de los demás " ). De ser así, podría ser extremadamente útil examinar dónde se originaron estas ideas autodestructivas y, por supuesto, qué tan válidas son en realidad.

Lo mismo si parece tener la mala costumbre de postergar, o arrebatar la derrota de las mandíbulas de la victoria. Sin embargo, inconscientemente, ¿podría creer cosas tales como "Soy vulnerable", "Voy a fallar", "No merezco tener éxito", "No soy lo suficientemente inteligente", "Soy un perdedor, "¿No puedo confiar en mí mismo" o "Soy un fraude" ?

Y así sucesivamente. . . .

Cuando analice más de cerca los problemas personales que pueden haberse convertido en crónicos, probablemente encontrará que la mayoría de ellos provienen del estrés emocional no resuelto de la niñez. Una vez que pueda identificar (y trabajar) estas heridas que nunca se han curado por completo, descubrirá que muchos de los obstáculos que se encuentran en el camino de su éxito y felicidad lentamente comienzan a desvanecerse.

Publicaciones anteriores mías que se ocupan de sus creencias negativas (con frecuencia ocultas) sobre usted mismo y la mejor manera de superarlas, incluyen:

"El síndrome de 'Me siento como un niño'"

"Ansiedad y depresión: primos hermanos, al menos (parte 3 de 5)"

"La 'programación' del auto-sabotaje (Parte 3 de 5)"

"El pasado: ¡no te detengas, revísalo! Parte 2"

"¿Necesitas ser liberado de tu pasado?"

"Ansiedad y duda: receta perfecta para el bajo rendimiento"

"Crítica versus retroalimentación: cuál se gana, sin manos" (Partes 1 y 2) "

"Haz tiempo para el dolor"

"¿Tus árboles te impiden reconocer tu bosque?"

" Cuando alguien no hablará sobre su infancia, ¿por qué no?"

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-Para ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

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