Razones por las cuales la primera fecha puede no haber funcionado:
Atractivo: la fecha no es atractiva. Si alguien es o no físicamente atractivo para otra persona tiende a ser idiosincrásico. Alguien que puede haber sido descrito como muy atractivo, resulta que en la primera cita no es atractivo en absoluto. Dentro de amplios límites, el atractivo es una cuestión de gusto. Si presiono a un paciente para que me explique por qué alguien no era atractivo, no recibo respuestas claras. A veces alguien dice: "Tiene mucho sobrepeso" o "Es calvo", pero a menudo me encojo de hombros. Un hombre puede haberse representado a sí mismo como más alto de lo que realmente era. Una mujer puede ser mayor. No se trata de una falta de atractivo inherente, sino de expectativas decepcionantes.
Un elemento de atractivo es vestirse y arreglarse. Nuevamente, lo que probablemente atraiga a una persona es probable que tenga el efecto opuesto sobre otra persona. Algunas personas se sentirán como en casa conociendo a una persona que usa jeans y es informal. Otros serán apagados, incluso ofendidos. Algunas mujeres se sienten más cómodas con un hombre que está meticulosamente vestido. Del mismo modo, la cantidad de maquillaje que usa una mujer afectará a diferentes hombres de manera diferente.
No hay discusión sobre tales asuntos. Las personas tienen derecho a hacer sus propios juicios.
Diferencias extremas en la personalidad o el punto de vista: alguien puede hablar durante toda la fecha. Otra persona puede estar completamente en silencio. Alguien más puede hacer bromas tontas o no reírse de las bromas de la otra persona. Una persona está interesada en hablar de política, la otra en deportes. Alguien puede parecer demasiado brusco y machista. Alguien más puede ofenderse demasiado fácilmente. No es raro que hombres y mujeres que están saliendo por primera vez estén preocupados aún con su última relación. Tal persona puede parecer egocéntrica. Y así. Las peculiaridades de la personalidad son innumerables; y dos personas a menudo no encajan exactamente.
Diferencias en el trasfondo cultural: algunas personas son muy conservadoras, otras muy liberales. Puede haber diferencias entre el nivel de educación que parece insuperable. Una mujer con un título de posgrado es probable que se aleje de un hombre que tiene mucha menos educación. Y viceversa. Ninguno de los dos parecerá interesante al otro. Existen diferencias en los antecedentes nacionales que pueden ser importantes. A menudo reflejan una serie de diferencias de actitud hacia la familia, hacia el sexo y hacia la religión. Incluso personas de la misma religión pueden sentir de manera muy diferente las restricciones de esa religión. Los católicos varían ampliamente en su adhesión a las reglas de su fe. Un judío ortodoxo tiene prioridades muy diferentes de las de un judío secular. Las diferencias de este tipo se vuelven palpables a menudo en la primera cita.
Alguien puede sentirse incómodo y avergonzado si le piden que baile. Las ideas sobre el entretenimiento pueden diferir ampliamente, desde el ballet, la comedia de pie hasta los conciertos de rock. A veces esos gustos son tan opuestos que una persona tiene la sensación de ser muy diferente de la otra. En ese caso, la otra persona puede parecer desagradable. Se puede desactivar por el gusto de otra persona en la música, o la actitud hacia la comida, lo creas o no.
Comportamiento grosero: existen estándares de comportamiento que determinan cómo se supone que alguien debe comportarse en la primera cita. Estos pueden ser violados. Una cita puede volverse abusiva o grosera, o incluso amenazante. Estos asuntos pueden empeorar si se involucra demasiado alcohol. Pueden surgir pequeños argumentos sobre el dinero. Una persona puede exhibir malos modales en la mesa. Otros textos durante una comida. Está bien que no te emocione una cita, pero es grosero aparecer obviamente aburrido. Algunas personas son condescendientes. Algunas personas son racistas Algunas personas simplemente son desagradables.
Las circunstancias de la primera cita pueden interferir: si la primera cita es en un bar o en un evento deportivo, puede haber demasiado ruido para que una pareja se escuche. A veces en una fiesta hay otras personas que intervienen y se interponen en el camino. Una ocasión demasiado formal puede zanjar la conversación. Entonces es imposible conocerse. Si la primera fecha es doble, la otra pareja puede dominar la conversación. Obviamente, si la primera cita implica estar parado en el otro extremo de una cancha de tenis, la impresión que una pareja se hace el uno al otro se limita a una apreciación de su juego de tenis. No lograrlo en la primera cita probablemente genere decepción e insatisfacción.
Pero, suponiendo que se presente la oportunidad, ¿existen razones en cualquiera de estas circunstancias para salir con la misma persona por segunda vez? Planteo esta pregunta debido a una serie de cuentas diferentes que mis pacientes me han dado de vez en cuando sobre sus experiencias de citas. Por ejemplo, les pido a todos los que se han casado lo que les gustó inicialmente sobre su cónyuge (o ex cónyuge), y una minoría -alrededor de uno de cada siete u ocho- me han dicho que no les gustó en absoluto. Su reacción inicial, tal como lo recuerdan, fue que su pareja no era atractiva o desagradable de alguna otra manera. Él o ella podría haber parecido demasiado egoísta o demasiado "infantil" o demasiado afectado.
En particular, si se conocieron por primera vez en un bar, su futuro cónyuge podría haber parecido comportarse de manera muy diferente al principio que en una segunda fecha. Las barritas parecen sacar lo peor de la gente: el comportamiento pretencioso y jactancioso por parte de los hombres y la contención defensiva por parte de las mujeres. A menudo estos hombres y mujeres parecen muy diferentes cuando más adelante pueden ser ellos mismos.
Además, me quedé asombrado cuando de vez en cuando los pacientes me decían que me había enamorado de alguien a quien encontraban desagradable o incluso repugnante. No puedo predecir cómo se sentirán los pacientes en el futuro sobre una persona en particular que conocen ahora en función de lo que me dicen. Creo que a ellos también se les aconsejaría que no estén seguros de cómo se sentirán, aunque aparentemente es parte de la condición humana estar seguros de tales cosas, hasta que las circunstancias los demuestren que están equivocados.
Cualquiera que lea los periódicos leerá sobre parejas felices que parecían haber superado diferencias extraordinarias de todo tipo: religión, edad y cualquier otro aspecto de los antecedentes. Hay una pareja que aparece a menudo en televisión y que parece felizmente casada a pesar de ser una agente política republicana y su servicio en la misma capacidad para los demócratas. Esta diferencia habría condenado otras relaciones que he conocido. No hay una sola diferencia que automáticamente implique una relación fracasada.
Por lo tanto, una razón para salir con alguien después de una primera cita insatisfactoria es que el comportamiento y los sentimientos de las personas pueden cambiar, y se puede desarrollar una relación. Pero, aún así, ¿tiene sentido persistir cuando es probable que la segunda fecha termine como la primera? Eso depende de varias cosas:
Otra consideración que siempre me preocupa es si alguien que repetidamente tiene primeras fechas insatisfactorias simplemente se retira una y otra vez debido a temores de algún tipo. ¿Esa persona está apagada por todos? Si ese es el caso, él o ella deberían hacer un esfuerzo para salir por segunda vez. Enfrentar cualquier miedo es probable que lo disminuya. La alternativa puede no estar saliendo en absoluto.
Hay algunas personas que han tenido un tiempo tan malo saliendo con alguien que no recomendaría que se sometan a una segunda experiencia similar. Pero, la mayor parte del tiempo, creo que hay poco que perder saliendo con alguien por segunda vez, incluso cuando las expectativas de pasar un buen rato son bajas. En general, creo que debe haber un umbral bajo para probar cualquier cosa, incluso dos veces. Por supuesto, ese no es un argumento a favor de someterse a la misma experiencia desagradable una y otra vez.
(c) Fredric Neuman. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog/ o pida consejo en fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice column /
