La mayoría de nosotros se pone un poco nervioso acercándose a un extraño atractivo, con la esperanza de hacer una conexión. Incluso si por lo general rebosa confianza, el potencial obvio de rechazo en estas situaciones rara vez se puede ignorar. Pero para algunos de nosotros, tratar de encontrar el amor en la escena de solteros presenta un desafío particularmente aterrador, ilustrado muy bien por un estudio reciente de citas rápidas.
Como probablemente sabrá, la datación rápida está diseñada para presentar a las personas que buscan el amor a tantos otros amantes como sea posible en una sola noche. Se ha ido la incomodidad de tener que acercarse a un extraño, porque todos deben reunirse con cada posible pareja durante un corto tiempo, por lo general, unos tres minutos. Suena una campana o un silbato cuando los tres minutos se terminan, y usted se va a otra mesa para encontrarse con el próximo Sr. o Sra. Potencialmente Correcto. Todos guardan cuadros de mando para indicar con quién estarían interesados en salir, y cuando hay un partido, los organizadores del evento les brindan a las dos partes la información de contacto que necesitarán para continuar la relación fuera de las citas rápidas.
No es fácil presentarse con la mejor luz en tres minutos, ni es fácil hacer una evaluación precisa de otra persona en tan poco tiempo. También es fundamental su capacidad para detectar si la otra persona parecía gustarle, incluso en el mundo un tanto extraño y artificial de la datación rápida, el rechazo todavía aguijonea.
Luego está la cuestión de la estrategia: ¿debería lanzar una red amplia, dar luz verde a muchos socios potenciales para evitar perder esa conexión de amor, o debería ser muy selectivo, elegir solo aquellos que más le gustaron y que claramente le gustaron? ¿tú? ¿Es más importante aprovechar cualquier oportunidad para el amor, o para protegerse y evitar el dolor del rechazo innecesario?
Esta es una pregunta difícil de responder, pero es particularmente difícil para aquellos de nosotros que son lo que los psicólogos llaman ansiosamente vinculados . En pocas palabras, las personas ansiosamente vinculadas tienen una necesidad algo hiperactiva de sentirse cerca y formar relaciones con los demás, al mismo tiempo que sufren un mayor temor y una tendencia a sobre-percibir el rechazo. En otras palabras, ambos son realmente necesitados y muy sensibles. (Los estilos de apego suelen ser el producto de las experiencias de la primera infancia con los cuidadores; para obtener más información, consulte aquí).
Piensa en eso por un segundo, y te darás cuenta de que es una combinación realmente mortal: deseas amor desesperadamente , pero te aterroriza el rechazo y ves el rechazo en todas partes. Algunas estimaciones sugieren que uno de cada cuatro adultos está ansiosamente apegado, por lo que es probable que si no estás ansiosamente apegado a ti mismo, conoces a alguien que es bueno, así que has visto el daño que este combo puede hacer de primera mano. .
Cuando la gente ansiosamente unida apresura la fecha, ¿qué estrategia crees que usan? ¿Lanzan una red amplia, para aprovechar cualquier oportunidad de amor, o hacen menos selecciones, para evitar el temido rechazo? Investigaciones recientes muestran que la respuesta es la primera: los que ansían la velocidad otorgan su sello de aprobación a un número significativamente mayor de parejas potenciales que los que no ansían el matrimonio. Son menos quisquillosos, con la esperanza de que estableciendo la barra más baja sean más propensos a hacer una coincidencia.
La mala noticia es que realmente no funciona. Los damnificados ansiosos (especialmente los que ansían el sexo masculino) eran significativamente menos populares que los que no ansiaban matrimonio, y era menos probable que hicieran una coincidencia. En tan solo tres minutos, estas personas frotan al Sr. o a la Sra. Potencialmente Correctamente de la manera incorrecta.
Esto no es realmente sorprendente: las investigaciones anteriores muestran que las personas con apego ansioso a menudo tienen una variedad de desventajas sociales. Es más probable que monopolicen las conversaciones, divulguen demasiado sobre sí mismos demasiado pronto y se pongan a la defensiva demasiado rápido. Son largos en la inseguridad obvia y corto de encanto.
Bajar la barra realmente no los ayuda en el largo plazo: es poco probable que las personas ansiosamente unidas encuentren un amor duradero sin abordar directamente su ansiedad. Si crees que tú mismo podrías estar ansiosamente apegado, la buena noticia es que realmente no estás atrapado de esa manera. Las personas pueden y cambian su estilo de apego a lo largo de sus vidas, a medida que se dan cuenta de su comportamiento y a medida que nuevas experiencias dan forma a su comprensión de cómo funcionan las relaciones. Tus primeras experiencias de rechazo no tienen que perseguirte para siempre, pero hasta que puedas aprender a dejarlas atrás, la velocidad de citas probablemente no sea tan buena idea.
