La lista de invitados para mi próxima fiesta de cumpleaños incluye varias parejas de entre 40 y 60 años, una en sus 70 años, una joven pareja casada con su hija de 7 años, una pareja gay casada, tres mujeres solteras y un hombre soltero; de 7 a 70 años, gay, heterosexual y bi, soltero y unido, casado y no.
Hace años, cuando mi esposo y yo nos mudamos a San Francisco desde la ciudad de Nueva York, casi no conocíamos a nadie. Mi esposo y yo, con diferentes intereses, política y actividades de ocio, no sabíamos cómo encontrar lo que ahora se llama una red social. Los llamamos amigos.
A través de nuestros trabajos respectivos, esperábamos encontrarnos y cultivar a unas pocas personas que a los dos nos gustaban, pero el proceso fue largo y lleno de obstáculos. Tenía que gustarme el compañero de cualquiera que él produjera, él tenía que llevarse bien con el compañero de cualquiera que trajera a casa. Si alguno de nosotros le gustaba a una sola persona, particularmente del otro sexo, los arreglos sociales eran, en el mejor de los casos, embarazosos, en el peor de los casos plagados de malentendidos peligrosos. ("¿Tu amigo? Pensé que estabas casado. ¿Dónde está tu esposa?")
Recuerdo ir a un centro comunitario para una tarde de ejercicios de comunicación llamada "Nuevas formas de conocer gente nueva", un título que adopté desde entonces para un taller y un folleto propio. Nos reunimos en pequeños grupos en constante cambio para recordar los juguetes favoritos de la niñez o imaginar nombres alternativos para nosotros. En un breve sexteto, todos nosotros aproximadamente de la misma edad, mencioné de paso que mi esposo y yo habíamos hecho una cosa u otra.
"¿Cuánto tiempo hace que te divorciaste?" Fue una pregunta comprensiva.
"No estoy divorciado".
"¿Estás casado?", Jadeó una de las mujeres.
"Sí", respondí, preguntándome qué era tan notable acerca de una condición tan común.
"¿Qué estás haciendo aquí entonces?", Preguntó alguien más en un tono definitivamente acusatorio.
"Conocer gente nueva. ¿No es eso para lo que estamos todos aquí?
"¡Pero estás casado!", Ella definitivamente acusó.
"Sí", intervino un hombre, "entonces, ¿para qué necesitas conocer a alguien más?"
Eso tiene tanto sentido para mí como "tienes una cocina en tu casa". ¿Por qué querrías ir a un restaurante?
Pensé que tal vez reconocí el problema. "No estoy buscando engañar, si eso es lo que pensaste. Estoy interesado en conocer tanto a mujeres como a hombres … en realidad, estoy más interesado en las parejas ". Mi explicación solo me llevó a profundizar más. ¡No solo un cazador furtivo, un lobo con piel de cordero, sino un avaro codicioso!
La década de 1960 fueron los días de Ladies Home Journal , pero ahora solo tienes que escuchar la presunción de que "mi esposo es mi mejor amigo", para darse cuenta de que el mito de "todo lo que necesitas es el uno para el otro" todavía es mucho con nosotros. Su tesis es que si todas sus necesidades (sexuales, emocionales, intelectuales, de compañía, etc.) no se realizan completamente dentro de su relación de pareja, algo debe estar mal con él / ella, usted o él.
Peligroso caballo de mierda, digo, y la base de tanta decepción y desilusión.
Es una suerte maravillosa si continúas disfrutando de la compañía de tu pareja por encima de la de cualquier otra persona, pero ¿a quién te puedes quejar en esas raras ocasiones en que no lo haces? Todos necesitamos amigos y, creo, amigos de ambos sexos. Si estás emparejado, cada uno de ustedes lo hace, pero una pareja también necesita socializar juntos. Cuando es lo suficientemente difícil encontrar a alguien que le gusta y de quién es la compañía que disfruta, ¿cuánto más difícil es encontrar dos de ellos que también disfruten de su pareja?
Propongo dos, quizás nuevas soluciones para el problema de encontrar amigos como pareja. Una, eliminar el síndrome del Arca de Noé y buscar individuos (o tríos, para el caso) con quienes te gustaría pasar el tiempo. Las cenas ya no necesitan estar sentadas chico-niña-niña-en un número par alrededor de la mesa. Una buena conversación no está vinculada al género.
Hablando de cenas, mi segunda sugerencia es tenerlas. Entretener. Invita gente a tu hogar. Incluso si lo que se sirve es pizza comprada en la tienda y ensalada ensacada. Pídales a las personas té, brunch o cócteles. El objetivo es invitar a varias personas, darles de comer y desconectarlas para hablar entre ustedes y con su pareja. Pregúntale a cualquier persona que conozcas aunque sea un poco o a tu pareja quién puede ser interesante. En el peor de los casos, si él o ella no funciona, alguien más podría ser cautivado. Llamo a eso sopa de personas, un poco de esto, un poco de eso. Luego, con un poco de suerte, al menos uno o dos pueden invitarlo a cambio y así el círculo se amplía. En algún lugar puede haber algunas personas que a los dos les gusten. Vale la pena el problema y el gasto de algunas bebidas y entremeses, lo prometo.
