Bob, de unos 40 años, ha estado con su pareja, Jane, hace unos dos años. Esa es la más larga de sus relaciones pasadas, después de un breve matrimonio cuando tenía poco más de veinte años. Él dice que está bastante seguro de que ama a Jane, pero que siempre siente que necesita mantener un pie fuera de la puerta. A veces, eso es porque después de todo, él pregunta si ella es la “correcta” para él. Pero sobre todo, cree que Jane podría decidir dejarlo. Cuando se le preguntó por qué, él dice que ella hace comentarios críticos y juicios sobre él, y retrocede, en lugar de involucrarla en lo que está viendo o respondiendo. Ahí es cuando comienza a pensar que ella le está dando un preludio para dejarlo.
Aparte de la pregunta de si Bob y Jane son verdaderamente “correctos” el uno para el otro para mantener una relación amorosa, el constante cuestionamiento de Bob sobre dejar o ser dejado parece ilustrar el “apego inseguro”, una de las formas de conexión que se originan en el desarrollo temprano. Y eso es algo en lo que sería sabio trabajar en psicoterapia.
Pero independientemente de si la incertidumbre de la relación de Bob está enraizada en el apego inseguro u otras experiencias, aquí está la ironía: su propio miedo a su fin, en sí mismo, hace que ese resultado sea más probable. Vemos que se juega clínicamente, en la vida de muchas parejas: uno u otro compañero, o ambos, piensan que él o ella se irá o se quedará. Y eso, de hecho, es más probable que suceda, a menos que se ocupen de lo que cada uno de ellos está haciendo en la relación que podría mejorarse. Ahora, algunas investigaciones empíricas han demostrado ese resultado irónico. La investigación se realizó en Italia con 104 parejas que estaban en una relación romántica, y se describe en este resumen.
Aunque creo que el estudio es defectuoso, como explico a continuación, es útil para mostrar que las expectativas que aporta a una relación, desde la experiencia personal o la información externa, influyen en cómo se comporta con su pareja, para bien o para mal. Además, el estudio pone de relieve la necesidad de centrarse más en lo que construye y apoya a largo plazo, la vitalidad de mantenimiento en las relaciones íntimas.
La investigación comenzó con la obtención de información de las parejas sobre el estado actual de sus relaciones; sus sentimientos hacia sus parejas. Luego, el experimento proporcionó información a los participantes sobre la probabilidad de que su relación sobreviviera. La información incluía tanto estadísticas como información falsa. Los investigadores analizaron cómo diferentes tipos de información afectarían las percepciones de los participantes sobre la probabilidad de romper o permanecer juntos. Para evaluar eso, se volvió a preguntar a los participantes sobre sus sentimientos y expectativas sobre su relación.
Aquellos a quienes se les había dado información que indicaba poca probabilidad de que su relación terminara mostraron un mayor compromiso y sentimientos íntimos hacia sus parejas. Pero aquellos a los que se les dio información que sugería que las relaciones probablemente terminarían con el tiempo se encontraron, posteriormente, para mostrar sentimientos disminuidos de compromiso e intimidad hacia sus parejas. El estudio fue publicado en la revista Motivation and Emotion .
La falla es que los estudios basados en la manipulación situacional experimental de las actitudes a menudo no se corresponden con situaciones de la vida real. Por ejemplo, una de las investigadoras, Simona Sciara, concluyó que “… ante un riesgo ‘demasiado alto’ de terminar la relación, los participantes redujeron claramente la intensidad de sus sentimientos positivos hacia la pareja romántica”. Y, “Compromiso de relación reducido” … conduce a la ruptura de la relación real “.
Bueno, sí. Cierto. Pero la pregunta es: ¿qué aumenta la sensación de alto riesgo en una relación a un nivel que resulta en su final? No es probable que se base en información o en una encuesta sobre la que se lee. Por el contrario, en lo que sucede con el tiempo. Por ejemplo, la conciencia de lo que une a los socios para comenzar, como sus valores compartidos; perspectiva de los objetivos de la vida y sentido de propósito; su habilidad o deseo de ser transparentes el uno con el otro; y los esfuerzos para fortalecer una relación sexual / física mutuamente placentera: estos son algunos de los factores que subyacen en una relación que perdura y crece con el tiempo, o que se desvanece y se disuelve.
La mejor manera de lidiar con la sensación de que su relación no durará es examinar lo que le dice su historia de relación; cuál es la base real de tu relación actual; y comprometerse con su pareja en una evaluación honesta sobre el estado de su relación y su posible futuro.
