Todos los socios en relaciones íntimas exitosas saben cómo comprometerse al negociar las necesidades de los demás. Esperan completamente renunciar a algunas cosas y luchar por la equidad en esas decisiones.
Cuando las parejas cooperan abiertamente, la mayoría de los deseos se satisfacen, se negocian o se abandonan voluntariamente por el éxito de la relación. Pero a veces uno de los socios quiere algo importante que no está disponible, sin importar qué tan efectivos hayan sido estos intentos iniciales de reconciliación. Luego, él o ella enfrenta el conflicto entre abandonar esa importante necesidad o elegir hacer lo que sea necesario, incluso si vender es la única opción.
En cuarenta años de tratar a las parejas, nunca he conocido a un solo compañero que no haya recurrido al subterfugio cuando surge ese tipo de dilema. En esos momentos, pueden estar dispuestos a hacer algo tortuoso que sea contrario a sus propios valores, para obtener lo que necesitan.
En la mayoría de los casos, la culpabilidad o el resentimiento que se acompañan son temporales, y las recompensas realmente compensan. Los sentimientos negativos se disipan con el tiempo y las partes positivas de la relación ganan. Nada tiene que ser compartido entre los socios y todo termina bien.
Desafortunadamente, eso no siempre funciona. Muchos socios son bien intencionados en cada circunstancia individual, pero con el tiempo pueden comprometer seriamente su integridad personal y luego odiar silenciosamente a sus parejas por aceptar sus sacrificios.
Si puede reconocerse en estas situaciones repetitivas y dolorosamente comprometedoras, su relación eventualmente sufrirá. Su resentimiento acumulado crea una bolsa de munición futura. Ese resentimiento reprimido puede escapar cuando menos lo esperas, tal vez por un conflicto aparentemente inocente que no merece ese nivel de negatividad. Si su pareja no se ha dado cuenta de cómo se ha estado lastimando a sí mismo para obtener lo que quiere, no entenderá su reacción y puede alejarse, lo que le hará sacrificarse nuevamente para recuperar la intimidad que ha perdido.
Si los sacrificios autodestructivos tienen el potencial de causar este nivel de daño, ¿qué impulsa a los socios íntimos a recurrir a ellos?
Es difícil renunciar a algo importante, especialmente cuando has intentado todas las formas legítimas de conseguirlo. Tal vez racionalizaste en ese momento que no era tanto sacrificar, y que podrías superar tus sentimientos negativos. Podrías haber pensado que era la mejor opción en ese momento, y realmente creías que valdría la pena. Incluso podría haber sabido que era algo incorrecto, pero no podía renunciar a lo que necesitaba.
Los deseos fuertes que cuestan demasiado son en última instancia dañinos. Los socios en relaciones amorosas pueden venderse de esta manera porque la pérdida es más difícil de soportar. A menudo derivan su poder de experiencias pasadas sin resolver que han dejado temores exagerados de pérdida. Pueden abarcar toda la gama de urgente a leve. El problema es el alto precio que ha pagado.
Hay algunos miedos universales que pueden llevar incluso a las personas bienintencionadas y seguras a desviarse hacia ese reino negativo. Por ejemplo, muchas personas están más dispuestas a sacrificar su integridad cuando anticipan una pérdida emocional insoportable. Pero muchos socios que no se enfrentan a amenazas significativas aún comprometerán su respeto por sí mismos en algunas áreas.
"Sé que no debería estar haciendo esto ahora mismo, pero esta es una situación realmente importante y no la convertiré en un hábito".
"Odio el conflicto. Si no cedo en este argumento en este momento, solo va a empeorar. Puedo superarlo. Será mejor a la larga ".
"Realmente quiero que ella haga el amor conmigo más tarde. Voy a tener que aguantar su alocada conducta de control durante unas horas. Espero que valga la pena ".
"Si no pretendo agradar a su amigo insultante, sé que lo elegirá por encima de mí. Simplemente no podía soportar eso. Creo que puedo fingirlo ".
La regla importante aquí es que la decisión de comprometer su integridad no es automáticamente la decisión equivocada para usted o su relación. Sin embargo, hay una advertencia crucial:
Si decides, por cualquier motivo, intercambiar tu respeto por ti mismo por algo que deseas de tu pareja, nunca debes culpar a él o ella por no protegerte de tus propias elecciones para venderte. El compromiso que resulta en un resentimiento ardiente o la pérdida de su respeto personal finalmente desafiará la confianza mutua en su relación. Si agrega culpar a su compañero por sus propias elecciones autodestructivas, puede ser destruido.
Aquí es cómo se ven los agotables:
El socio A quiere algo que el socio B puede dar o retener.
El compañero B no quiere conceder ese deseo.
El socio A no puede o no quiere renunciar al deseo, y siente que sacrificar su integridad es la única opción.
Como resultado, el Socio A obtiene lo que quiere que suceda o lo que se evita, pero está secretamente resentido y almacena esas emociones negativas para futuras municiones.
El socio B otorga el deseo, sin darse cuenta de que puede estar enfrentando una deuda futura.
Aquí hay un ejemplo:
Socio A:
Trevor está en un restaurante con algunos socios comerciales. Su novia, Karen, lo espera en casa a las 6:00. Él sabe que ella se enojará cuando llame porque es crónicamente tarde.
"Hola cariño. Mira, no te enojes. Todavía estoy en el restaurante y aún no han servido la cena. Estoy sentado cerca de algunas personas que podrían ser importantes para el acuerdo. Solo seré una hora más o menos ".
Él espera que Karen lo compre, pero sabe que probablemente no lo hará, y le hará pagar más tarde.
Compañero B: Ella responde, obviamente irritada. Oh, vamos, Trev. No otra vez. Me salté el gimnasio solo para estar contigo esta noche. Bien podría haberme quedado en el trabajo. Estoy seguro de que no puedo contar contigo ".
Socio A: Trevor siente que su pedido está bien y no quiere renunciar a su plan, pero tampoco quiere lidiar con que se le nieguen favores sexuales más tarde debido a su decepción. Está pensando en todas las otras ocasiones en que quiso hacer algo que la distanciara y cuán fácilmente controlado estaba por su apego sexual hacia ella. Se siente obligado a apaciguarla en ese momento, pero sabe que se lo quitará en otro momento.
"Realmente lo siento por molestarte, cariño. Creo que no estaba pensando. Déjalo ir, ¿de acuerdo? Estaré allí en diez minutos. Trata de sentirte mejor, ¿de acuerdo? "
Compañero B: ¿Por qué preocuparse, Trev. No pretendo estar tan molesto, pero te olvidas de la hora tan a menudo y me decepciono. Solo espero verte contigo. Dejaré la puerta abierta. Te quiero, cariño."
Trevor acaba de derrumbarse, vendiéndose porque su pareja puede quitarle algo que es crucial para él: una relación sexual apasionada. Todavía puede tener acceso a ella físicamente, pero a costa de su propia integridad, respeto propio y deseos personales. Si continúa esos compromisos, su resentimiento por su control eventualmente superará su apego.
Si Trevor continúa vendiéndose, eventualmente desarrollará el comportamiento de un mártir y, lo que es peor, puede comenzar a ver a Karen manipulando su debilidad en su beneficio. Continuando cediendo, él comenzará a hacerle una deuda que ella no entenderá y nunca podrá pagar.
Con el tiempo, Trevor comenzará a sentirse así:
"Estoy cansado de tratar de hacer lo que me gusta". Solo voy a hacer lo que ella quiera. Es simplemente más fácil ".
"Si ella realmente me amara, no me dejaría delatarme así".
"Si tu novia quiere algo de ti, finalmente se saldrá con la suya".
Tristemente, Karen comenzará a sentirse egoísta y necesita racionalizar su propio comportamiento:
"Sé que no puede soportarlo cuando estoy enojado, pero si dejara de decepcionarme tanto, no lo haría. No puedo evitarlo si abandona lo que está haciendo, y evita que me enoje con él. Ese es su problema ".
"No puedo soportarlo cuando se rinde ante mí y luego se enfada por algo ridículo más adelante".
Con el tiempo, ambos comportamientos serán contraproducentes. El martirio y la indulgencia no auguran la profundización de la intimidad. Estas dos personas que pudieron haber tenido una oportunidad real de una relación amorosa a largo plazo lo han saboteado hasta su posible muerte.
Es poco probable que las personas en una relación comprometida estén libres de lo que desean de sus parejas. También es poco probable que las personas no se tomen la oportunidad de aprovecharse mutuamente cuando se les entrega tan fácilmente el poder.
¿Cuál es la solución? ¿Cómo puede detener las ventas autodestructivas cuando el resultado finalmente lo lastimará a usted, a su pareja y a su relación?
Esto es lo que puedes hacer:
Reconsidere cualquier compromiso que haga que cause un daño irreparable a su integridad.
Si pretendes arreglar algo que nunca podría ser, te arriesgarás a perder tu respeto por ti mismo y te sentirás menos merecedor de lo que necesitas.
Comparta con su compañero cuál sería su costo inicial si hiciera ese compromiso. Tal vez él o ella podría ayudarlo a negociar un mejor resultado para ambos.
La mayoría de las parejas amorosas no se aprovecharían de ti si supieran que te estás vendiendo y guardando resentimiento. Obtener esas opciones secretas de autodestrucción a menudo puede conducir a mejores negociaciones para lo que desea.
Tenga alternativas para obtener sus archivos adjuntos con una sola persona.
Puede haber casos en los que sea muy difícil, como no tener un compañero que pueda satisfacer sus necesidades sexuales cuando haya prometido fidelidad. Pero hay muchos archivos adjuntos en todas las relaciones de calidad que no son iguales. Los socios preocupados pueden resolverlos si son abiertos y justos entre sí.
Ocúpese de sus apegos más básicos, como la necesidad de seguridad o el miedo al abandono.
Puedes hacerlo encontrando dónde comenzaron esos miedos y trabajando para curarlos. Puede hacerlo usted mismo o en manos de un profesional calificado. Muchos de esos vínculos más profundos no se pueden cumplir en ninguna relación sin el sacrificio de uno mismo. Aunque podemos amar a alguien profundamente como adultos y sentirnos amados por ellos, él o ella nunca podrán ser los padres que no tenemos ni compensar por completo los traumas del pasado.
Tenga en cuenta que no es un regalo ceder ante los comportamientos de control de su pareja.
Puede pensar que sus sacrificios son nobles, pero ofreciéndoles autolesionarse, ya que el precio invita a su pareja a entrar en el ámbito de la intimidación en el mejor de los casos, o al ser humano explotador en el peor de los casos. No es un don para ganar una batalla que destruye a la persona que más amas.
Las relaciones rara vez se benefician cuando un compañero se mártir a sí mismo, y responsabiliza al otro por el sacrificio. Ambos socios deben aprender a reconocer los signos y comprometerse a ayudarse unos a otros a borrar su presencia. Vender es renunciar a la integridad personal para evitar el miedo a la pérdida. El amor no puede prosperar por mucho tiempo en ese ambiente emocional.
