En muchas familias, a la suegra se la llama en broma el "monstruo político". Sin embargo, la tensión que los suegros pueden poner en la relación de una pareja no es cosa de risa. De hecho, puede, en definitiva, destruir una relación.
Según el sitio web para padres Netmums, una de cada cuatro nueras (DIL) desprecia a su suegra (MIL), encontrando que es "controladora". La encuesta del sitio de aproximadamente 2.000 mujeres encontró que el resentimiento de los DIL se derivaba de MIL pensando que ella era la autoridad en crianza y habilidades de crianza. Un ejemplo clásico de esto fue la MIL socavando el DIL frente a su esposo e hijos.
Otras quejas incluían hacer que no se sintieran lo suficientemente buenas para su pareja o que la MIL era grosera o malintencionada. Más de un tercio describió su MIL como "crítico" o "interfiriendo".
Como era de esperar, casi un cuarto de los participantes en la encuesta describieron su relación con su MIL como "mala" o "terrible". Una de cada 10 jugadas fue reportada como un intento de alejarse de una MIL. En algunos casos, el estrés de la situación política condujo al colapso matrimonial.
Huelga decir que la relación MIL / DIL es más estresante para el DIL. Si su situación de suegro le está causando angustia, entonces aprender a manejar sus sentimientos y la situación es fundamental para cuidar su bienestar y, en última instancia, el de su familia.
PRIMERO, SIENTATE CON EL MISMO
Antes de que puedas enfrentarte a tus suegros, especialmente a tu MIL, debes darte un tiempo de descanso (y en más de una ocasión) para evaluar la situación y desarrollar un plan de juego que sea adecuado para ti. Encuentre un espacio tranquilo, libre de distracciones, donde pueda observar todo lo que ha sucedido hasta la fecha.
Permítase procesar la lista, reflexionar y echar humo sobre ella, liberando todos los sentimientos, hasta que pueda volver a visitarla con un estado de ánimo más tranquilo. Esto le permitirá abordar la situación de manera constructiva, desde un espacio más racional frente al emocional, para seguir adelante.
Considera de dónde viene tu MIL.
Con o sin empatía o simpatía, intente ver el lado de la historia de su MIL y cómo su comportamiento puede ser un síntoma de problemas más grandes que tiene consigo misma y su relación con su hijo, y no usted. En algunos casos, la hostilidad de su madre hacia usted es un acto de frustración por estar desconectado de él. Si este es el caso, esto es algo en lo que su esposo necesita trabajar con su madre.
Mientras desafía, trate de ser objetivo mientras evalúa la situación. Honestamente, pregúntese si tiene una opinión válida sobre los asuntos. Considere si sus acciones y palabras provienen de un lugar de amor, y si esto debe ser reconocido al manejarla. Considere, también, si está luchando con los sentimientos de haber sido destronada como la poderosa matriarca de la familia, y si hay formas en que puede hacerla sentir importante y necesaria a su manera.
Pregúntese qué papel está jugando en esta situación y su mantenimiento.
Hay situaciones en las que una persona no ha hecho nada para provocar una tensión en la relación con los suegros. Sin embargo, también hay situaciones en las que el DIL está haciendo, o no está haciendo, algo que está causando que los suegros la traten de la manera en que lo están haciendo (esté o no justificado).
Así que piense de nuevo en cómo ha estado involucrándose con sus suegros y honestamente pregúntese si un tercero podría encontrar fallas en eso. ¿Eres una víctima total en este escenario o haces o dices cosas para instigar una respuesta negativa? Si es así, considere cómo puede cambiar la forma en que maneja la situación, o reaccionar ante ella, para no invitar a ningún antagonismo.
No tienes expectativas
Budistas o no, todos podemos aprender de la creencia del budismo de que las expectativas conducen al sufrimiento. No te permitas sufrir más. Deja ir las expectativas sobre cómo deberían ser las cosas cuando se trata de las relaciones familiares. No quiero lo que no puedes tener.
En cambio, sea realista acerca de la situación, incluidas las circunstancias no negociables. No vas a estar cerca, dado lo que ha sucedido, y tal vez eso sea para mejor. En lugar de tratar de vivir una tarjeta de vacaciones de Hallmark, piense cómo puede trabajar de la forma en que son las cosas. Por ejemplo, ¿es posible una relación agradable?
Estar bien con no tener la aprobación de la ley.
No necesita la aprobación de nadie para vivir su vida de la manera que desee. No te vuelvas loco tratando de obtener el visto bueno de tus suegros. ¡No tener cuidado en el mundo en cuanto a lo que piensan de ti será increíblemente liberador y empoderador!
Confía en tus instintos.
Si su intuición hace sonar la alarma, escúchela. Está ahí para cuidarte, como Camilla, una consultora de 35 años de edad, aprendió: "La primera vez que conocí a mi suegra, la encontré cálida y hermosa. Pero cuando ella me abrazó con un adiós al final de esa noche, algo me sucedió y me indicó que no era una buena persona. Tristemente, mis instintos no estaban equivocados ".
CÓMO INVOLUCRAR SUS REGÍMENES
A menos que su cónyuge no quiera tener nada que ver con sus padres, no puede ignorar a sus parientes políticos. Por lo tanto, cada vez que se encuentre en su compañía o necesite hablar con ellos, haga lo siguiente:
No intentes fingir una relación que no está allí.
Sí, legalmente son tus suegros, pero ¿son realmente familiares con la forma en que te están tratando? No se refiera a sus suegros como "papá" o "madre", ya que ninguno de los dos es padre o madre y no hay intimidad o calidez que justifique el uso de los términos. Además, el uso de estas palabras se suma a la dinámica de poder de estos ancianos que son los que están en la parte superior. Al llamar a tus suegros por sus nombres, creas un campo de juego más nivelado.
Ser asertivo.
Esto debe ser central en sus tácticas, sin importar lo que se comunique. Si bien los intentos iniciales para involucrar a sus suegros deben ser corteses, el problema de ser demasiado educado, por temor a parecer grosero o agresivo, es que no establece los límites necesarios. Por lo tanto, no puede comunicar cuán profundos son los problemas y cuán preocupado está por ellos.
Recuerde, no necesariamente se trata de una persona o personas que son agradables. No es necesario que juegues siempre bien para transmitir tus puntos.
Evita agacharte a su nivel.
Es tentador combatir el fuego con fuego, tomar excavaciones en su MIL o llamarla por sus nombres o ser igualmente grosero. Pero no vayas allí. Al tener discusiones, sin importar qué tan acalorado, se quede con los hechos. Interactúe con la atención plena y tome el camino más alto sin comprometer la forma en que se permitirá ser tratado.
CÓMO PERMANECER EN CONTROL DE TUS EMOCIONES
Es fundamental para la gestión de sus suegros gestionar sus emociones. Las formas de hacerlo, ya sea durante las reuniones o desde lejos, incluyen lo siguiente …
No aceptes las críticas personalmente
Como lo expresó Hilary Rodham Clinton: "Tomen las críticas en serio, pero no personalmente. Si hay verdad o mérito en la crítica, intente aprender de ella. De lo contrario, permítele rodar directamente sobre ti ". En muchos casos, te darás cuenta de que tu MIL simplemente está siendo su fealdad habitual y que, al final del día, tiene que lidiar consigo misma y con las consecuencias de ella. comportamiento.
Cuando ella arroje tierra a su manera, haga un ejercicio de visualización que permita que la declaración, literalmente, caiga de espaldas. Imagine lo que acaba de decir que fue capturado en un globo de agua, que luego rueda sobre sus hombros y baja por su espalda antes de estrellarse contra el suelo debajo de sus pies.
Ten una forma de lidiar con tu ira.
Esto podría dar un paseo después de una interacción difícil, o golpear la piscina para descargar algo de vapor o ir al campo de golf para relajarse. No puedes permitir que la ira te consuma o de lo contrario te destruirá a ti y a tu matrimonio. Encuentre sus puntos de venta para trabajar con la energía negativa regularmente.
Encuentra personas de confianza a quienes ventilar.
Es posible que su cónyuge no esté siempre de humor para escuchar lo terribles que son su madre y sus padres. Es importante recurrir a buenos amigos y / o grupos de apoyo para sacar algunas cosas de su pecho. De lo contrario, su matrimonio se tensará aún más.
CUANDO TODO LO DEMÁS FALLA
Practica un "egoísmo sano".
Debe cuidarse antes de poder encargarse de una situación. Esto implica excusarse de las reuniones familiares por algún "tiempo de mí" de calidad, no contestar el teléfono cuando sabe que es su MIL o alguien a quien no quiere llevar, y mantener la distancia en pareja para cuidarse a sí mismos y a su familia, a pesar de las expectativas, en tiempos como las vacaciones. Solo cuando las personas practican este tipo de "nosotros" y "nosotros" priorizamos que alcanzan su máximo potencial.
Optar por no.
Algunas situaciones políticas nunca llegan a un lugar mejor. Como Christina Steinorth declaró en yourtango.com: "… solo porque estás casado, no estás obligado a ser abusado emocionalmente por personas tóxicas".
Si tu MIL era un novio, entonces los amigos te dirían que lo abandonaras. Si su MIL intimida a alguien, entonces la gente aconsejaría a la persona que mantenga la distancia y establezca límites. El hecho de que ella sea su MIL no significa que tenga que tolerar una relación abusiva.
Limite la participación de sus suegros en su vida.
Al pasar al último punto, cada vez que alguien se vuelve tóxico para su matrimonio o su familia, tiene todo el derecho a enrollar el tapete de "Bienvenida" y decir "Fin del juego". Usted, su cónyuge y su familia primaria tienen derecho a un existencia pacífica, con las personas en su círculo – familia, amigos y parientes – siendo aquellos que son una presencia positiva y de apoyo.
Si no le respetan y son maltratados, sus suegros no tienen derecho a ninguno de los privilegios especiales que conlleva ser un familiar. Tienes todo el derecho a dibujar y mantener límites fuertes para protegerte a ti y a tu matrimonio. Nadie tiene el derecho de hacer que tu vida sea miserable, y solo tú puedes asegurarte de eso.
