El cerebro enamorado

Nos enamoramos en el cerebro de los niños pequeños y nos quedamos enamorados en el cerebro adulto.

Fuente: Roman Kosolapov / Shutterstock

La función primaria de supervivencia del “cerebro del niño pequeño” (el área límbica que se desarrolla a los 3 años) es generar una alarma. Los niños pequeños no pueden cuidar de sí mismos, resolver problemas o mantenerse a salvo. Sus emociones negativas son alarmas para convocar a adultos que harán esas cosas por ellos.

Todos los sistemas de alarma, incluidos los sentimientos negativos, están calibrados para dar falsos positivos. No quieres una alarma de humo que no suene hasta que la casa esté en llamas; usted quiere que se dispare cuando solo hay algo de humo, incluso si eso significa que ocasionalmente se dispara cuando alguien está cocinando o fumando. En los humanos, el cerebro del niño funciona como si la alarma de humo fuera el fuego, en lugar de una señal de que posiblemente exista un incendio. Es como escuchar una alarma de humo y gritar: “¡Todos vamos a morir!” En realidad, nos acercamos a ese nivel de error al asumir que nuestras alarmas emocionales de cerebro pequeño representan cierta realidad.

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El cerebro adulto, no completamente desarrollado hasta la tercera década de la vida, reacciona a las alarmas de humo al verificar la señal para ver si realmente hay un incendio o simplemente algo de cocina. Si hay un incendio, la atención se centra en apagarlo, en lugar de reaccionar en pánico, tratar de ignorarlo o culpar a alguien. En el cerebro adulto, prestamos atención a los sentimientos como señales importantes, pero no los validamos como realidad. Los sentimientos negativos están regulados con controles de realidad ( ¿Hay realmente un incendio? ) Y planes de mejora (apagando el fuego).

Además de las pruebas de realidad, las características principales del cerebro adulto son la evaluación, el cálculo, el juicio, la autorregulación (de emociones e impulsos) y lo que los psicólogos llaman teoría de la mente o la capacidad de reflexionar sobre estados mentales y otros. Con estas herramientas, el cerebro adulto interpreta y explica la experiencia, por eso me siento de esta manera, y elabora un plan de acción. Esto es lo que haré para mejorar mi estado de ánimo.

Lo más importante, con respecto a las relaciones de amor, el cerebro adulto crea valor . Crear valor es mantener a las personas (y objetos e ideas) tan importantes y dignas de aprecio, tiempo, energía, esfuerzo y sacrificio. En el proceso de crear valor, el cerebro adulto construye el significado de nuestras vidas.

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El cerebro del niño pequeño es impulsivo, simplista, obsesivo consigo mismo y se le da a las luchas de poder: “¡Mío!”. “¡No!” Lo más relevante cuando se trata de mantener relaciones amorosas, el cerebro infantil está sujeto a la división , es decir, al todo – nada, pensamiento en blanco y negro: eres bueno cuando me siento bien, y malo cuando no lo hago; eres interesante cuando me siento vibrante y aburrido cuando me siento aburrido. En el cerebro adulto, podemos regular los sentimientos e impulsos negativos, integrar el disfrute y la desilusión, ver otras perspectivas y analizar nuestra propia experiencia. Allí podemos planificar, sopesar las pruebas, emitir juicios sólidos y construir una vida de valor y significado.

La desventaja de la madurez tardía del cerebro adulto es que entra en funcionamiento mucho después de que el cerebro del niño ya ha formado hábitos para hacer frente a las alarmas que provoca, principalmente a través de la culpa, la negación y la evitación. Bajo estrés, estos patrones neuronales fortificados, reforzados innumerables veces, secuestran los procesos cognitivos superiores. En lugar de modificar alarmas cerebrales para niños pequeños con evaluaciones de la realidad, la corteza prefrontal secuestrada valida sus alarmas y justifica su impulsividad y reacciones exageradas:

• “Si estoy enojado, debes estar haciendo algo mal”.
• “Si estoy ansioso, debes estar amenazando, rechazando o manipulando”.
• “Si me siento incómodo, debes estar fallando en mí”.

Si una pareja permanece en la mentalidad de niño pequeño, el compañero culpable inevitablemente lo culpará, creando resentimiento, hostilidad y una mayor distancia entre ellos.

Por qué Toddler-Brain Love se vuelve negativo

¿Te has preguntado alguna vez por qué las personas son más propensas a notar cosas que despiertan emociones negativas que aquellas que podrían invocar una respuesta positiva? En el piloto automático, damos un peso desproporcionado al negativo. Debido a que son más importantes para nuestra supervivencia inmediata, las emociones negativas obtienen un procesamiento prioritario en el cerebro. Nos dan la descarga de adrenalina instantánea que necesitamos para evitar las serpientes en el césped y defendernos de los tigres dientes de sable, a costa de notar la belleza de nuestro entorno.

Irónicamente, las emociones positivas son más importantes para nuestro bienestar a largo plazo: vivirás más tiempo y estarás más saludable y feliz si experimentas emociones considerablemente más positivas que negativas. La vida es mejor para aquellos que son capaces de apreciar la belleza de la pradera ondulada y el sol que da vueltas en los bordes de los árboles circundantes, siempre y cuando también puedan observar a la serpiente en el pasto. Tenemos que sobrevivir el momento para apreciar el mundo que nos rodea.

El sesgo negativo de las emociones es por qué la pérdida causa un dolor desproporcionado a la alegría de una ganancia equivalente. Tener una buena comida es agradable, pero en la mayoría de los casos, incomparable a la angustia de perderse una comida por completo. Encontrar $ 10,000 será agradable por poco tiempo; perder $ 10,000 puede arruinar muchas, muchas semanas. Más conmovedor, tener un hijo es una ocasión alegre; perder un hijo trae una vida de recuperación.

En mi cerebro infantil, el sesgo negativo de las emociones hace que sea poco probable que note todas las cosas que hace mi pareja que me benefician – la apreciación es la competencia del cerebro adulto – pero seguramente me molestará cuando ella no haga lo que Yo quiero. En las relaciones familiares, las investigaciones muestran que, por lo general, se requieren al menos cinco gestos positivos para contrarrestar una pequeña observación negativa. Si la investigación solo midiera los intercambios entre el niño y el cerebro, la relación entre positivo y negativo sin duda sería mayor solo para mantener la neutralidad.