Extremidades calientes para el éxito de la relación, parte 2

Búho y corazón Por Elizabeth Boorstein.

Seymour Boorstein, MD, fue mi mentor principal durante mi residencia en psiquiatría. Todos los martes durante dos años, dejé los rascacielos e instituciones académicas de San Francisco, atravesé el puente Golden Gate y recorrí las colinas de Marin para reunirme con él. Había algo elemental y mágico en el viaje; Las nubes y la niebla de San Francisco se separarían y desaparecerían al cruzar el océano, y entonces el sol me sonreiría, un heraldo de la iluminación. Mi niebla personal sobre el cuidado de mis pacientes se evaporaría de manera similar cuando me reuní con él, en su casa en lo alto de una colina boscosa.

Fue como una peregrinación semanal a la cima de la montaña para recibir las enseñanzas de mi gurú. Sin embargo, Seymour probablemente sería la última persona en pensar en sí mismo como un gurú. Era sabio, pero absolutamente humilde. Era una de las personas más amables que había conocido, llena de sabiduría gentil envuelta en calidez y cariño. Uno de sus refranes favoritos era "no añada una idea a la lesión", un complemento para "no les dé una idea, déles un pedazo de pan". Nutrir a sus pacientes era mucho más importante que cegarlos con su "intelecto". . "Cometí este enfoque, ya que era un alivio bienvenido de la teoría analítica tradicional, que exigía una interpretación dorada exactamente a los 20 minutos de la hora de terapia de 50 minutos. Las palabras del analista, como un cuchillo, podrían ser agudas e inútiles, incluso si fueran ciertas.

Seymour estaba en el extremo opuesto del espectro de ese enfoque, lo que llevó a otros supervisores a burlarse burlonamente de los "errores" cometidos por sus cargos mientras luchaban por cuidar a sus pacientes. Su enfoque fue eliminar los obstáculos al amor y la bondad. "Solía ​​ser tan rígido, incluso más rígido que cuando comenzaste conmigo", decía. "¡Ahora estoy relajado!" Seymour fue entrenado como psicoanalista, pero realmente se encontró a sí mismo a través de sus exploraciones en el movimiento del potencial humano. Su esposa es Sylvia Boorstein, notable maestra y autora budista, a quien también me enorgullece llamar maestra y amiga mía. Seymour todavía ve pacientes en Marin: ¡80 años de edad y se fortalecen!

Me complace anunciar que la sabia sabiduría de Seymour ahora está disponible para todos a través de su nuevo libro, ¿Quién habla ahora? El búho o el cocodrilo , disponible en Amazon (aquí) oa través de su librero local. Esta deliciosa combinación de neurociencia, psicología y ejemplos de parejas dedicadas a la terapia con sus métodos es una lectura obligada para cualquier persona interesada en mejorar sus relaciones y convertirse en un mejor clínico, socio, amigo o ciudadano mundial. El libro está maravillosamente ilustrado por Elizabeth Boorstein (hija de Seymour), y es muy interesante, fácil de leer y digerir, y de inmediato le dará herramientas útiles para comprenderse a usted mismo, a sus seres queridos y al mundo en general. Sus páginas de color azul celeste también son hermosas y relajantes, una adición muy encantadora a cualquier biblioteca hogareña, y también una amigable compañera.

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"Se encendió una bombilla". Por Elizabeth Boorstein.

Seymour dice que "se encendió una bombilla" en 1992 cuando escuchó a Daniel Goleman hablar sobre los "dos cerebros": el primitivo sistema límbico y los sistemas corticales y neocorticales más evolucionados. "Dijo que los impulsos del sistema límbico viajan mucho más rápido que los impulsos neocorticales. El resultado es que el sistema límbico secuestra el proceso de pensamiento porque inicia una acción basada en su agenda antes de que el sistema neocortical tenga la oportunidad de responder sabiamente. Me di cuenta de que muchas parejas se encuentran en intercambios destructivos sin saber realmente cómo llegaron allí porque todo sucede tan rápido. Reconocí que las parejas se confunden cuando la velocidad del sistema límbico y la falta de percepción tienen prioridad sobre el razonamiento más lento del sistema cortical más maduro ".

Para hacer estos sistemas fácilmente comprensibles, los representó como animales. El "cocodrilo" del cerebro límbico (reptil) competía con el "búho" de la neocorteza de pensamiento más lento. Los elementos destructivos en nuestras relaciones -corazón, desprecio, resentimiento, hostilidad y obstrucciones- provienen del cocodrilo egocéntrico, cuando es amenazado y empujado al modo de supervivencia "luchar, huir o congelarse". Típicamente, el cocodrilo está vinculado a una "red neuronal supersensible" forjada en las experiencias de la primera infancia. Aquellos de nosotros con experiencias difíciles en la infancia llevamos los recuerdos de cómo nuestros padres nos trataron como heridas profundas y abiertas que nos hacen reaccionar de manera desproporcionada y defensiva ante cualquier cosa que incluso nos recuerde vagamente esas experiencias tempranas. Tememos ser abandonados, envueltos, criticados, controlados, no vistos, etc.

Búho abrazando cocodrilo. Por Elizabeth Boorstein.

Casi inevitablemente, elegimos las relaciones que coinciden con nuestras experiencias de la primera infancia de alguna manera. Como dice Seymour, "a menudo elegimos a nuestros socios para establecer y, por lo tanto, repetir un problema no resuelto de nuestra infancia. Sin saberlo, "empujamos" a nuestro compañero hacia un molde parental basado en patrones de vida anteriores ".

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El objetivo es comprender, calmar y desactivar a nuestros cocodrilos, y hacer que nuestros búhos hablen entre ellos. "'The Wise Old Owl' es la parte del cerebro de un adulto maduro con un sentido de significado y propósito en la vida, principios morales y el valor de estar a la altura de ellos." "Cuando tu cocodrilo está hablando, tu amor estar nublado por pensamientos aterradores, negativos y enojados. Cuando el búho está hablando, la voz que viene a través de ti será amable, positiva y soleada. ¿Está claro quién está hablando ahora? ¿El búho o el cocodrilo? le permite ignorar la naturaleza impulsiva, tal vez destructiva de su cocodrilo y potenciar a su "búho sabio" en nombre de una relación más feliz ".

Los métodos de Seymour son engañosamente simples y fáciles de entender, pero he descubierto que se necesitan habilidades y sabiduría notables para implementarlos realmente. Sin embargo, esto se hace más fácil con el tiempo, a medida que tu lechuza se fortalece con la práctica. En los ejemplos de casos en el libro, Seymour típicamente obtiene una cuenta de la experiencia de cada niño en la primera infancia. ¿Cómo eran mamá y papá? ¿Te amaron? ¿Como supiste? Lo que es clave, por supuesto, es el afecto de la persona al transmitir estos detalles. Las parejas en el libro tienen problemas como el abandono, la crítica, el descuido, etc. Luego, Seymour obtiene un ejemplo de conflicto reciente, y pregunta a cada persona: "¿Por qué te molestaría cuando X sucedió?". Solicita la primera respuesta inmediata, incluso la irracional, que es la clave del miedo del cocodrilo. Por ejemplo:

Dr. B: Hoy veamos cómo sus cocodrilos están tratando de lastimar o incluso destruir la cercanía que tiene ahora. La agenda del cocodrilo es la seguridad y la supervivencia, no el amor y la cercanía. Quiero que veas lo que siente tu cocodrilo cuando empiezas tus peleas. Intente decir lo primero que se le ocurra después de hacer las preguntas. Barry, ¿por qué no empezamos contigo? ¿Por qué te molestaría si Mary es floja y no hace lo suficiente para que tu hogar sea cálido y confortable? (Nota: esas fueron las palabras de Barry)
Barry: Eso significa que ella no se preocupa por mí.
Dr. B: ¿Por qué le molestaría si ella no se preocupa por usted?
Barry: (…) Se sentiría como estar solo de nuevo. No habría nadie de quien pudiera depender. Su voz tiembla, y luego se pone tensa y enojada.
Dr. B: ¿Por qué le molestaría si estuviera solo de nuevo?

(continúa en la página 2)

Barry continúa describiendo una historia infantil de abuso físico y abandono, dejando su red neuronal supersensible en bruto y sobrealimentada. En todos los ejemplos, Seymour rastrea los miedos de los cocodrilos al miedo a la muerte. Estar solo, abandonado, fuera de control significaría la muerte del cerebro primitivo de supervivencia. Por lo general, reacciona con enojo y hostilidad. Reunir a las parejas significa sacar a la superficie a los cocodrilos y luego aprender a calmarlos y expresar sentimientos de amor y compasión. Seymour tiene cuidado de decir que una vez que las parejas se relacionan de forma saludable, hay mucho espacio para el humor, el juego e incluso la agresividad lúdica que pueden conectarse y hacer la vida más interesante. También hay una mejora continua de la calidad, ya que da un ejemplo personal de su propio cocodrilo que sale a jugar brevemente, lo que le exige ordenar todos sus poderes de búho. ¡Tal vez Seymour y Sylvia puedan co-escribir un libro sobre sus más de 50 años de matrimonio exitoso! Él le da a la gente que trabaja con gran esperanza (y un control de la realidad) cuando dice (al menos algo irónico) que "¡después de 50 años, aún estamos trabajando en eso!", Diría que sus búhos son comunicando bastante bien!

Seymour sigue sus estudios de casos con un capítulo de consejos de autocuidado, que nos recuerda que el cuidado de uno mismo y de su salud emocional y física es la base de las relaciones saludables. Él nos anima a hacer las preguntas "¿por qué te molestaría?" Para "dejar atrás la ira" al miedo subyacente. Reconocer nuestra vulnerabilidad nos permite crecer y permite que nuestros socios nos entiendan y nos ayuden. Hacer otras cosas buenas para nuestros cuerpos y mentes (desde la meditación del yoga hasta la misericordia y otras prácticas espirituales, hasta la medicación, si es necesario) puede ayudar a calmar y liberar el trauma y proporcionar las condiciones necesarias para el crecimiento personal.

Seymour resume cinco herramientas básicas en su capítulo final, "Relaciones sanadoras / Curación del mundo":
1. Pregunta tú mismo (las preguntas "¿por qué te molestaría?")
2. Haz amigos (calma y felicita a tu pareja con calidez y sinceridad)
3. Di tu miedo (dile a tu pareja "estoy preocupado o asustado por X", nombra tus emociones sin culpar a tu pareja, en otras palabras)
4. Pedir ayuda, y

Búhos, se disculpan el uno al otro. Por Elizabeth Boorstein.

5. Reparar la ruptura: repare los "inevitables errores de cocodrilo que todos cometemos" diciendo que lo siente.

Finalmente, Seymour proporciona una visión más amplia para la resolución de conflictos en el mundo. "[H] u diferente sería si el mundo estuviera lleno de personas cuyos búhos estuvieran a cargo … Quiero que mis hijos y nietos, así como tus hijos y nietos vivan en un mundo mejor que el que veo a mi alrededor ahora . En mi opinión, las guerras, la pobreza, el hambre, el miedo, la enfermedad y la falta de atención médica adecuada, la depresión financiera mundial, el caos y el cambio climático que amenazan nuestro planeta se derivan de las acciones de los cocodrilos. El sistema límbico que evolucionó para ayudarnos a sobrevivir puede estar matándonos lentamente con el estrés interno y el daño externo que produce … "

"Ahora es el momento para que la mayor cantidad posible de nosotros hagamos lo que podamos para ayudar a la humanidad a alcanzar el punto de inflexión que disminuirá nuestro comportamiento de cocodrilos y aumentará enormemente nuestro comportamiento de cuidado del búho".

¡Escucha Escucha! Animo a todos a comprar y leer el libro de Seymour: hará que tu lechuza sea más sabia y tus relaciones más amorosas y seguras. Y podría incluso ayudar a hacer del mundo un lugar mejor. Ya es hora de que alimentemos a los búhos.

Parte I de "Hot Tips for Relationship Success" http://www.psychologytoday.com/blog/the-pacific-heart/201103/hot-tips-re…

Nota al pie: Le pregunté a Seymour por qué no incluyó a una pareja gay o lesbiana en su libro. Él dice que es porque mientras trabajó con muchas personas homosexuales, él no ha trabajado con una pareja gay. Pero, como él dice, "sería exactamente lo mismo". El cocodrilo tiene miedo de morir, no importa quién está haciendo la amenaza ".

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Odisea del búho. Por Elizabeth Boorstein.