La amistad como objetivo en movimiento

Fuente: Angelica Vittone / shutterstock.com

A veces es abrumador
Cuando estás solo
Y no puedes saber si estás flotando o cayendo fuera de lugar
Como el astronauta llama a un pequeño punto un hogar
Como él puede decir desde el espacio exterior -San Fermin, "Dos escenas"

"¿Qué pasó?", Preguntó Jody. "¿A dónde fueron todos?"

El problema -y generalmente el objetivo- de reproducir las rutinas de canto y de la danza de la relación con amigos (y, especialmente, entre grupos de amigos) es cuán efectivamente nos mantiene a una distancia segura de aquellos supuestamente más cercanos a nosotros.

Jody siempre había sido popular en la escuela y más allá. Entonces, cuando ingresó en terapia, se quedó totalmente perplejo acerca de por qué se había sentido solo toda su vida.

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Hacerme popular siempre me pareció una buena manera de evitar que me pasaran por alto. Recuerdo que me preocupaba conscientemente en séptimo grado. Estaba tan preocupado de que nadie me prestara atención o hablara conmigo, solo por la forma en que me ignoraron en casa. Mi mamá y mi papá solían bromear diciendo que yo era "un accidente". Pero lo decían tan a menudo que ya no parecía una broma. Finalmente comencé a sentirme como si fuera un niño inoportuno que desearían nunca haber aparecido.

Irónicamente, la relación nos permite actuar y distanciarnos de los conflictos familiares y los miedos que teníamos cuando éramos niños y que nunca se resolvían al pasar a la edad adulta. Cuanto más cerca permitimos a otros, más nuestras relaciones con ellos se asemejan a estos conflictos no resueltos. Pero la relación nos protege de sentir realmente el conflicto y la ansiedad que nos dejó la infancia.

La secundaria, la escuela secundaria, la universidad, este trabajo, ese trabajo; siempre era lo mismo: rápidamente me convertí en el centro de atención, el tipo que todos miraban y buscaban, y luego me marchaba. Pero al mismo tiempo que corría hacia la puerta, estaba mirando por encima del hombro, con miedo, ambos, de que me perseguían y temía no ser perseguido. Sabía que tenía que salir, pero quería que me suplicaran que volviera.

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La relación es como una marea que nos lleva a patrones de comportamiento que nos harán populares. Pero debajo de las olas hay una onda que nos lleva de vuelta a las viejas rutinas de cuidado que aprendimos de niños: rutinas que limitan nuestra conexión con aquellos a los que nos sentimos atraídos, y mantener a distancia a aquellos a quienes tememos que puedan estar interesados. nos.

Si no estoy en el centro de atención en cualquier círculo en el que estoy -familia, escuela, trabajo- me siento solo bastante rápido, y entonces soy yo en mi contra.

La irreversibilidad rechaza el ruido de la soledad y la ansiedad en nuestras cabezas. Una de las formas en que lo hace es difundir nuestra inversión emocional entre un grupo de conexiones superficiales, ninguna de las cuales pide nada ni cuesta nada. Podemos engañarnos pensando que no estamos solos ni temerosos porque estamos rodeados de personas que nos decimos que somos nuestros amigos. Y debido a que somos tan populares, es posible que realmente quieran ser nuestros amigos.

Jody miró detenidamente esto.

¿Era un cuidador en cada nuevo círculo social? Parece gustarle. Y mi aparente para ocuparme de las necesidades de todos los demás definitivamente me hizo popular. Solo que no había ningún "yo" allí. E incluso yo no sabía lo que estaba haciendo. Definitivamente no sabía que estaba haciendo todo ese "cuidado" para distraer mi atención del sentimiento de que realmente no era "todo eso".

Jody recibió el mensaje de su familia al principio de su vida que simplemente no era "todo eso". Creció pensando que la única forma en que podía ser alguien era poniéndose en medio de interminables actos, trucos y actuaciones para hacer que otros como él. Pero todo eso no tenía nada que ver con lo que realmente tenía que ofrecer: se basaba completamente en lo que creía que otros querían que fuera. Por supuesto, Jody no estaba al tanto de nada de esto, ni de su tristeza y soledad de la infancia; que esos sentimientos impulsaron sus rutinas de rendimiento; y definitivamente no es que todavía se sintiera vacío por dentro si estaba actuando o no.

No tenía idea de que cada vez que me mudaba de un grupo de amigos a otro, estaba aceptando mi necesidad de ser aceptado junto a mí. Y cada vez que los miembros de esos grupos seguían con sus vidas-otra escuela, universidad, trabajos, matrimonios-me sentía abandonado de nuevo. No tenía idea de que lo que estaba pasando era solo parte de cómo es la vida. Pero era aún más oscuro: no tenía idea de que el otro lado de mi hambre de conexión era que la conexión real me asustaba hasta la muerte. Pero esa fue la razón por la que permanecí como un objetivo en movimiento durante años.

Evitar las relaciones significativas con los demás, optando en su lugar por conexiones superficiales ampliamente dispersas nos permite posponer de forma indefinida el hecho de que inconscientemente estamos evitando acercarnos a los demás para evitar que nos decepcionen. Pero manejar nuestro miedo a acercarnos de esta manera tiene serias desventajas:

• Aunque podemos pasar de un grupo social a otro, todavía tenemos sentimientos inconscientes de decepción por no haber podido conectarnos de manera significativa con los demás.
• Apropiar nuestro miedo al rechazo de esta manera no hace que el dolor desaparezca: solo bloquea nuestra conciencia de ello.
• Al permanecer inconscientes de nuestra rutina de actuación, nos mantenemos a distancia de nuestros sentimientos repitiendo la rutina una y otra vez ("irreverencia") mientras nos mantenemos al acecho de los demás, podemos alistarnos como audiencia para nuestro desempeño.

Las parejas involucradas de manera romántica que invierten en la relación no pueden ver cuán profundamente comprometidas están con mantener la distancia entre ellas, aunque sus relaciones usualmente comienzan con un deseo de intimidad. Para personas como Jody con una historia de conexiones sociales múltiples y tenues, abordar la relación es aún más complicado porque los tipos de conexiones que son tolerables están en constante estado de crecimiento, flujo y desmembramiento. Jody lo resumió de esta manera: "Sí. En lo que respecta a las relaciones, he sido un jodido de todos los oficios, maestro de ninguno ".

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