Recientemente, los investigadores Bott, Schekter y Milstein escribieron en JAMA Neurology que el mejor seguro de cuidado a largo plazo para un padre anciano era una hija concienzuda. Bott et al., Calcularon que incluso el cuidado de un padre sin demencia toma aproximadamente 66 horas al mes, y para aquellos con demencia, 171 horas. Los hallazgos de que tales exigencias de cuidado caen sobre las mujeres que aún pueden estar en la fuerza de trabajo, y posiblemente aún ser padres de sus propios hijos, los convierte en malabaristas de tiempo y energía.
¿Cómo funciona todo esto para las hijas? Nuestra observación anecdótica de nosotros mismos, nuestras amigas y nuestros colegas es la siguiente: no es tan bueno.
En su artículo de 1960, publicado en el International Journal of Psychoanalysis , el pediatra británico Donald Winnicott acuñó el término "la madre lo suficientemente buena" para delinear los procesos psicológicos de la empatía y la maternidad. A medida que la dependencia del bebé respecto de la madre pasa del absoluto al relativo, hacia la independencia, el cuidado de la madre pasa del sacrificio completo (perfecto) del yo al bebé para llegar a ser lo suficientemente bueno (imperfecto, incompleto). El permiso para ser una "madre lo suficientemente buena" proviene de la conciencia de que el crecimiento del bebé proviene del movimiento hacia la independencia. Sin embargo, incluso en esta teoría, había un amplio margen para que se le atribuyera a la madre un trozo de culpa por haber juzgado mal y por haber perdido las necesidades del bebé.
La culpa es lo que nos lleva a la "hija suficientemente buena" (nuestra derivada de Winnicott). ¿Cuánto sacrificio de uno mismo es suficiente cuando se cuida a un padre? ¿Está bien ser una "hija suficientemente buena" sacrificando una gran conciencia y una respuesta incesante a las necesidades de los padres mayores? ¿Qué tan imperfecto, y quizás incluso inconsistente, puede ser el cuidado?
Complicar todo esto no son solo expectativas de la sociedad, pero si las mujeres han de ser sinceras al respecto, nuestras propias expectativas. No importa que nuestros roles se hayan ampliado de la maternidad como la ocupación principal, a ocupar casi la mitad de la fuerza laboral de EE. UU. (En la que tenemos puestos de autoridad en una variedad de campos).
"Lo suficientemente bueno" puede no ser lo suficientemente bueno.
Recibir A's en el trabajo no es suficiente. Ser una "hija suficientemente buena" (si queremos ser honestos) puede dar como resultado ser F's como cuidadores. Nos arriesgamos a fallar como madres a nuestras madres y padres. Bott et al. Encontraron que las hijas tienen un 28 por ciento más de probabilidades de cuidar a sus padres que los hijos varones. Sin embargo, hay un costo para las hijas que suponen una cantidad desproporcionada del cuidado de sus padres (y suegros, como se ve). Los efectos psicológicos son los de la depresión (algunos estudios sugieren que entre el 40 por ciento y el 70 por ciento de los cuidadores tienen síntomas que se acercan a la depresión clínica), fatiga física, problemas para dormir y problemas de salud.
Gran parte de lo que las hijas hacen por sus madres y padres proviene del amor y la empatía. Pero a diferencia del proceso de desarrollo con bebés, donde el movimiento es hacia la independencia, con nuestros padres ancianos el movimiento es hacia la dependencia física, psicológica o muchas veces, ambas.
La realidad existencial es áspera. Este tipo de cuidado está lleno de tensiones, expectativas, temores de la muerte de los padres, temores de nuestra propia muerte y ansiedad por no pasar "tiempo de calidad" con el padre anciano cuando aún es posible. Además, hay sentimientos de resentimiento:
Se sabe desde hace tiempo que el deseo de ser perfecto tiene un costo físico y psicológico. Además, la perfección es una construcción abstracta, sujeta a interpretación. Al asumir el rol de cuidador de un miembro de la familia, debemos recordar y ACEPTAR que todos tienen limitaciones (tanto nosotros como el receptor de nuestra atención). Al mantener este pensamiento en primer lugar en nuestra mente, los desafíos de cuidar se vuelven menos angustiosos. Hacer lo mejor que puede, en concierto con aceptar la realidad de las circunstancias situacionales, es más que "lo suficientemente bueno".
